2009年4月29日星期三

    辩论很坏。

    因为有聊天，其实聊天就可以了。没有多少人觉得在辩论中获得了真理，因为有急切、功利和天生的攻击性作为阻碍在那里存在。

    另外，脆弱的人心哪里经得起无情的反对呢。辩论是会伤害人的。

    除必需的辩论，比如老师又要求，不得同别人辩论。嗯，那个卡耐基教怎么处人际关系时不是还说了......

    唉，希望一切还好。

2009年4月13日星期一
    虽说很多时候会摆出事不关己高高挂起的样子且也真的常常如此实行，但就像当令人恐惧的一切来临时，无论你先前如何确定你将克服恐惧，你也会发现你颤抖了一样，我感觉我的一切决定似乎都是那么的不可靠。
    当看到杂志中摆出的那一样样的问题时，心里还是会觉得一种沉重，一种想要去承担或觉得自己或许应当去承担些什么的感觉。这样的时刻，即使生命的意义我仍未找寻到，但那似乎无关紧要。我不能分辨清楚心中的感受或者可以叫做情感从何而来、正确与否、是否有意义。也许仍然可以归于“人”的一些什么，只是面临一个从过往至现在都与自己息息相关的一些什么、陷入困境时所产生的微微的焦虑。嗯，这话别拗，懒得改了，自己明白就行了。
    我始终在想，我确实缺乏作为一个从政者的素质，因为我有太多的不能忍受，我太过关注自己和抽象意义上的人，我有那么多时候甚至不愿意勉强自己与别人敷衍。但一方面是上段的那种情绪，另一方面是我认为所学必须于所用中锤炼，才会是真的，才会是令我感到信服、安全、满意的，才是真正意义上的真知。
    前一段时

2009年3月24日

    今天早上，发生了一件让我很不爽的事。

    我知道，是因为发生在自己身上，自己才会感触这么大。如果是发生在别人身上，大概我自己要默然了吧，或者没有什么感受……

    图书馆不许将东西整夜锁在柜子中，也许是害怕丢了东西要负责任吧。这我先前是不知道的，因为我把东西放在那很久了，而没有任何人通知我说这是不可以的。但是看见锁着的柜子，竟然不问任何人就开锁取物，这是在让我觉得惊异。我向保安讨要东西并责问怎么能如此做时，大概他们并不认为这有什么不妥，学校开锁取物的目的又不是偷窃……

    当我看见空空的柜子时，我竟然还确认了一下锁是不是真的不在了。因为我真的没想到会发生这样的事，如同东西被偷窃或劫取了一般。

    我想内心不能平息的东西应当是我深深的不安吧，我向来以为我是很安全的，我是从小生活在城市里的孩子，我一直以为我是充分享受我该有的权利（除了我自己放弃的、无所谓拥有的权利）的人，但是，我没想过，我所锁住的东西，竟然可以就这样让别人取走了，而且是如此坦然地取走了。

    来丢弃Mo的日子里，自己没有偷懒。

二零零九年

2009-01-05 22:17:55

    好长一段时间，都在想自己，想得很苦恼的。我四处找可以救赎自己的途路，然而一直还未有时间走一走。寒假打算读一下佛经，只是试一试，或许能帮到自己。然后下学期去做一个心理咨询，把长久以来一直积压着的问题都理一理，看有什么效用。有时候会想，或许看多一点书会好一点，实在是视野窄、心浅薄的缘故吧。然而，也是要等的。只怕我是没智慧的种子，怎么长也开不出花来。实在是只能等等看。心内是有很多向往的，然而这些向往似乎都只与我自己有关。人总不能只与自己作伴，然而那么多时候我都实在是不能忍受与别人在一起。有时候真是为难。

    零九年有很多想花精力的事，考完试要计划一番。古琴学习上要找学长问一下，先在心里细细的想了，然后打个电话也好、发短信也好，问问清楚，作出决定。不着急可也不能这般缓心缓行的，对不住自己了。也要考虑好可能与自己的预期不同。好在学长人是很好的，应当会给我很中

    我把Mo扔掉了，我是我自己了。

    终于下了决心，把Mo扔掉了。几个月没偷懒，在豆瓣上耕耘了一下下。一切还好。

    我知道只是我串联起一切。

    苦恼了几日，什么也唤不回。耽误事情，心情糟糕。

    送走善良的哥哥，听到小提琴，反复的不同的音阶练习。没有语言，黑漆漆的。坐着想，不想走。想到别的地方去，离开这里。

    和苏小木去晨曦。买了新的2009的记事本本，喜欢的绿色，上面写着喜欢的词语——森林。然后还写着，Sorrow is hushed into peace in my heart like the evening among the silent trees.

    避风塘

    时间走得好快，不过还好吧，我已经失去了恐惧的心情。我不会怕了，因为我几乎向一切妥协了。

    乖巧了，融入了。我似乎没有悲哀，不过那又是为什么写下这些。我不知道我不知道。或许就是因为不清楚，可是毕竟有些什么发生了、有些什么没有了。

    想着以前的泪水与坚持，觉得不可思议。那时游离着，身和心，都游离着。不知道在哪里，只是空空的，于是压下来的力与爱到我这里都毫无讯息。外面像是一个木头人，僵硬的停着。里面像一小凹水里漂着的小鱼苗，安静胆怯，又止不住地要不停游来游去。

    看着大家都纷纷长大，把自己也带上。觉得好快好快，有一点不舍。连在我心目中最潇洒帅气的女孩儿心里都已有了自己的牵挂。我们会走向哪里？所有人。

    嗯，凑合着吧。也算别有洞天？

    ......

3

    三封...

    好快...

2

    最近总看到有人放弃，放弃，放弃。我觉得伤心。

    我说：“还是内心追逐吧。”回应却没有一点对应。

    现在的我想，那些都是借口吧。放弃总是悲哀的，不管客观上这放弃多么应该发生，人们怎样的诉说着为什么该放弃，但都没有为什么吧。只是那个原因，悲哀的原因。

    是的，记得雨蔓妹妹的文章，最害怕最害怕就是这种无疾而终。以前的坚持也似乎没了意义。我只是为了这样的感觉伤心。一切为什么是这样的呢？一切是怎样就变成这样的呢？

    或许我不应该伤心，因为不是还有昨晚看到的那样的用力追逐的人吗？只希望他坚持的久一点。而我