那小样儿

最近，很空，虚。

你说，我们是不是真的离不开网络这玩意了。

十五年前，586的时代，我上小学只会玩单机小游戏，或者更远，比如我18年前，幼儿园，我能想到18年后，我会对网络这么依恋么？其实网上没人等我，只是，还想去求证。非要看看，谁在等我上线。

其实，没人。

不算是玩失踪，也确实三个月没上网着实让我身边的人吃了一惊。那个恨不能24小时驻扎在网络中的我。

淼淼问我怎么会戒掉网络三个月的呢？其实，只要心里想着，没人在网上等我，坚定这个信念，就一定可以。只是，我绷不住寂寞，其实我不是寂寞，其实我是想看《康熙来了》，我想看小S了。

然后不争气得步行十分钟到离家不远的网通。

我以为感冒会让我失重，结果痊愈的我，失去多少，又补回多少，今天自己在家给自己做的鱼汤，鱼还没有完全解冻，我就迫不及待将它扔进锅里。幸亏老爸之前有将它清理好。不记得是否放葱段、大蒜、盐、酱油、醋、料酒、雪里红、白菜叶、味精... ... 我只要庆幸，我有记得放鱼进去就好。

我不承认还有比我唱歌还好听的人，以前我终不肯承认，现在我知道，还有个女的叫曹方的，唱的蛮不错。

我说，我想当绝世美女，我想当网络红人儿，我想当一姐，哈哈，我如果想当个小职员，你肯定以为我疯了。我原来以前这么不现实啊。我好害怕，我的幼稚，我的自我，我活在自己编造的世界里，让爸爸受伤。

因为我始终不愿意醒过来，不愿相信，我以后，会平凡度过一生。

我不是大众脸。我不是。绝不是。

我们总是能遇上自己喜欢的包包，

他也许颜色低调，他也许光鲜亮丽，或者他小巧玲珑，

又或者，他大到仿佛能够海纳百川。

总之我们在喜欢的包包面前，不能自拔，可怜的是我们的钱包，

总在为我们这种冲动的“不能自拔”所付出代价。

也许你没有仔细想过你选择的这个包包，他对你而言意味着什么，

我想不仅仅是简单的让你来盛面巾纸口香糖钱包香烟打火机，或者卫生巾，

他也不是随随便便拎在手里挂在左肩，或者横跨腰间，让你貌似街口卖猪头肉的老板。

他会陪你走很远的路，他给的你是一种安全感，再或者，他里面装满了你的梦想跟渴望。

我总是不能体验到背包客的滋味，我很羡慕，但是我很庸俗，

庸俗的去在意城市人眼中的背包客，流浪、颓废，甚至是没有家一样。

一直以来我们总是活在别人想要的世界里，尽量达到他们所希望让我做到的一切，以为那也是我想要的，其实不是，但这是规则，我们那时还小必须遵守。

当然有时会很自我，会偶尔撒撒小脾气，会想像自己是背包客，

背着我的梦想出趟远门。

上大学的四年里我拎坏了三只行李箱，

最后一只箱子在最后一次从学校回家的路上掉了左边的一颗螺丝。

我没舍得扔掉他们，放在阳台，毕业了有时会看看他们，回想着陪我走过的岁月，偶尔在想，我什么时候再能拎起他们，走出家门，去看看更远的世界的样子。

我好喜欢奔波的生活，那种一天内几个城市之间穿梭的幻觉。

可是我的大学已经结束了，我没了随便出远门的理由。

上大学里我扔了很多背包，现在回想起来特别后悔，不过粗糙的做工过时的样式，

不得不起丢掉的念头。我们从小到大被在身上的背包换了一批又一批，

我们丢掉他的原因从最简单的破损，到后来不适合这个年龄再去背他，

到现在喜新厌旧眼光转变。但总有一个包包我们舍不得丢掉，

不仅仅是让我们背起来很舒服，更多的还是习惯。

我承认我是个很恋旧的人，恨不得把每一个觉得有意义的东西保存下来，很难，

所以我也选择了丢弃。就像是我有过梦想，现在丢弃了，不代表我没做过这个梦。

今天在肯德基透过落地玻璃，一个胸前背着硕大军绿色包的男生经过，

包包自然的褶皱，让我突然好想跟随，本能的克制了这个听起来可笑的想法，

却让我想起了小时候一块糖差点把我拐走的那个老爷爷，吸引我的不是他给的那块糖果而是他那个布包，好像装满了神秘，和我的好奇。

淼淼晚上背来了一个淡黄色的耐克包，很显眼很好看。

我、淼淼还有清儿，三个人又聚到了一起，像是一年前第一次我们认识的场面，

我们为淼淼送别，八月初她要背着自己的包包去北京当兵。我们有三天三夜说不完的话，我们从父母那里拿走了很多，现在要还给他们，我们必须面对，分开。

今年。面对了那么多次的离别，甚至生死离别，我控制住了眼泪，我长大了，

否则我会不顾一切的跟随那个背包客，可是我不会被装糖果的背包再给骗走了。

2009年我总结了一句话：让暴风雨来得更猛烈些吧。

还有我已经成了这个城市里最简单的背包客，我背着我三十块的假Gucci

消失在夜色中... ...

