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成年後開始面臨著手足無措的境遇。

 

妳知道我的過去亘古難忘。
而且多是面對和失去

 

 

錯誤。是在對得時間裏。無法遇上妳。

不能夠遺忘的。常常是自我暗示和麻痹。

 

妳如果能洞悉我此前的
境遇。便一定能暸解我此時的竭力。

親愛的、希望妳懂我。

 

 

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博客五周年

我的博客今天4259天啦!

2005年12月25日,在新浪博客安家。

2005年12月25日,写下了第一篇博文:《亲爱的,圣诞快乐!》

这些年来,新浪博客,陪伴着我一点一点谱写生活。

文 章  158篇
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    安森进来的时候,小言正在看书,安森对小言说:你怎么越来越白了!小言笑笑,对于这个男人睁眼说瞎话,她已经习惯了。

    那天看到静子笑得乐不可支的样子,小言十分疑惑:什么事能高兴成这样?静子说,我看了一动画片,把我乐得~突然间小言像是明白了,为什么安森最后会跟静子在一起,她觉得那年大雨夜那两针她是白缝了,她一厢情愿地喜欢着安森,却没弄明白安森需要的只是一个不会给他负担、能带给他快乐的女人。

    所以,王言这么个晦涩的女人,再怎么的都是自己折腾。现在的男人看到的都是眼前利益,他们能从你身上得到什么,才会等价地付出点什么。书上那些情情爱爱、此志不渝,都是拿来骗骗那些不谙世事的小姑娘和那些已经被婚姻搞得激情全无的家庭妇女的。

    外面至少有40度,王言翻到张爱玲的一句话:阳光温淡,岁月静好,你不肯来,叫我如何老去?就笑了,好吧,人就喜欢自欺欺人,张爱玲这么个冷眼的人都会拿这话来安慰自己,我为什么不能呢?遂下笔改了下去,太阳炽烈,岁月嘈杂,我就这么等着,等到你出现为止!

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我喜欢定下来就不更改,

所以,7月的最后一天,

我坐在了动车上。

 

厦门的色彩是明媚的,

不像宁波,始终给人灰蒙蒙的感觉。

公园里的阿伯好心地指了路,

两个街口后,找到了下榻的大饭店。

打开电视便是华娱的李宗盛专场,

哼着“为你我受冷风吹”,我们出去瞎逛。

厦门的公交车上都有GPRS,

(昨天看新闻才知道宁波要开始试用)

1块钱随便坐到哪儿。

 

中山路,老街…

古旧的建筑夹杂着闽南人的闲散

市井的气息让我安心。

 

白天的鼓浪屿是精致的,

花园洋房、商业店铺、人工沙滩以及刚刚好的绿化,

我却对标着危房的建筑产生了兴趣,

断壁颓垣,也曾庭院深深吧?

 

厦大就真的只有走马观花了,

南洋文化气息的校园,傍着大片的海滨,

我琢磨着,到这儿念个研究生也不错!

 

最后的夜晚,我们回到闽台老街上,

边汲着烤鱿鱼的丝丝香味,

边坐在藤椅上等着天渐渐暗去。

三支烟的功夫,

小铺子里闽南语的广播已诉

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(2010-07-25 12:22)

最近,断断续续把身边物换了下来。

眼镜小黑细框,以至于看球时被90后当成了同届,

星巴克的水杯换成了MUJI的保温杯,幻想着用茶替换掉咖啡;

换了新的夹脚拖,买了PP的挂脖裙、绣花的蝴蝶衫,

这个周末,自我放逐去~

像我这么一个随性的人,

终究适合一个人过吧,

只是年纪越大,

越找不到同类而已~

 

 

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(2010-07-19 17:06)

星期一,人人见到我说,好久不见。

奇怪的是,一切似乎变了,

前几个礼拜工作上纠结的事情突然间在今天变得条目顺畅,

还有,很久不见的朋友突然想起了我,

以及一直在边上神神叨叨地某位老师今天突然良心发现,她说,

我发现原来你长得很好看~天啊!

九少说,明天去乌节路,帮你买衣服,

呵呵,亲情总是好的,就算身在异国也忘不了你。

另外,就是逗逗小姐刚好也有去古镇的念头,

今年我终于可以如愿以偿了。

好吧,接下去的事情满满当当,

没有什么理由可以让自己偷懒的,

唯一要做的,就是相信自己,

没有人,能比自己更爱自己!

