雪枫豆

今天下午听闻日本地震，开始的反应跟当年汶川地震的时候一样的慢，一时没有回过神来，看了梁姐姐分享的视频，瞬间就呆了，整个下午也觉得十分不安生，看了各种图片，查了各种东西，虽然知道这样的灾难这样不能有什么帮助，当总是想要多了解一些，有种同一种痛的感觉。

从我自己来说，我不是一个喜欢日本的人，可能跟很早就开始看类似《黑太阳》这一类的纪录片，对于侵华历史了解比较多有关系。小时候是很反日的，但现在想想，那时候的极端反日，是不是会是因为这样的反日情绪会带给自己一种特别有“中国人”归属感的假象的骄傲？是不是有可能是因为同辈的压力和舆论的导向？我也恨日本篡改教科书，否认侵华的事实，我也恨日本的审判让慰安妇们等到死去都没有结果，我也恨日本各种抹去战争事实的行为。在南京，看到南京大屠杀的纪念馆的时候，那种屈辱的感觉浓厚到了让人十分难受的程度。日本说，你们说30万，究竟是哪30万？你们不能指名道姓的说出来，我们就不会认账。传说中，战时日本人身上会携带一种说明自己身份的布，即使死去，也可以被记录。我不知道应该怎样评价，但我们确实没有足够有力的证据。可以说因为我们人口太庞大，可以说当时统计

    不知不觉之间，到香港就一个月出头了，看看还残存在墙上的日程，似乎满满的，不过还是会感觉空空的，缺了点什么。发觉到了香港之后，思想变得越来越复杂，很多事情都开始各自偷偷打着小算盘，遮着掩着不让别人知道，似乎多一些信息就好像会达到关键的那一点，在未来的某个时间点就借此可以让自己脱颖而出，也就是所谓的相对优势。感觉每一个细节都开始被经济学里面的各种现实的东西侵蚀，一步一步，每一个趾头的印迹都要进行成本收益分析，都要想想做这个的机会成本是什么，是不是真的现在做的事情就可以让自己效益最大。于是有限的精力就这样被腐蚀掉，而快乐与开心也在这样的过程中慢慢被消磨。一点点就像骨灰脱离身体与灵魂那般，在各种选择耀眼的照耀下，用一种美轮美奂的姿势从最高点开始下落，鳞片样的色泽点缀惨白的空洞。没有人可以预测未来的事情，于是抓住所有机会，而尽量不要让它们溜走，成为了大多人相信的理念。我知道，人不为己天诛地灭，其实是真的。以前总是以为，有太多的东西，可以让人奋不顾身，什么都

    在梦里，看到你老去的容颜和衰败佝偻的背影，我心中隐隐作痛，如果我就这样老去，失去所有我所执着的东西，失去所有我曾挚爱的东西，我是不是会独自坐在可以摇晃的椅子上面，哀怨的看着水滴从屋檐上滴下，等不到自己拒绝的人。

    我抱着你送的熊，面前堆着许多人期望着我去念的书，只有茫然扑面而来，我轻轻地吹去茶水升起的热气，看眼前氤氲的模糊。我知道，我们无可救药的感情注定只是悲剧，而在悲剧真正成就之前，我努力地挣脱了。我么都应该明白了，骗了自己那么久的所谓的未来是不存在的。我不知道我是否真的可以这样残酷，这样狠心的对你，对自己。太长的时间，太多的了解，让所有放开都带着自己的疼痛。

    我不知道在渺远的未来我要如何面对我自己，我想我只是迫切的需要一场属于自己的旅行，逃离所有你存在的地方。我茫然着不知所措着不知道要怎样才能对得起所有观众，太多

    懒惰了太多，不知道是因为忙碌，还是因为对于生命意义的怀疑和不安不敢多有记录，亦或是失去了记录的目的，成为一个忘记了太多事情的傀儡，每天每天，在不知不觉中浑浑噩噩，昏天黑地。

    似乎是想要让自己的记忆就此冬眠，我知道曾经的所有我都那么怀念，但是就是不要在人前有所表露。不是坚强，不是倔强，不是固执，是一种难以言表的偏见。对于自己无可救药的偏见。

    我记得第一次将自己的指甲涂成黑色，那种抹杀一切的快乐，狰狞而真实，什么都看不见的漆黑反而让人分外安心。夜色中，一次一次的醒来打开手机发呆却又不知道可以名正言顺的打扰谁，于是悻悻地再次乖乖的关掉手机，继续那些不能再继续的梦境。从梦境中跌入沉沉的现实，一步一步的沦陷。越是挣扎越是没有出路的绝望，不只是流沙和沼泽的手段，我们一直一直就在这样的环境中，只是渐渐习惯了，也就

