维摩的臆想天空

我不知道未来以及我死后会是怎样，我只知道目前我看不到为了信仰和心灵滞留英国三个月的意义。也许有一天我去新加坡，也许有一天我去香港，抑或在美国，我不会在无亲无故的情况下无依无靠。可是在这里，在这个世人眼中充满现代都市气息的城市，我找不到城市的感觉，也许是因为，我还没有享受这个城市先进现代化资源和服务的资本。不是也许，而是就是。

这是一种怎样令人揪心的处境，存在的竞争者，要么垃圾得屎一样，要么优秀得让人望尘莫及，更有大批大批和自己一样实力和背景的人员，于是我的心情和自我定位，忽高忽低。

这是一种怎样的状态，我并不担心找不到生存的出路，要生存很容易，可是人生总是伴随了那么多的枷锁，人本身又有那么多的限制，谁忍心让倾其所有而为子女付出的父母丢失颜面，谁舍得挥霍有限的青春肆无忌惮地冒险。。钱权名和复仇的欲望不再具有魔鬼般的力量，在这浮躁的文化里信仰不停的在动摇，无心也无力再像从前一样不顾身体的去拼搏，是坚持渐失激情的野心，重新激发自己，还是放下一切，贴近真我和灵魂，回归最质朴的生活。这样的矛盾，想来一直都存在着。被现实挫败被对手侮辱的时候，内心的骄傲和愤怒便会给野心补充食粮。野

真的像flash一样，人生中第一个在海外的毕业典礼，就这样结束了。还没有回过神来，就结束了。关于毕业典礼，除了朴素单调的报名上台领证，脑海里留下的全是校长那张白得发亮、布满皱纹、慈祥喜乐的面容，男生们笔挺的领带和白衬衫的领口，女生们脂粉味浓厚的脸颊和五官、以及那一双双锃亮的高跟鞋。还有Jeremy可爱的蘑菇头，Candice甜蜜的微笑，Justin的一如既往的绅士风度、两人合照时的距离不禁再次让人想起那个真实感强烈仿佛两人同时做了的梦。最后还有两位姐妹也来现场后还没来得及与之殷勤对话她们就离开了的空白感。

不想再说曾经沧海难为水的陈词滥调，我开始接受这就是我的性格，始终淡然、很状况外的特点。我始终无法闭合那第三只眼，一个一直作为旁观者的‘我’，观察着自己人生和生活的一切，并加以审视和自我回馈。于是取入场券的时候，得知说没有我的tickets我还是能保持镇定。在场的assistants一直安慰我说不要panic，don't worry，我知道又是我没有笑容又略显疲倦的脸传达给他人错误的信息了，还有我的皱眉，却是因为长时间没说英语而感到舌头生硬。折腾了半天，终于算是“插队”能够入场并且在台上按流程顺利拿到毕业证。在偌大的Butterworth Ha

“人总是会变的。”这句话，第一次听说是从殇的口中。刚看了一集半《银魂》，突然又有了写篇博文的意向。说“又”，是因为好几次有灵感和冲动，但貌似如今要写文章，非得积累下几次的想敲打键盘的欲念，有“天时地利人和”，才会真正写下点什么。

很久不看日本动漫了。《银魂》是殇推荐的。说是当一种放松，感受一下其中含有的与家人、朋友在一起什么的。刚开始看的时候就发现完全不能够吸引住我，后来也只会在极其无聊、或想看影视类做消遣又不知道看啥好的时候，才会去看一点。今天也依然如此，它没有一点能够吸引我的元素。看的时候回想了一下以前看《浪客剑心》是有多觉得好看，看《网球王子》的时候对每个人物是有多痴迷，恐怕现在再去看，都不会再有从前那种津津有味的感觉。《火影》也是的，曾经有多被其中忍者精神鼓舞甚至震撼，从而生出对目标和理想的热血和干劲，但一年前再看时，已经没有任何感动了。‘老了’，可以像很多年轻人那样这样自嘲。嗯，真是没有了孩童的天真和童趣吧，看着那些情节总是觉得好假、幼稚、骗小孩的。。脑子里满是符合现实和实际的合理与逻辑。于是乎，经常点开看了没多久，就暗自沮丧：咳，真没意思。坏一点的情况是觉得很吵

  (写于空间，转帖)

  像这种心境，很有文字的灵感，以及意欲想记述的内容，'应该'更会写在博客里吧。我承认是因为昨天今天挂念起某个人，尤其今天去了NEC，内心无以名状的哀痛吞噬了所有的欢愉，还有现在打出字来还会泪如泉涌的冲动，使我不得不重新咀嚼那段磨砂人却扔不掉的关系。选择在这里敲打，还寄希望他会看到吗。不知道。多重而矛盾的人格常使自己永远无法十分明确自己的真正心意。就像我以为我开始快乐了，不禁为这么快忘记一段悲伤感到欣喜，到头来会在某个时刻发现只不过是自己骗了自己

  也许这是'the effect of last one'。比如关机睡觉前听到的最后一首歌，会成为隔天无意识哼起来的那一首。回来看了一篇文章，男孩为了凑齐结婚彩礼忘我奋斗，没有多少时间陪女友，等到凑齐了，女孩跟别人去了。我会想他是不是觉得还没有物质资本和我在一起呢。文中后来提到男孩的朋友说这是好事，放了他是给了他更广阔的天空。我想到放弃他，不去为争取他而做更多的努力，甚至是拒绝将关系进一步，多少是因为觉得他还太稚嫩，还需要经历很多。太早把他抓住了，以后总有一天我会留不住他。有朋友跟我说“要通过你的'教导'他才会成为你的，他要