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(2010-05-14 23:25)

   也许, 

   是我把过去分别打了包,

   自以为将一些垃圾清了空, 

   却不料通通背在了自己身上。

   所以,

   每行进一步,

   都感到沉重。

   很多年没有团队工作过了,

   忘记了分享是种什么感觉,

   只是一味的躲避,

   躲避过分的亲近,生怕迷失了自己,

   可是,自己到底在哪里?

   也许,我该学下电脑的思维了,

   不要的东西放垃圾箱,定期永久删除,

   脏东西多了系统慢了,索性重装还原本质,

   多好啊!

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   看完《败犬女王》,我的勇气又回来了。是,又有什么关系!

   我是故作坚强、喜欢工作、爱逞强,同时内心又脆弱到不行;

   我是年纪一大把还没有人爱,没人好好跟我说过一声,我会照顾你一辈子,那又怎样!

   就算我是一只败犬,而且是只稍稍聪明点的男生就能一下子拆穿我伪装的,被暴打过一顿后看到有人扔肉包子又会雀跃到不行的没有自尊的衰犬,那又怎样!

   就算我生命中没有“六年之恋”的完满的自暴自弃的借口,也没有一心一意的“小草莓”的拯救,那又怎样!

   我还是我啊,就算心痛到不行,我还是会抬着我的头做人啊,问心无愧就好了。

   所以,下一步的目标是:做败犬,就要做败犬女王,给自己一个三十岁之前的目标,怎样都要混出个人样来!我 要 做 女——王——!

  

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(2010-01-03 00:15)

    你说明天他结婚了,要我陪你去看,我说亲爱的放手吧…已经不知道是第几次了,2010年的第二天,我还是在劝你,可是,我突然间觉得至少你还是有信仰的,你所相信的一些东西,你还是在坚持的,所以我说,随便你了,我说服不了你。

    信仰是个可怕的东西,就像《十月围城》里的众人,深刻到孙文的何谓革命,浅薄到阿四的只要老板开心就好,他们都是有信仰的,所以他们不惜一切、奋不顾身。

    可是我呢,我渐渐已经没有信仰了,我越来越觉得我坚持的东西他根本就不存在,是我一直太傻太天真了。可是没有信仰,我又该如何活下去?又或者,我该彻底放弃那些不切实际,接受那些一眼望去充满贪婪和铜臭的赤裸裸的欲望?

    很久没写了,都不知道在写什么,脑子很乱!

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    累了,才发现身边真的没有人可以靠。那天控制不住,就打长途给橙子,我说橙子,我想你了;就像前阵子橙子打电话来说,我想你们了,亲爱的。有些东西失去了才发现它在生命中的重要,我之前还嘴硬,我说你们去吧,都去嫁人吧,我一个人可以很好。事实是,我一个人越发的不安,我找很多事情来做,可是都做不好,越做越累,累到不知所措,迷失方向。

    橙子某天清晨发来消息,说我梦到跟你们逛街了,我才想起,一起逛街那是多久前的事了。我开始强烈怀念平安大厦边上E咖啡的包厢时光以及倍得客里昏黄的灯光,想起一起时的嬉笑怒骂,一切都白驹过隙了~

    我始终相信有些人虽然很远,却一直很近,只是我伸出手触不到而已。于是我累了,就只能蹲下来,抱抱自己,告诉自己,你可以的~

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(2009-10-27 11:30)

   仿佛身体已经习惯了忙碌,一空下来心里就莫名的害怕。一躺下睡觉仿佛能昏睡到不醒,做一个可怕的梦,梦里有个黑洞,很大很大,将要把自己吞没,然后又瞬间变小,变成黑黑的一团,貌似是阴沟堵塞物,然后极力想疏通,都疏通不了……

   之后就恍惚了,就像那天我跟小黑说,我觉得所有的记忆都回到了大学里,工作这几年什么记忆都没有留下,只有空白。什么东西,确实堵塞了。

   就像我的胃。你们总是说我太瘦太瘦,说得我真的以为自己很瘦,然后我开始吃很多东西,很多很多,一个人的时候,吃到停不下来,吃到想哭,胃就跟着难受了。

   这个症状以前就有,只不过最近变本加厉了,我不知道是不是压力太大的缘故,就像我一段时间什么都不想吃。我上网查了下,这叫交替型厌食暴食症。

   于是我跟FOX讲,我病了,我们两个得病的人,只能互相倾诉。她说她不能一个人,一个人的时候就想哭,我说你太没安全感了,然后想到自己,何尝不是!狠狠地,半夜在冷清的街道上疾走。

   病了,自救吧,我终究不能再依靠别人了~

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