义愤填膺这种情绪在身体里爆发开常常不是为了自己
当初上帝造人类的时候为什么就没有考虑到完全剔除掉人类那些恶劣的部分
好让人类能相亲相爱得更彻底些
也不至于搞得人类里一个小的不能再小的我痛心那些伤害同类的行为
我估计我上辈子不是能拯救任何苍生的超人
就是两袖清风爱护百姓的父母官
或者索性就是上帝派来救赎各级阶层人民的神父
然后死的时候还喝到一碗药力不太够的孟婆汤
于是这辈子法力全失的同时硬是留下一颗想保护所有人的心
搞得自己感同身受的能力强得不得了
朋友一有事我自己第一个先跳出来难过得死掉
亲手做的卡片,亲自买的蛋糕!
它好吃得很对得起它得价格.
我又开始做抱着别人哭的梦了
连续两天抱着不同的人哭得一点声音都没有
每次做这样的梦不是因为我压抑自己到了极致
而是单纯的我生理上感觉到累了
我巴不得天天能够有资格享有这样的梦
因为一定是白天够充实够忙碌才会产生这样的梦魇
我每天睁开眼脑子就开始过今天要做的道具
然后残念的想我要是住在废品回收站就好了
要找的和买不到的东西就一头扎进回收站里去折腾
我热爱这个有创造力的活儿
更何况还是和我至爱的话剧沾边的事儿
整一义不容辞全心全意肝脑涂地
这20多年的盲盲岁月里我只在最近的日子里感到了一种深切的存在感
因为一直在忙话剧的事
忙得热火朝天忙得热血沸腾
很多事我愿意插手的原因都是因为单纯的热爱而已
但很多种这样的热爱和钱没有关系
所以感谢自己能舍弃很多事来成全自己这个顽固的理想
一直在靠自己的力量做着自己力所能及的事
可力所不能及的事我也没办法回绝
我是一个至今还没学会说不的人
于是演出完毕后我拿那些无声消失的人一点办法也没有
可是我有那些很好的朋友
他们会在我缺人手的时候第一个跑出来吼一声
当廖一梅怀着孩子不敢看电视看报纸
怕孩子瞅见这个世界是如此肮脏的时候
我就知道杞人从此不会再寂寞了
这个地球上有一个我、一个她和不知道有多少的别人
同他一起忧天
而我作为忧天协会的资深会员
习以为常的担忧已经是无可厚非的状态了
但是最近却邪了门的被生活拉着朝蓬勃向上的方向上推
从在广西遭遇传销无奈流窜到广东后
我的小宇宙似乎就开始急速迸裂
先是死活不愿意离开中国大陆最南端的那个城市
搞得我妈只好用休假单子到期为由来给我摆事实讲道理
做道具小师傅的头天是十一点回家的
第二天一早去买白胶、封箱带、画笔、双面胶
开始做结婚时背景上的心
特别大特别费心费力
但出来效果甚是让人满意
剧场还是很拿得出手的。
退缩多礼沮丧消极是诱因
于是我开始哮喘
就是这个免疫系统的小疏忽
注定我在六道里轮回的不安生
它一直让我觉得生活不如意
却又制止我走上濒临绝望的道路
我难受
我无法入睡
哮喘嚣张跋扈
哮喘使劲骚扰我提醒它的存在
硬要我了解生命的复杂性、爱的转移性和遗忘的难度性
我不接受这种单方面的强硬式植入
于是我只好单方面运动抑制缄默不语
亲手把大爱妃和皇后送出国门后
心特小资的惆怅了下
我一直不怀疑观音菩萨随类化度的能力
所以我一直坦然接受身边随时冒出来对我很好很好的人
大爱妃就绝对算得上一个
我不能想像大学里没有大爱妃的日子我会怎么过
她很照顾我，对我出奇的好
‘她比我还要喜欢我自己'可以概括所有她对我的种种
