好久好久没更新了。闲的时候也不想写，忙的时候更没心情写。最近不知道为什么变得很忙。或者说就算没什么事，心里也很忙。所以，可能觉得忙是因为自己心里静不下来吧。一开始写论文了，就永远停不下来的样子。希望明年的这个时候能轻轻松松地把论文交上就好了。リラックスリラックス。而且最近好像有很多事情不在轨道上。计划老是跟不上变化快。很不喜欢这样的感觉。唉，好累。有时候很想一个人。再也不管任何人的事了。不用根据别人的计划来勉强改变自己，不开心还要说没事。老是想装成好孩子的样子。不想给别人添麻烦。但是真的不开心呢。虽然勉强着，虽然自己很不爽，虽然这样那样，但是还是要说：“不要紧，没关系。”我这个人还真是很自虐吧。想的开就好了嘛。只是自己功力不够吧哇哈哈哈。。。。。。苦笑一把。。。。。好吧。反正都勉强着过来了，希望自己能修炼的功力更加深厚一点，不要让自己感觉到勉强，自己快乐也不打扰别人的生活，跟着别人的变化改变自己的计划，也不会觉得失落。。。。

   听着曹格的supermarket，心里淡淡的泛酸。

   昨天坐车坐到浑身痛。回家大睡一觉。一路上也想了很多。但是思绪很乱，难以整理。不是我的风格。

   军军老问我爱情是什么，喜欢是什么。我也不知道怎么回答。因为我慢慢发现我也不知道什么是喜欢。也慢慢怀疑自己是不是在追寻的道路上。当对方吝啬自己的付出，我想自己也变得吝啬和小气。想找个先知来占卜一下，到底未来如何？

   blog也懒得更新。总觉得自己不是个爱写日志的人。那天上课的时候，老师问有谁在坚持写日记，还是有很多女生举起来手。日记这个东西，如果是快乐的，还好，如果是痛苦的，写进去是不是就会永不遗忘。脑海里已经很多东西扎堆了，再弄来点乱七八糟的记忆，还不得痛苦死。杂志上测试写博文的目的，我果然是为了抱怨来写的一类人。心情不爽了就来闲扯一番。抱怨自己的生活。也许就是个不理性的人。不能做到随遇而安。没错。真是不能随遇而安。

   人心难测。努力不去问，不去想，但是总是做不到。既然自己不舒服还是要说出来的。对心里萌生的细小的疙瘩，我总是最敏感的一个。

    肚子好啦~！！恨不得喊上几声万岁万岁~~

    一天都过得还好。不过现在好像又回到了在青大的时光似的。习惯了有老公的生活，现在还是有点不舒服来呵呵呵呵。昨天打电话绊了几句嘴就好了。反而很轻松。不过就是睡不大好罢了。可能白天躺太多了。一晚上都在盘算着怎么挣钱还有写论文。。。。汗死。我果然很拜金。如果那个破公司给我一千字才25块我啥时候才能挣够1千啊。。。。算了算我就很无望。而且还要复试。我天。又矛盾。怎么着也能简历上拽拽翻译过几十万字之类的了为了这个少给点就少给点吧。一直盼着的广告公司竟然也反悔了，又不要兼职了。OHOHOH。。。崩溃ing。我的兼职之路啥时候能顺点。或者我的论文之路能顺点也行啊。神啊。。。。。

    题目写不出来。下午跑去图书馆，踩着微微颤颤的架子，自觉自己也不矮怎么就够不到最上面的书呢。越看越让人觉得绝望。头疼欲裂。肚子疼，不知道是不是昨天吃坏了东西呢。还是因为昨天的那个麻辣香锅不干净。。。。。难以想象。总之是很久没这么疼了，走路走着走着就疼得蹲下来，在日研怎么坐也不舒服，看书也看不进去。感觉就是虚弱。脑袋一片空白。中午睡了会终于好点了。于是打起精神去日研。结果没一会就晕了。趁着电梯还没关赶紧回宿舍躺倒。。。。。中午跟木头发短信，问是不是菜的问题，结果人家都没有事。难道果然是我的人品问题？？？木头还说，我死定了，你家雷雷肯定要收拾我了。其实没有了。跟老公发短信也过了好久好久才回。一下午也没有一条短信。有点小伤心。本来其实也没事。但是当发过来短信的时候反而很生气。我固执的认为，就算只有一句话也代表我在想着你。我想再忙也不会连一条短信的时间都没有。而且结果是班里同学吵架这样的事情。我忽然感到挺无望的。这才分开四天。我就这样。我很担心去日本四个月怎么办呢?写着写着就想哭。妈妈说，不能让人家老陪着你，人家还有工作。我说好的，我知道。但是呢，今天

