北京的天气真的有点儿反常了，这应该是10月比较罕见的雪，下的还是很大。。。

最近有点儿小忙，这周更是有点儿急促，8首歌需要编曲，5首歌需要写词，说真的，还真没有这么赶过，但是还想拼了它。。

随着冬天的到来反而越来越不想出门了，就连开门的力气都好象没有似的，本来还想中旬去香山看红叶呢，这下好了，一场雪什么都别想开了，吓~~

属于我的11月11号马上就到了，希望在那天我可以得到些什么讯息，或者圣诞节也好！

今年并没有想过生日的欲望，反而更想安安静静的一个人坐在什么地方喝点儿什么。。。不要背包，身上装200块，够我一个人吃点儿路边摊，够吃点儿烧烤，后者火锅什么的，又或者是一碗特别香的面，足矣~~

 

11月7号是一个非常好的日子，姚政生日大扒，可以去小聚一下，但最开心的是省去了60块的门票，呵~

期待着。。。

    太久没有出去放松过了，大概有两年了吧，除了回家，其余时间没有出去散过心。前几天跟师兄和朋友在一起吃饭，无意间聊到了真人CS战，所以马上被决定在第二天早晨的8点集体出发去香山打野战。这心情好象是从来没有出去玩过一样，又激动又兴奋，一晚上都没怎么睡着，就等着快点儿天亮，大概只睡了两个多钟头，7点电话响了，虽然很累很困，但是马上就爬了起来，洗漱换衣服。然后等着师兄他们开车过来接人！我们一共有十个人一起，两部车挤的满满的，因为还有三个比较结实的人，呵呵~

    去的过程中遇到了很多事儿，大概我们12点多才到了香山脚下，一看到山，我全身都起了鸡皮疙瘩，因为，我真的是太喜欢山了！本来是说中旬要去赏叶和采风的，但这次去好象跟采风和赏叶一点儿关系都没有，到了那里，我们只是简单的喝了点儿水，然后交钱领衣服，全副武装起来，接着就是半天的激战，因为事隔两天的我，现在腿还是疼的要命，可见我们的运动量有多大了，那天最重要是天气不错，但阳光有点儿大，虽然热的满头大汗的，但玩的不亦乐乎！直到晚上天黑了才回来，大家也都很期待下一次的野练场相逢！

 

发几张照片：

    又梦到了，好熟悉，就像过去那样的情景和片段，今天醒来后的第一件事就是发呆，坐在电脑前听着歌，什么都不做，大脑完全回归到以前的时候，感觉真的很美好，很放松，很美很美！

    最近有一些忙，也有一大堆的歌要写要编，突然感觉最近这几天过的特别的快，每天都好象只有几个钟头而已，在这个小工作间里摆弄着吉他键盘，不知不觉的跟这些难过的时间一起走。天气慢慢转冷，晚上时不得不穿起厚厚的外套，就是这样的天气才会让人联想到特别深刻的事情，就算是一瞬间的回忆，就算是没有实现和不可能实现的事情，因为有的时候，这样的联想会让人特别的无奈，特别的有一种窒息的感觉，我不想告诉任何人，如果可以，我会把它埋藏在内心一辈子，有一些永恒是值得让它持之以恒，有一些永恒是值得在某天当我动弹不得时的强心针。每一个过程，每一段路，路上的风景，这些都似夏花般绚烂，但最能吸引我的却是永远都无法改变的某个。这个路口，下个路口，期待却又胆怯遇见的瞬间，会让人盼望到失望。这些感受我都明白。Im Sorry~

今天是28号了，呵呵，晚上没有去工作，暂时可以休息一段时间了，美好的十一也希望这个过度期不要太漫长，因为我还有很多的想法需要去实现呢。晚上背了很多的东西回到家，衣服，鞋，月饼，吃的，喝的，手都差点儿给拎断了。。。我的悲惨人生希望别那么快到来！

 

最近要完成的工作还真的是很多，不过每次只要一挨着枕头就什么都不知道了，睁开眼时已经是日照东方了。最近跟K.E的计划又再继续紧张的进行着，如果不出什么意外的话，圣诞节时就可以实现了~虽然这只是通过网络来发布的几首歌，但，却投入了很长很多很大的精力来酝酿，来沉淀，来创作，所以决定约好了石头，当然如果陆小虎有时间的话，十月中旬去香山采采风，这样的活动好象已经很多年都没有进行了。今年要拣回来！！

 

本来打算这个十一去看音乐节的，但是当我看到了这次主办方的条款，决定以后都放弃了往年的这个期待，因为真的太让人伤心了，这对大部分北漂做音乐的，爱音乐的，很不公平。因为我有充分的理由去反驳他们的观点。

 

1：中国哪支地下乐队有很多的钱挥霍？票价每年都不断的涨，真的是看不到头了。。

2：为什么人数要得到限

到今天中午为止我终于对硬盘死心了，当时电话里的心情复杂得很，我特别的无奈：“程先生！你的硬盘没戏了，！”每首歌，每段视频的记忆，每个工程文件，就像自己的孩子一样，现在却失去了，脑子里心里，空荡荡的，不知道是怎样的一种心情了，好像傻了。有的歌写完了以后好像都忘记了旋律，有的歌还没有完成，连一点点备份都没有。这一下损失的不只是歌，连精神一起搭进去了。。。

