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灵芝

吃虫儿

你永远是特别的,在我心里。

甜甜滴

十五年的好友。

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     “人生就是这样一个苏醒的过程。这个世界层层叠叠地向我们展开,这一刻迷离的面目,下一刻就会清晰;这一刻不能宽恕的人,下一刻就会得到原谅;这一刻不能接受的事实,下一刻就会变得容易理解。就这样,我们不断消除着自我的狭隘、偏激和片面,一点一点苏醒着,活到老,并一直醒悟到老。”
 
      真的好久没码字了,不是不想给昨天的经历留下些什么,只是每每有写点儿什么的冲动的时候,就觉得自己的肚子里盘着一团乱麻,我这点儿智商,整不明白。
      本应该在2012年1月1日,这全新开始的一天,给自己一份年终总结的,只因这看似波澜不惊的2011,对我而言,过得有些唏嘘。
      2011年,我不知道该怎么去定义它对我的意义所在。这一年,我变化了自己的人生轨迹。这一年,我尝到了失恋的滋味。这一年,我跟很多的人告别,又与很多的人相识。这一年,我失去了生命中的第一位亲人。这一年,我去了很多地方,记住了很多风景,也留下了很多心绪。这一年,我的25岁,我吃了苦,品了酸,醉于甜,沉于辣。这一年里的林林
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(2011-06-16 11:06)
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杂谈

                               刚才在网上转悠,都是孙俪和邓超大婚的各种幸福。

       从《幸福像花儿一样》开始,他俩就是我心里的一对儿。

       一切就像童话故事那么美好,他们真的,结婚了。

       也许心里有那么些许的怀疑,他们,能一直美好下去么?

       只有祝福,也只能祝福。

 

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杂谈

      回国两个多月了,身心都很疲惫啊~~~~心理状态就像钟摆!!!

      闲来无事,开始了减肥事业,呵呵,这是个建立信心和成就感的好活动。

      所以我轰轰烈烈的开始了。

      减肥到现在有一个来月了吧,成果不错,瘦了8KG了,每天照吃,爱吃啥吃啥,就是量变少,保持运动习惯。

      坚持下去呗,还能咋地,慢慢的就能瘦了,哈哈。

      减肥无压力,这才健康,对不?

      最近比较头痛的就是,失眠~~~~

      虽然我本身就是熬夜体质,但是谁架得住天天的6点钟睡啊?睡不到三个小时就被强制叫起来,呜呜,还得装作这一夜睡得可好可香了,不然就剥夺我晚上上网的权利,我招谁了我?

      唉,为了晚睡,必须早起。

       啥也不说了,一把辛酸泪呀~~~

        &

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(2011-06-16 11:03)
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杂谈

      把QQ空间换成了绿色,伴着轻快的旋律,让自己的生活充满轻松和愉悦。

      绿色,充满希望。

      人这一辈子,是长?是短?

      如果觉得长,就不应该折磨自己,自己看不开,这么长的一辈子还怎么过啊?

      如果觉得短,更不应该折磨自己,自己看不开,这么短的一辈子不想抓紧时间过了啊?

      发现自己现在变得很逗,心理也很微妙。

      别人说什么,那都是别人说的,自己觉得怎么做才是对的,就怎么做呗。

      不属于自己的路,别去多想,走好自己的,就行了。

      我真的已经够幸福的了,没必要让自己那么纠结。

      这个世界,真的有太多光怪陆离的事情,让我不禁发出“这样也行?!”的感叹。

      一度排斥。

      现在,换了个

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(2011-06-16 11:03)
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杂谈

      从今天起

      做一个关心自己的人

      吃少吃好多加运动

     

      从今天起

      做一个自制的人

      说一不二坚强果断

 

      从今天起

      做一个平和的人

      不以物喜不以己悲

      

      从今天起

      做一个勇敢的人

      拿得起放得下

     

 

      从今天起

      我只愿

      有情人懂得相惜

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       回来两周整,每晚都早早的上床躺着,却没有一晚能如愿入睡。

