喜诗的BLOG

    所有的结局都已写好
　　所有的泪水也都已启程
　　却忽然忘了
　　是怎麽样的一个开始
　　
　　在那个古老的
　　不再回来的夏日
　　
　　无论我如何地去追索
　　年轻的你
　　只如云影掠过
　　
　　而你微笑的面容
　　极浅极淡
　　逐渐隐没在
　　日落后的群岚
　　
　　遂翻开那发黄的扉页
　　命运将它装订得
　　极为拙劣
　　
　　含著泪
　　我一读再读
　　却不得不承认
　　青春
　　是一本太仓促的书

在一起五年，是个什么状态？

就是两个人在一起的时候，无论做什么都不会感觉尴尬。

不管是便便臭还是放屁响还是擦鼻屎。

呵呵，一切很俗的事情。

曾经看过说，真正的爱情就是最俗的爱情。

两个人开车出去，会有说不完的碎碎语。

又碎又无聊的事。

只言片语，但是双方都懂或笑。

几乎没有一件完整的事情要诉说。

因为所有大件的事情在刚开始就已经一点点搬给对方了。

有时候说话不需要回应，

听着，或一个微笑或

 此刻有谁在世上的某处哭，
 无缘无故地在世上哭，
 哭我。
 
 此刻有谁在夜里的某处笑，
 无缘无故地在夜里笑，
 笑我。
 
 此刻有谁在世上的某处走，
 无缘无故地在世上走，
 走向我。
 
 此刻有谁在世上的某处死
 无缘无故地在世上死，
 望着我。
 

 ——里尔克

我变了。

一个人画地为牢的

过了20几年。

我变了。

只有当听起伤感的情歌时

才意识到自己。

只是那些true things太奢侈。

我只有听情歌伤感的份。

免费的女人，永远是最贵的。

室友说我好像都很忙

其实自己也不晓得自己

在忙什么

空忙

心里头

不那么痛快

我知道

所以听Eason的歌时

会有些落寞下来

下个月也许又将搬家

理由只是想群居

我怕冷清

不是寂寞

是没有安全感

对于未来

怎么突然看不清了

不知道是不是

准时的，来到这地。

听着这声音，总是和我的心境。

这一天就要过去，我却想留下些什么。

可是，我什么都抓不住。

因为是空的。

就这么像云一样滑过我的手。

为什么，偏偏要在这一天哀伤。

是暗示了什么？

我最终还是会消失。

别留恋。

别同情。

循蹈自己的轨迹。

该写点什么的，但也不知道怎么写。那样一出戏剧。其实内心也没有太大的波澜，也不能说一点反应都没有，会偶尔想想。因为比较乐观，我总是认为船到桥头自然直，所以也不需要想太多。明了的，只有一个想法，我希望你幸福，开心就好。别的什么都不重要。

最近总是会有些道不上来的悟，是一些没有完全想清楚的。我今天不怎么开心的起来，因为不小心发现了一些秘密。我也不知道是我运气好还是太敏感，总是会发现一些我并不想知道的事实。当我发现了那个曾经多次出现在我噩梦中的秘密，却没有像梦里那么紧张，反而很平静。因为既然它真的在现实中发生了，那我就该去解决，但是又不知道该怎样适当的处理。我不想伤了他的自尊，但是我又不想它继续下去，我也不知道该不该说出来。人生真的很奇怪，特别是大人。很奇妙。你们做一些事情，但是又不想让别的人知道，所以有时候会像小朋友一样天真的以为谁都不知道，或者当不小心被别人发现时会试着去讨好别人。人活着其实还是蛮累的。最简单的，其实就是什么都别隐瞒，不管你做了什么样子会被人奚落的

生活，总是不断新出现的状况。

我们，总是在应付这各种各样的状况。

经历了很多，以为自己看的云淡风轻了。

只是以为。总是高估自己。

我们看不清别人。

我们不信任别人。

我们又错信了别人。

即使时间过得再久。

其实什么都未曾改变。

生活又充满了矛盾。

想又怕，怕又做。

制造了更多的矛盾。

更多的状况。

未来何去何从。

对人类

一个人在外面，即使在家旁边也会孤独无助。

何况我这样的经历：

从小什么事情都自己办，

中考高考，志愿，出国，找房子，甚至手术。

全部一个人操心。

我不喜欢求人，

甚至从小到大几乎没有问过老师一道题目。

我开不了口。

我宁愿靠自己。

到现在我甚至抗拒人家的建议或者管我。

我不知道我是真的自己做主惯了还是太过渴望有人操心我以致于逆行。

心情不好的时候我也不喜欢诉说，

不如自己扛着也不想被人家觉得自己烦。