    天气热的受不了。换个清凉的颜色来写日志，看到红色黄色我都热得受不了。好不容易勉勉强强的把报告改完，想认真的好好看看书找找题目，但是我的惰性又出来了。一直觉得自己是个比较能自制的人，结果还是很想狠狠地堕落几天哈哈哈。。。。汗。。。。

    研三的学姐学哥们毕业了。我们被拉去凑人数参加毕业典礼。结果王老师实在太逗了，搞的全场爆笑声不断，一笑起来就热得要命。。。。真囧了。。。不过真是我参加过的最有意思的毕业典礼。今天跟猪猪发短信，原来他们也毕业了。哇呀哇呀，真快呢。本科毕业也一年了呢，在日研也待了一年了。熟悉了这里的环境，习惯了在日研宅，特别是这种热得能死人的季节，有空调的地方就是天堂哦~~

     前阵子跟学姐一起吃饭，谈了好多她男朋友的事情。学姐真让我佩服了。男朋友长的不高家庭一般，但是学姐一直和他在一起过了8年，一直坚持着让她的父母也最终应允了他们的事情。什么是爱呢？就是这种坚持吗？难道

    无处可去的我。好不容易上完课想老老实实安安静静的看会书，结果自习室里那对腻死人的情侣在那很high的看着电影用腻腻的声音聊天。抑制住强烈的拿手里厚厚一沓书朝他们砸过去的冲动。我这冲动的性格。分析过来分析过去总结出我的最大的缺点就是忍不住。

   唉，怎么老是开始打字了又忘了自己想要写些什么。反正也没人看喽，晚上再补吧呵呵。期待去自习室不会再看到恶心二人组。阿门。

在夜市里逛地摊 送你一副耳环
你很喜欢 一整晚笑声不断
陪你看电影哭完 戏里相爱好难
迷昏感慨 现实会害人离散

你说浪漫 和贫富无关
是心让爱灿烂
在捷运车站 不在乎围观
感动亲吻起来

要你拥有会长大的幸福
一天比一天像公主 梦都被满足
为你种下会长大的幸福
让今天担心你的朋友 明天笑闹着嫉妒

要你有幸福 一天一天比一天像公主
梦都被满足
为你种下幸福 让今天担心你的那些好朋友
笑闹着嫉妒

为你 生日的夜晚 亲手料理晚餐
你真可爱 很捧场吃两碗饭
你电话有点摔坏 一直想帮你换
努力加班 你心疼得泪打转

你说浪漫 和贫富无关
是心让爱灿烂
在捷运车站 不在乎围观
感动亲吻起来

要你拥有会长大的幸福
一天比一天像公主 梦都被满足
为你种下会长大的幸福
让今天担心你的朋友 明天笑闹着嫉妒

爱是送你会长大的幸福
用生命为你变魔术

   终于终于有动动爪发发牢骚的欲望了。日研的生活就是报告发表报告发表。。。。唉。忽然觉得学的这些东西以后会有什么用呢？自己总是很矛盾的。知道自己学这些只有当老师才用得上，但是其实也不想当老师而且也当不上。让我再去读博的话我简直会死掉吧。。。。自己不是那块料。一眨眼就是一天，随便嘟嘟囔囔就是快一年。暑假快来了。之后就是研二就是开题，然后赴日（如果能去的话，唉）然后就是回来继续论文，然后一边愁着找工作一边郁闷的写论文。我可以想象我的未来一年半。又像飞一样的跑了溜了。我的青春啊。。。。。。

   天气越来越热，明天要达到36°了。北外到处施工，今天刚来了个大家伙，堵在路上，从宿舍到日研的我的轨迹如果能画一条线的话肯定是蜿蜒盘曲的，抽象的不行。大风一阵一阵的，飞沙走石，很是壮观。恍惚间不知道是不是到了撒哈拉。。。。。真郁闷。毕业之前是看不到北外的美好形象了。

   明天是六一儿童节了。祝我节日快乐。希望自己永葆童心。今天晚上再温习一遍《恶作剧之吻》的漫画嘿嘿。不知道是第十几遍了。