我快崩溃了。就像小时候第一张100分的试卷不小心被火烧了一样。当然那些歌不可能100分了，只是，都是自己辛辛苦苦的心血。为了让自己好受点还是要想开吧。。。我的天。真的是没戏了么？情不自禁就想到了过去的那些日夜的成果。小情绪，小感觉，小调调，熟悉而又陌生的小旋律，逝去了。。。。

昨天一早起来后约刘心来家里录音，原本一天的计划特别的好，但就在启动了电脑的那一刻完全崩溃了，因为认不到硬盘，它就这么莫名其妙的坏掉了。于是马上奔去了中关村，心里急的跟着了火似的那么忐忑不安。因为那里边全部都是我的歌，完成的，未完成的，所有作品的工程文件，都在那里边，如果真的修不好，那就意味着过去的那些努力全部都会泡汤完全消失掉。

 

到了中关村后，维修师说，没问题，这个好修，一会儿就可以拿走了，听到这话我才有一点儿平静，但等了大概两个多小时还是不可以，当时时间已经是晚上7点多了，这时那师傅却说，今天修不好了，你这种盘我修好了N个，却从来没见到过你这样的情况，这句话一出，心彻底的凉了。说让我把盘放在那里明天接着修，我还能怎样？只能从了，一晚上翻来覆去的不知道什么时候才睡着的，脑子里全部都是硬盘，简直是个恐怖的梦。。。今天一起来后就打电话给那边，但还是没修好。把事情想好点儿的话那就是，只是时间早晚的问题，但是，如果想坏点儿 的话，那就是给一块根本没救的硬盘在那拆来拆去，天。一想到这些，我心里就像是被针扎似的难受。我祈祷，我祈祷，我祈祷！

人生最大的悲哀就是这样吧。到今天我才真正领略到自己的存在，可能真的痛到心里了！以这样的方式来告一段落，很难受，很深刻！我不知道该怎样解释，而解释的话语说的苍白无力，连呼吸都觉得心脏在痛，这样的痛，会让人窒息，会让人觉得身边的空气都被抽空了。真的误会了！真的真的误会了。。。无论我怎样解释，怎样迫切的去解释，好象都没有任何意义。为什么会这样？我怎么就能变成了那样的人？

8月30号了.今天晚上的北京有些冷，穿着衬衫还是可以感受的到.回想起3年前的今天好象还是很热的,怎么今天就会这么冷?天气也随着心情吗?还是为了附和这样的情节所以才会这样?最近一塌糊涂的生活着,心情,身体,一切,很乱,很乱,脑子里不知道是怎么回事,不知道为什么连叹气的声音都觉得很刺耳,变的爱发呆,变的话更少了,变的..空洞...本来今天不是应该开心的吗>?不是应该为了什么而庆祝的吗?可现在没有红酒,没有鲜花,没有喧闹的KTV,连笑都没有的今天,也没有把手中的礼物送出.却是我亲手摧毁了一切!一个跟往常一样的今天,一个跟往常不一样的今天,一个完全不同的感觉,抬头看着天空,格外晴朗,满天的星星,透彻的像是能看到我心底的一切.嘴角有点儿咸.视线完全被模糊掉了,发觉自己很懦弱,手指敲打着键盘的声音还有一首非常熟悉的歌,仅次而已.却好象什么也听不到.脑子里完全是空白的,空白的,空白的.Happy Birtheday~

 

九月了，马上九月了，八月底也即将来到了，还是熟悉的日子，熟悉的这个时间，但物是人非~

天气就要转凉了，明显的感觉到夜晚的凉爽，这就是秋天吧。会慢慢的看着树叶一片片的变成黄色，慢慢从指头坠落...让人感觉到有点儿凄凉...

 

最近写了几首歌,包括从前整理出来的歌,反复温习了创作以来的种种,发现还有太多的不足,太多的东西需要学习,因为当想象中的旋律无法变成手指熟练操作时那才真的是悲剧...呵呵,就在我最需要嗓子的时候却又再一次的病倒,而这次是根本无法唱歌,连说话都会咳嗽的症状,今天起床后又感觉到鼻子塞了,每天晚上睡觉时都会咳嗽,哎哟,我的腹肌都被咳出来两块,比原来更结实了,呵...希望快点儿好起来吧!下个月太多的计划,太多的事情等着自己去做,所以真的不能再这样病下去了!

 

最近过的一般,情绪一般,思维一般,情感一般,灵感..也一般...拿不出最佳状态的自己有一些浮躁,总感觉可以做到的事情变的迟钝起来,变的让自己都觉得有点儿无奈.这让我怀疑自己得了什么反映迟钝的病,可是总是熬夜吧,也可能思想压力真的是很大,我根本不知道自己怎么去放松,怎么去释怀.我枉然...这就是充满种种压力的80后的一部分吧.白