       一直也想写点什么,记录一下最近经历的诸多变故,但是我好像还将有很长的一段时间,不能够写出任何关于它的一切,我好像还不太能够接受,分离。

       还是稍微的等一下自己吧,谁让我接受能力比较慢呢。

       一起都已经尘埃落定了吗?应该是吧,大家都比我消化的好,只有我,还在为一些放不下的东西焦虑,可能我天生就是不容易放下一切的人。

       脑子里想得很明白,很理智,可是心,却朝着另一个方向,不能自已。

       典型的巨蟹座。

       生活还是要继续,任何的人和物都不会为了你而停留,现实就是这样。

       终于想通了很多,我也要割舍掉无法实现的未来,重新开始,另一个目标。

       无论自己是否喜欢,这就是自己

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(2011-01-22 14:20)
      跟店長請了兩周的假期,我也不知道這樣做是不是值得,抑或是再一次讓自己安心一些。

      現在的心情,很忐忑,很聒噪,越來越沒有鬥志,沒有信心。

      都緣於對自己的放縱,姑息。

      我覺得我這個人就是很適合“後悔”,感覺我生下來之後,這兩個字就跟著我,可我還很嘴硬,就不承認做過的許多事情都很有後悔的意味。

      也許從小到大,太安逸的生活,讓我習慣了接受,而不是追求、爭取自己想要的,因為我從來沒有什麽想要的。

      現在還是這樣,雖然已經沒有拐杖很久很久了,但還總是習慣別人牽著自己向前走,渴望有個能一直扶著我,給我方向的人出現。

      25歲了,我都開始要變老了,卻還不曾體會到長大的滋味。

      有點可笑。

      “你別老指望別人”,一直記得這麼一句話。

      是啊,靠山山會倒

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      圣诞节的气息,覆盖着寒冷的东京街头。

      昨天上班的三个小时里,听了整整三个小时的圣诞曲,想了爸爸三个小时。

      其实,我自己都觉得自己没有良心,出国留学以来,很少给爸爸打电话。

      人家都说,女儿是父亲上辈子的情人。我觉得,我是我爸爸上辈子的债主,这辈子来讨债的。

      小时候,学手风琴,妈妈是个急性子,我最怕她陪我练琴,妈妈一陪练我就紧张,一紧张就老弹错,一弹错就挨掐,每次练琴那哪叫练琴啊,简直就是受罪。那时候最盼望的就是爸爸陪我练琴了,爸爸对我真是温柔,弹错了也不训斥我,所以往往有爸爸在场,我弹得格外好。

      小时候,爸爸偶尔也会下厨,我最爱吃爸爸做的黄瓜虾仁胡萝卜丁和拔丝地瓜了~~只不过爸爸每次做过饭的厨房,都跟战争后的战场一样,硝烟四起。

      小时候,爸爸对我总是有求必应的,我想要什么他都会买给我,我提什么要求他总是能满足我,连小小的我都觉得爸

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      隔了许久,昨晚做梦了。

      我第二次进了富士急的鬼屋,这次的主题是,六百人的喜宴,六百人集体中毒死亡,变成冤魂,萦绕在这个高档饭店里,不肯散去。

      我战战兢兢地拉着他的手,走在晃动破旧的索桥上,四周是向我们爬来的怨灵。

      天晓得,我都要吓死了。

      就在我几近崩溃的时候,一只手从“咯吱”作响的桥板下破板而出,紧紧地抓住了我的脚踝。

      闹钟响了,早上8点15分。

      草草的洗漱,奔出家门,开始了我留学生活的又一天。

 

      一整天,脑袋里回荡着这么一句话:“你不是一个人在战斗。”老是感觉跟黄健翔那年的那句经典语句很相似。

     XX的,我就是一个人在战斗。

     在经历过无数次自己吓自己之后(都要神经衰弱了),今天总算把早大的出愿材料寄出了。

 

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博客五周年

我的博客今天333天啦!

2007年09月05日,在新浪博客安家。

2007年09月24日,写下了第一篇博文:《二零零七年的九月二十四日》

2008年03月13日,上传了第一张图片到相册。

这些年来,新浪博客,陪伴着我一点一点谱写生活。

文 章  75篇
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