我爱你，我的你们。

2009年7月14号终于毕业了。

取学校补给634元钱的书费、照学士服照片、拿毕业证学位证、迁户口，

最终我跟那个叫做大连的地方最后的一点关系也被一张户口迁移证给代替，没有散伙饭，

没有车站送别依依不舍痛哭的场面。大家赶着回去上班的上班面试的面试北漂的北漂，

办完一切站在楼下的我们彼此客套的问候着，还有的好多人没按时回来取毕业证书。

学士服的照片拍摄一波三折，老天将前一天的大雨带到今天，只能在音乐楼的大厅里草草了事。

宿舍里也没有吃散伙饭就这样各奔东西，我没办法过心理这关，

还是拉了几个比较好的没走的凑了一顿散伙饭，说是凑，原因是带家属的带家属还有个音乐系的。

吃饭唱歌，我使劲儿用胳膊挽住坐在我旁边的菲，我说你知道么我想赶紧搂搂你我怕我...

菲让我打住她受不了我接下来说出口的那句“我怕我以后就再也搂不了你了”，凌晨一点大家撑不住了，

最后只剩我和菲，我拉着她哭个没完，我说我不相信就这么的我的大学就这么完事儿了。

像个笑话。像个没结局的故事。甚至算不上是故事。

我俩聊完三点多了回旅馆睡觉，第二天醒来就各走各的了。下午和贝贝逛街，遇上了我的录音老师。

从学校辞职后在国美卖电器，很亲热的打招呼问候聊了些过往匆匆告别。

我想好男儿志在四方头一次觉得我们老师还有男人味儿呵呵。

我想好下午五点半正式走人，时间倒计时的时候我在旅馆的床上坐着，我真希望慢点再慢点。

贝贝把我送到轻轨，我没想哭，我怕我止不住。轻轨上面正是人流高峰，

谁也不知道一个即将和这个城市告别的我的心情，听着车上熟悉的大连话倍感亲切。

晚上九点半到威海的船，这次我选择了不一样的线路没有去烟台。上船的时候我使劲儿吸了一口，

记住了它的海腥味儿。

船上的我还是不争气的躺在床上抹眼泪，一觉醒来我已漂在威海的海域。我也不再忧伤，原来我复原能力比狗都强，还是我心灰意冷，悲伤又能怎样？

老妈没有继续耳边的出国教育回家来径直去洗澡去了。今天下午睡醒格外空虚，不用数我在家宅了得有大半年了。认识我的人都已经不理我，因为我们该说的都说了我一抓住人类就滔滔不绝，结果他们都怕了我，群里开玩笑也是拿我开玩笑，世界上什么最咸？谁咸都没有杨杰咸（闲）。我谢谢大家对我的支持嚎~

下月中旬回校拿毕业证学位证，其实也改变不了什么现状。三流大学的本科，还是播音主持专业谁会要啊。中央电视台都不让三本的学生进去实习，这有点狗眼看人低，可是我们也不得不说有点吃不到葡萄楞说这葡萄加过防腐剂的，宅吧，宅着的人不止我一个。我们不懒，我只能说我确实不懒，每次大小型招聘会都去参加，把住个面试单位就巴不得一纸文书把我卖给他们。有时候我真想去当演员去北京当演员可我不想住地下室，我爸爸说王宝强都睡树上，你还有地下室可以住，但是我仔细算了笔账，去北京我就是有文凭最多撑死前半年发两千一个月的工资，抛去一个月一千块钱的租房钱，剩下吃饭坐车水电费，还剩多少？说不定还要老爸老妈再给支援，我不要去了。网上云南电视台西部电视台电台招聘的很多，我想去拉萨，老爸听完把我拉到地图前给我规划了一下，找工作去外地可以，西藏不能去青海不能去新疆不能去甘肃不能去陕西不能去，云南广西四川不能去，内蒙不能去，黑龙江不能去，地图上大半个中国被爸爸划了“X”，看来能去的地方少了。

看到以前实习的照片感慨万千，我觉得我这个人真擅长逃离，不愿面对现实，逃避是我的拿手好戏。

其实真的不想过从新来一遍，入学的第一天，住进这个宿舍的第一晚，我跟你说的一句话，英语挂科，第一次全宿舍为了谈论到父母哭泣...时光辗转，四年已逝，2009年的夏天，我们迎来一次大离别。这比人生中任何一次离别都要来得按时，有规划的，有预谋的，对，人生就是一场最大的预谋。有的时候想起来很容易流泪，我们变得太多，我多希望我是蛇，我是冷血，可是我不是。我比任何人有多得多的同学，不同系的，不同寝室的，不同班的，不同专业的...我们却有共同的话题，因为没有防备，青春不设防，说的太对了。

有的时候大人告诉我，不要留恋从前，要往前看。但大人们没告诉我，前方的路，没人再陪伴，你将独自前进。哪怕是摔倒，哪怕是受伤，哪怕是危及生命，你也要自己默默承受。然后，四五年后，我们变得油腔滑调。没必要为了一件衣服一个不同的观点争得你死我活。想想四年下来我们也有过很多争执和对彼此的不满，即便是再四年，我们也未必能磨合得天衣无缝，毕竟一个人一种思想，亲姐妹之间都有意见不合的时候，更何况8个来自四面八方毫无关联的孩子，却相处出了比姐妹还要亲的感情。有时候在回想一同在宿舍床上谈八卦说闲话讲鬼故事，胆小的我每次都要把头蒙上，其实我们只在一起三年，2008年的8月26号，这个宿舍就不完整了。其实大三的最后每个人的关系都很微妙，闲话、矛盾、看法，各有各的心事和计划，真的很容易一个观点不一样就吵起来，至少我们成这样让我很难过。可是我没办法去挽回，我尽力了，收益甚小。突然累了。不想再写下去，我祝福大家吧，还有我自己。工作路上，一帆风顺。