『阳历，七月十四，如此降世，至此至今，百般冷漠。』

『阴历，七月十四，燃纸焚香，仓皇过往，伴雨听风。』

『谁又有资格评论我的人生。』

有一瞬间以为。自己再也看不见了。

从来没有如此的害怕过黑暗。从来没有如此害怕过孤单。

猛然睁眼。寝室里的人都在熟睡。鼾声平缓。

而我却是一身冷汗。

发烧。38度4。即将接近临界。

不想吃药。不想去医院。讨厌巴斯消毒水的味道。

仿佛，把自己隔离，宛如一个爬行的病原体。只有一只眼睛。

唯说：那是不安定世界的灵魂。我们都一样。

很讨厌医生的手。很讨厌冰冷的针头。

都充斥血液和铜臭的味道。从未感觉如此厌恶。

万幸。体温下降。证明不是H1N1.你们可以安心了。

不用再在乎是否会传染了。自然不排除那些关心。

夜晚23点53分。不想睡。

可乐瓶子里的气泡消失殆尽，喝起来有些反胃。烟灰缸里填满无数的糖果包装纸。烟头静静的躺在地上，排成死亡的形状。在屏幕的照射下，脸色苍白无血。空气不流通，烟雾缭绕。手机安静的躺在键盘一旁，拥有童话背景的屏保不停闪烁，电量不足的显示，仿佛声嘶力竭的叫喊，仿佛人类临死之前潮装呼吸。

窗外路灯灰暗的光芒充斥着房屋的每个角落，每个人都仿佛阴森恐怖的恶魔。眼神犀利，手指纤长，嘴角一丝笑容不经意间消失，于是表情开始麻木僵硬，皮包骨头，宛如骷髅。于是赤身裸体，头发上滴下冰凉的水，打在胸口，一阵阵刺痛。穿刺的错觉由然而生。

头发残留着洗发水的味道，容易让人泥足深陷，充满怒火，不停压抑，最后清醒起来，双手高高举起，想要撕裂了人与人之间的无尽的彼此嘲笑。店铺里的服务员，酒吧里的做台小姐，街头破烂不堪的乞丐，校园里悠然自得的潮男潮女。烟燃到指根，微微发烫，按到烟灰缸里熄灭，零星的火花。照亮屏幕上黑白的头像。相较之下，比那些袒胸露乳，纤腰翘臀，或是长发遮眼，满脸

突然感觉。自己很想念一个人。

突然发现，现在的生活里，再也没有谁会对我那么好了。

于是我开始纠结，因为我分不清，我究竟是想念这个人，

还是想念她对我的好。

我跟徐豆豆说：我突然想她了。

徐豆豆跟我说：你怎么事你！ 怎么那么烦默默激激的呢？

我跟徐豆豆说：。。。我是有点墨迹吭。。。可是没招啊·想了就是想了啊·

徐豆豆跟我说：别不承认 得不到的不一定就是最好的，她还有可能是不适合你的 

我跟徐豆豆说：额·~可惜原先是我做的不对。。
徐豆豆跟我说：你之前做得不对 那就把空想的时间用来完善自己，别以后真成家立业了 再犯错 再去后悔 

我跟徐豆豆说：最近累的快崩溃了。神智一模糊了就想她了·~

徐豆豆跟我说：那是潜意识作怪。

于是我开始探究着，到底什么是潜意识。

跟某女人打电话。其实当时还是清醒的，知道自己想说的是什么。

但是一觉醒来，却忘记了，自己究竟想说什么了。

这是现在生活的潜意识么？

她说：我早就习惯你这样了。

我这样？哪样？白痴一样。

醉酒了，不知道

今年9月手机提醒。某人生日，发过短信，平淡的说：生日快乐。

今年9月剪了短发，一地断发亦如断掉的记忆。零零散散，孤孤单单。

今年9月汇报的准备中，一次次的被感情压抑着。看到一些表演出的画面，虽然知道是假的，但却很自然地想起一些故事。

今年9月不喜欢说话，也许是因为不想说，也许是因为不会说。

今年9月过一个人的生活。不停地在选择生活还是选择梦想中挣扎着。本以为就此放弃梦想，但是自己依旧放不下。回过头来，一切亦如从前，清澈明净。

今年9月有人贫穷着富有，有人富有着贫穷。

『烟草的质地很好，半根烟燃尽，烟灰却未掉落，灰烬扭扭曲曲，立在那，孤零零的孩子一般。』

 ：你每天在家都干嘛？

 ：上网，睡觉，抽烟，吃饭。

 ：死去，那你还学屁歌！

 ：呃~老师让学的，开学要检查。

 ：抽烟？

 ：呃，这个~~~~

 ：你抽了几年了？

 ：五年。

 ：。。。。。

 ：呃，你很讨厌男人抽烟么？

 ：还好，不过伤害真的很大。

 ：呃，那我知道了，我会尽量少抽的。

『说话惯用呃这个字，很不坚定的语气。发现好多事，自己怎样都坚定不下来。想要每天早起，却一直昏睡。想要早睡，可闭上眼睛却怎么都睡不着。有些想说的能说的话，到嘴边了却还无法开口，犹豫不定。也许这也是懦弱的表现吧。生活，无非也就是上网，睡觉，抽烟，吃饭，独自一人安安静静的懦弱着，也没什么不好。一个假期浑浑噩噩，就这样宅过了大半。』

『某个女人莫名其妙的把我拖进了校内的黑名单，最后一次拜访应该是看到她的一篇文章，她说：“莫名的在网上搜索你的名字，却

好了。好久没在博客上写点什么了。依旧第一件事，谢谢常来看望我的人们。

未曾谋面，有时候却比亲近的人更让人感动着。

唯没有你们想象中的好，

也许唯不值得你们太过在意。让我受宠若惊了。

一段时间里，痴迷于校内。很久没有回来看看大家~我的错。

这里毕竟和校内不同，这里没有人看你长相背景，只是看你的字。

回过头来，似乎这才是适合我生存的地方。

校内只是校内而已。

好了，该写废话了。

1.