    记得暑假的时候曾经那么想去学咖啡师，最终因为这种那种杂七杂八的原因搁浅掉了原来的计划，到处旅游来旅游去的，在新鲜的甜蜜中不知疲惫，沉溺在那种腻腻的甜味中不知道其实舌尖对甜味才最敏感，偏要把那份甜蜜完全放到嘴里，抵到那最容易感觉到苦涩的舌根，因为一点点的不如意就任性放任的大发雷霆。呵呵，就是这样，明明想要珍惜，却总是做一些双方都很受伤的事情。比较像那种做失败了的拉花咖啡，明明想要用一种自己的方式表达一种关于咖啡的意义，结果却只能用勺子搅搅将就着喝下去。我做的，你看不到，看到了，也没有想到。也许只是我想得太多了，所以你会觉得我的眸子很难读懂。

    真的有可以看得穿人的人么？呵呵。就像一面镜子一样可怕。想起《黄昏使者》里面的那面可以毁灭一切的镜子，孤独着悲凉的存在着，为了别人的战斗，最终只能被牺牲。其实挺可怜的，那么容易被摧毁的诚实，可惧的诚实。太过诚实，有时候会葬送太多东西；而不诚实，同样也会抹杀那些好不容易建立起来的小心翼翼的相

    不知不觉，传说中的大学生活就过去了一个多月咯。有迷茫、有混乱、有开心、有失落、有努力、有堕落、有节俭、有腐败……还有很多很多别样的东西，呵呵。很快就被时间碾过，碎成看不见的灰尘，散到空中飘过北京干燥的上空，离开。

    看着北京干净到有些透明的错觉的天空会好容易伤感。那种过分的透明，有种把忧伤抽成真空反而更加空旷得想哭的冲动。想起成都灰蒙蒙的天空，虽然看似压抑，却不会让人有那种凝望远方莫名的伤感，多一份安然与闲适，很适合茶气氤氲的那种混沌而惬意的场景。就算有一点麻将的哗啦啦，就算有一点斗地主、干瞪眼的纸牌的摩擦声，就算有一点桌面游戏的厮杀砍打，那种骨子里的悠然，如新鲜竹子在燃烧的伊始冒出的烟火，淡淡的香，小小的声线吟唱不知道从什么地方传来的歌谣。

    19，我的初中班级号。19，在成年的18和另一阶段的20间尴尬。19，在离开和告别之间流着青色的眼泪。19，重逢、前进。

    又一次，害怕这个日子。不知道为什么总要以眼泪开场，一开场就选择排毒，哭到自己没有力气再去想任何事情，然后睡去。

    有种一语成谶的感觉。同时违背自己的承诺。懦弱的寻找空空的慰藉。

    失落或是开怀。似乎没有太大的区别。抱着的是糖果枕，抱不住的太多。

    本来以为会很不一样。期望，真的不该那么高的，弄得自己失望更大。

银银：

    原谅我给了你一个不是那么好听的名字。对我，你不只是一只执著的装着熊猫的熊，也不只是我抱在怀里聊以慰藉的玩具。

    你没有那么多个“第一”来点缀你的重要性，你也并不需要。如果非要说一个，你还是我收到的第一个成人后的儿童节礼物，呵呵。最初的、第一的，不一定就能长久嗯。

    妈妈最喜欢你脸上的那两团淡淡的红晕，有些害羞，更多的是可爱。你平时被熊猫头罩藏住的白耳朵也煞是可爱呢。永远都笑着的你，永远选择静静的陪伴、倾听。

    想起以前记过的一句话，孩子把玩具当朋友，大人把朋友当玩具。不是很应景的一句话。

    喜欢把你抱着，整天整天地抱着，妈妈曾经说，这是孤僻心理有问答题的小孩子才会干的事情——抱着一个玩具整天地对着玩具发呆、嘀咕。也许是吧，并不充足的安全感，比较像西藏上空的氧气，看上去很美却很致命。

    你现在仍在我怀里，一如既往的安静，用黢黑的眼睛赤裸裸的看着我。你眼中的倒影并不清晰，混浊中我见到我的影子摇摇晃晃，仿佛在很遥远的地方召唤着什么。

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    在浑浑噩噩的过了n天之后，突然记起了儿子醉酒（感觉有点像某戏剧名……）的事情。为了不让作为老年人的我在多年之后完全忘记这件事，还是写下来好了。

    话说公元2009年6月10日晚，8班同学们在大荣和吃散伙饭。当人散尽之后，倒在地上的是30多将近40瓶的红酒瓶子，横七竖八，说不出的凄凉，有点曲终人散后凌乱的哀思……扯远了……

    我可爱的儿子，带着各种复杂的心情以及没有睡好觉疲惫不堪的身体，提着酒瓶子，一副买醉的样子，一杯又一杯……开始还能劝他吃点东西，后来就人都找不到了（流连于各桌之间）……

    饭后，依照老模式，同学们兴致勃勃地向星光灿烂进发，去KTV稍微挥发下酒精。儿子用最后一点自己可以支配的理智选择了护送完所有人走，还拍下了各个出租车的车牌号，然后乘坐最后一辆车向星光灿烂方向移动。在这