我是一灯

       从《幸福像花儿一样》开始，他俩就是我心里的一对儿。

       一切就像童话故事那么美好，他们真的，结婚了。

       也许心里有那么些许的怀疑，他们，能一直美好下去么？

       只有祝福，也只能祝福。

      闲来无事，开始了减肥事业，呵呵，这是个建立信心和成就感的好活动。

      所以我轰轰烈烈的开始了。

      减肥到现在有一个来月了吧，成果不错，瘦了8KG了，每天照吃，爱吃啥吃啥，就是量变少，保持运动习惯。

      坚持下去呗，还能咋地，慢慢的就能瘦了，哈哈。

      减肥无压力，这才健康，对不？

      最近比较头痛的就是，失眠~~~~

      虽然我本身就是熬夜体质，但是谁架得住天天的6点钟睡啊？睡不到三个小时就被强制叫起来，呜呜，还得装作这一夜睡得可好可香了，不然就剥夺我晚上上网的权利，我招谁了我？

      唉，为了晚睡，必须早起。

       啥也不说了，一把辛酸泪呀~~~

        &

      绿色，充满希望。

      人这一辈子，是长？是短？

      如果觉得长，就不应该折磨自己，自己看不开，这么长的一辈子还怎么过啊？

      如果觉得短，更不应该折磨自己，自己看不开，这么短的一辈子不想抓紧时间过了啊？

      发现自己现在变得很逗，心理也很微妙。

      别人说什么，那都是别人说的，自己觉得怎么做才是对的，就怎么做呗。

      不属于自己的路，别去多想，走好自己的，就行了。

      我真的已经够幸福的了，没必要让自己那么纠结。

      这个世界，真的有太多光怪陆离的事情，让我不禁发出“这样也行？！”的感叹。

      一度排斥。

      现在，换了个

      做一个关心自己的人

      吃少吃好多加运动

      从今天起

      做一个自制的人

      说一不二坚强果断

      从今天起

      做一个平和的人

      不以物喜不以己悲

      从今天起

      做一个勇敢的人

      拿得起放得下

      从今天起

      我只愿

      有情人懂得相惜

       一直也想写点什么，记录一下最近经历的诸多变故，但是我好像还将有很长的一段时间，不能够写出任何关于它的一切，我好像还不太能够接受，分离。

       还是稍微的等一下自己吧，谁让我接受能力比较慢呢。

       一起都已经尘埃落定了吗？应该是吧，大家都比我消化的好，只有我，还在为一些放不下的东西焦虑，可能我天生就是不容易放下一切的人。

       脑子里想得很明白，很理智，可是心，却朝着另一个方向，不能自已。

       典型的巨蟹座。

       生活还是要继续，任何的人和物都不会为了你而停留，现实就是这样。

       终于想通了很多，我也要割舍掉无法实现的未来，重新开始，另一个目标。

       无论自己是否喜欢，这就是自己

      現在的心情，很忐忑，很聒噪，越來越沒有鬥志，沒有信心。

      都緣於對自己的放縱，姑息。

      我覺得我這個人就是很適合“後悔”，感覺我生下來之後，這兩個字就跟著我，可我還很嘴硬，就不承認做過的許多事情都很有後悔的意味。

      也許從小到大，太安逸的生活，讓我習慣了接受，而不是追求、爭取自己想要的，因為我從來沒有什麽想要的。

      現在還是這樣，雖然已經沒有拐杖很久很久了，但還總是習慣別人牽著自己向前走，渴望有個能一直扶著我，給我方向的人出現。

      25歲了，我都開始要變老了，卻還不曾體會到長大的滋味。

      有點可笑。

      “你別老指望別人”，一直記得這麼一句話。

      是啊，靠山山會倒

      圣诞节的气息，覆盖着寒冷的东京街头。

      昨天上班的三个小时里，听了整整三个小时的圣诞曲，想了爸爸三个小时。

      其实，我自己都觉得自己没有良心，出国留学以来，很少给爸爸打电话。

      人家都说，女儿是父亲上辈子的情人。我觉得，我是我爸爸上辈子的债主，这辈子来讨债的。

      小时候，学手风琴，妈妈是个急性子，我最怕她陪我练琴，妈妈一陪练我就紧张，一紧张就老弹错，一弹错就挨掐，每次练琴那哪叫练琴啊，简直就是受罪。那时候最盼望的就是爸爸陪我练琴了，爸爸对我真是温柔，弹错了也不训斥我，所以往往有爸爸在场，我弹得格外好。

      小时候，爸爸偶尔也会下厨，我最爱吃爸爸做的黄瓜虾仁胡萝卜丁和拔丝地瓜了~~只不过爸爸每次做过饭的厨房，都跟战争后的战场一样，硝烟四起。

      小时候，爸爸对我总是有求必应的，我想要什么他都会买给我，我提什么要求他总是能满足我，连小小的我都觉得爸

      我第二次进了富士急的鬼屋，这次的主题是，六百人的喜宴，六百人集体中毒死亡，变成冤魂，萦绕在这个高档饭店里，不肯散去。

      我战战兢兢地拉着他的手，走在晃动破旧的索桥上，四周是向我们爬来的怨灵。

      天晓得，我都要吓死了。

      就在我几近崩溃的时候，一只手从“咯吱”作响的桥板下破板而出，紧紧地抓住了我的脚踝。

      闹钟响了，早上8点15分。

      草草的洗漱，奔出家门，开始了我留学生活的又一天。

      一整天，脑袋里回荡着这么一句话：“你不是一个人在战斗。”老是感觉跟黄健翔那年的那句经典语句很相似。

     XX的，我就是一个人在战斗。

     在经历过无数次自己吓自己之后（都要神经衰弱了），今天总算把早大的出愿材料寄出了。