再过一个小时，就是我的20岁生日了。

管它是如何的二十年，平凡也好，不平凡也好，

我也就这样的过来了。

只是不知道，今年的生日是否还是自己一个人。

点烟当蜡烛。

不过这几年，这样过也该习惯了。

但是我很想听一个人跟我说生日快乐。

这就够了~~

2.

一个抛弃我的姑娘回来找我。

左手无名指依然带着别人的戒指。

相册里依然存着她和他的相片。

还有那些文章。

着实让我看着不爽。

我不明白我被当成了什么。

越长大越明白，感情不是儿戏。

3.

这次回来，

  『基本上。这是个没有意义的名字。

    但是。现在。思想里。全部都是这个名字。』

   偶然走进曾经奋斗多年的高中校园。不知道是否是种错觉。空气里弥漫这一种叫压抑的味道。

   我知道，这和那个女孩的死有关。

   18岁少女从学校跃楼身亡，起初震惊，然后嘲笑，最后莫名悲伤。

   学校把消息封锁的很紧。但依旧会有一些消息传出。于是我们这些离开校园的人开始为这个女孩惋惜。

   死亡？坠楼的瞬间或许是人生最美的时刻。用死亡换取的那种美丽，那样的血色蔷薇花开，是否妖艳的有些异常。

   女孩的母亲疯了。这是我知道

   最近的记忆差的可以。总是不经意的忘记一些人的样貌，姓名。忘记时间，忘记一些故事。黑白颠倒，昼夜不分。每天醒来，满眼血丝，落发一片。

   我清楚的感觉到了。我的身体，不如从前了。

《。1》

    恍惚间，原来我已经毕业了半年。我似乎没有了记录东西的习惯，于是好多的事情终究是被自己遗忘了，只是偶然的想起，然后不由得的伤感。原来，离开之后再回来，我发现，好多事情早已物是人非。

    这个寒假，我竟然是第一个回到家乡的人，突然的孤单让自己好不习惯，或许是自己已经习惯于在异地的生活，也或许是自己期待生活早已消失不见。回来之后，突然有种陌生感，有时候会想，这里是否是我曾经呆过的家乡，路还是曾经的路

   突然想写点东西。在寝室憋的难受。于是我又一次光明正大的跑出来了。
   只是随便谢谢。不必添加精华。有时候评论实在点好。都是加精没什么意义。

   来大连有三个整月了。生活一直没有什么规律。有时候勤奋，有时候懒惰。有时候会出早功，有时候干脆为了睡觉而不去上课。
   该玩的玩了，该乐的乐了。突然觉得，生活空虚的很，没有什么意思。
   前天的中韩交流晚会，我上台了。台下的都是音乐系的学生，表演的除了我，也都是音乐系的学生。认识我的人不多。为我呐喊的人不多。也只是有一些人会叫我的名字。会为我尖叫，会为我呐喊。心里空空的。但是会有一些叫满足的感觉。
   不习惯。在这个艺术院校里，我有点不习惯了。很少有人会在意成绩，每天只是混日子。
   本来以为自己很张狂。也许更适合在这样的地方生活。但是我错了，我不停的怀念着那个学习成绩优秀人群，却怎么都找不到那样的感觉了。这里的人们张狂，目中无人，高调的生活，仿佛心里压抑着无限的怒火都要释放。对脾气的人不多，谈的来的人也不多。我似乎又回到了初中时代的那个怪圈之中

  对不起，好久没有出现，好久不曾更新。七听，让你担心了。

  但是请你放心，即使我不曾出现，我的心也未曾离开。

  清晨安静的阳光，午夜十二点的教堂，我划周身为牢笼，我站在笼外，你们都在笼中。

  我睡在6号上铺，窗边的位置，窗外是宽阔的街道，和一班又一班来来往往的轻轨列车。晚上在窗边，可以清楚的看到，那些人，在列车的窗前，眼神朝着窗外。或者沉默，或者微笑。和街头艺人的表情很像。

  生活里，我们都是戏子。演绎着自己的生活，给无关或有关的人看。

  在大学的3个月，我似乎终于找到了适合自己的生活方式。用曾经二分之一的情感去应对着来来往往的人群。依旧会肆无忌惮的微笑，直到面容僵硬，开始有微微的痛楚。这才明白，原来微笑会上瘾，习惯成自然。

  生活着自己的生活，张扬着自己的张扬。我讨厌别人去评价我的生活方式，无论是好意还是什么的。

  最近开始经常喝酒，有时开心，有时不开心。但却怎么都喝不醉了。这里的酒，没有家里的酒浓，也没有家里的酒好喝。平淡的像水，入口之后会有点