出来没多久就开了facebook，曾经好几次打开fb的博客页面，想在新的地方写博文，却有太多次含着千言万语打开后又什么都写不出来。怕有矫情的嫌疑吧，毕竟有些认识的人经常见面，觉得怪怪的，所以没法自由的表达自己。日子一大段一大段的过去了，是的，自从三月起，我真的感觉时间如梭。三四月都蛮好，很充实，很快乐。可是眼下的五月，我又某种程度上的陷入了泥潭，被压力扭曲着，被课业阴霾着。路上朋友同学都会说我looked better，Keith说我seemed more confident for things in life. Oh, 然后我就很难想象二月那段最黑暗的时光，我是bad到何种程度了。恩恩，眼下的生活很泥泞。我主要是指精神和思想状态。最后又回到这个新浪博客，从经验来看，真怀疑是不是卓有效果的转折和改变，只有到这里拓印过才能得以实现。我知道我知道我知道，这里有过很多不美好的回忆，是我人生的一个黑匣子，出来前期盼着一个新天地新的人生新的自己，要丢掉过去的一切，于是上次离去时取名“已逝去的墓地”，今天回来，就好像挖了坟重新在坟地上改建似的。。哈哈，说得好恐怖。OK，‘回归宣言’到此为止。

在这里的生活真的是各种问题各种难处，全都一股脑儿的扑面而来。好多事已然

“感慨太多”魏说。嗯，我也这么觉得。也许是男女有别，也许是我就是这样的，像狮子座A描述的那样，常对生活有所思索和感悟，时常码码字矫矫情。而我确实比别人想的都要多，男的女的都是。对此自己也蛮厌倦的，也离开文字过很多次，但都会回来，给自己一个理由：我需要到这个垃圾场排解。

也许博客里并不都是垃圾，对他人来说也是蛮好的文章，值得一看，可我真不想太多的人看到。当又有一个有心人几乎看了我所有的文章，也因此想和我做朋友，我是无奈的。人是矛盾的，孤独但又拒绝别人。我希望有人了解我，但又讨厌被无关紧要的人了解，毕竟是个人的天空，只是没日记那么隐私，被一个不熟的人从头到尾的去了解，是怎样被侵犯的感觉！关键在于，那个人是不是我要找的人，是不是我正在深爱的人。人即使有伴侣也是孤独的，孤独是人性的一部分。我等待的不是友情，而是爱情；我在找的，不是朋友，而是那个我之孤独的守护者。

我依然关心R C，即使已经模糊了对他的感觉。当我把上一篇文章发给一个学长，让他看看是不是显得矫情和炫耀，他说干吗要在乎别人的看法，我说是写给他的，因为看到他说plan plan未来，想有追求。学长问“他分手了？”我说没有吧，然后他

昨天列了个题目，结果一天都没憋出来。貌似“命题作文”不擅长。。那就不要在一开始就设限，尽情的胡言乱语吧。

手术回来后对气味和杂音异常的敏感，对气味的敏感让我感觉搞得跟怀孕了似的。昨天下午午睡还没睡好，老妈走进房间要玩游戏。虽然插了耳机，但那不时的鼠标点击声让我皱紧了眉头，终于忍受不了起来拿了《理想国》就往房外冲去，一直走到最远处的厨房里，还把门给拉上了。这些下意识的一瞬间完成的举动差点把自己都给吓了，把自己关进一个狭小空间里的一刹那，我意识到我多么想逃离现处的环境一个人躲起来，一点点喧嚣都不要有。然后我猜我找到了在家一直不快的原因：没有机会独处。是啊，我必须面对那些我分内的家务，面对有洁癖的老妈患有强迫症似的非得每天把地板擦得跟碗筷一样干净…我必须说话，即使我不想说，我必须听话，即使我不想听…除了看书上网我还能做什么，可是就会被说成天捧着一本书或者成天坐在那里…父母即使平平常常说话的声音都会让我烦躁，他们的分贝只要高出一点点我即会感到不适…因为历史吧，看来已经在潜意识里留下阴影了。类似的体验手术室出来时更加极端，听到老爸的声音是那样的愤怒和痛苦不堪，定要他闭嘴才稍微好受点，才

对于这篇博文的题目，我想了片刻。万千个主意飞逝而过，我抓下了这个。。活了二十几年，我第一次思考自己的死亡，或者说，第一次最接近死亡。虽然童年时尝试过自杀，也一直都不惧怕死亡，（觉得那离我实在遥远，并且出于初生牛犊不怕虎的无知的勇敢，心想要死就死呗，反正活得那么痛苦。。）呵呵，现在看来那不算真正接近死亡或者理解死亡吧，到今天体检后得知自己有胆结石并且开刀手术一般是避免不了的情况时，我了解到真正面对死亡是需要一定的恐惧感和敬畏感的。

读过很多书籍或者文章，尤其像我这么爱看哲学类的，当然是接触到过很多关于死亡的文字。然而每当于此，我没多大的感同身受，要么是出于对人们对死亡有恐惧感与敬畏之情以及深沉之思考的不屑，要么是出于认为这样的年纪去思考死亡为时过早的观点。可是很多事情，确实只有当你亲身经历到，才得以深刻而真切地体会。

两三周前看了《死神来了》第一和第二部，“动机”是探测一下自己对恐怖片的承受度有多少，也是想刺激一下感到无聊平乏的感官神经。不过看后一点都没觉到恐怖，于是我的最初“动机”没得到什么满足。但这种片子，多少让我觉到那么一点“邪”了，我尽量抑制这种想法:自从看了这