一个月来，今天是个难得空闲的下午（其实也有很多剧本看，只是我确实没什么“力气”分析其中角色的厉害关系）。独坐电脑前，盯着屏幕发呆，突然发现原来发呆对于现在的我来讲都是一件奢侈的事情。

  窗外的北京寒风凛冽，倚在落地的玻璃窗前，看着旺中带静的写字楼庭院，发现原来树叶早已掉光，偶然的几片随着呼啸而过的一阵北风慢慢飘落，寻找落叶归根的感觉。

  最近太忙了，貌似已经很久没这么忙过。每天我上午公司看剧本、发新闻、打电话，下午带着鱼儿见导演和制片，这种忙碌的生活似乎已经在开始慢慢恢复适应。因为几年前会比这还辛苦，现在想想那时的辛苦却是甜蜜的，呵呵~（现在也还不错，鱼儿也很真实）

  下面公司的戏马上就开始，所以鱼儿会成为女一号的不二人选，希望大家都一切顺利！

  两个月没在我的blog上留下什么了，强迫自己上来留点什么，我很忙吗？！也许吧，这种说忙不忙，说轻松不轻松的日子一直都在环绕着我。不知不觉，两个月的日子就这样一晃而过，人的一生，二个月还是可以用数字诠释的出来的，所以不能总这样的虚度啊。

  北京的深秋已经过去，冬天来了，寒冷刺骨的大风即将登陆还有点暖意的这个北方都市。十月的假期，我最好的朋友结婚了，参加、忙碌她的婚礼，见证她与爱人的幸福时刻，很为她开心，当他们在最高的主人台上宣读结婚誓言的时候，我也在看台的座椅上留下难忘的泪水，从心底默默的祝福他们，希望他们永远幸福！

  我想这应该是两个月来我唯一印象深刻的两件事其中之一，至于另一件事，我还是不想记录了，留在脑子里吧，这样就不会痛了。最近的我，总是在独处的时候思考一个问题，如果可以离开这个城市就好了，随便买一张票到我随意想去的一个地方，无拘无束的生活。然而选择了这个行业，就注定要留在这座我生活了近八年却依然觉得陌生的城市，突然觉得脑子里一片空白，有种痛是哭都哭不出来的。。。

  看过木戈大哥的blog，突然意识到原来已经是秋天。北京的秋天是我一年中最喜欢的季节，因为在那年那月有太多我美好的回忆，它们已经驻足在那年的深秋，永远不能再回到我的身边。

  还记得那一年的秋天，我第一次真正的走进了剧组，第一次连续几个月的住在宾馆，第一次开始没有休息的日子，第一次...，那一年有太多的回忆，太多美好的记忆永远的停留在脑海，而如今一触即发的激起我无数的感慨。我想无论怎样我都会永远记得那个时候的自己，那个时候的大家，那个时候每个人紧张的工作表情，那个时候大家快乐的容颜。

  为什么人越大的时候就会越能怀念过往日子的美好呢？！究竟什么才能冲刷之前的记忆呢？如果美好的记忆不复存在我又能有怎样的感叹呢？一切的一切不得而知，无法了解。

  最近的日子不忙也不闲，日子像流水一样的趟过，失去了曾经有过的激情，再次到过久违的工作场景，除了现场的主角外全部换成陌生的面孔，我想对于现场的主角我唯有寄予最深的祝福，祝福一切顺利！

    看了一篇采访，觉得某个人说话还真的特别有道理，对她我真是服了！

    时尚女人一辈子必做5件事：

    一是拥有几个闺中密友。“等到我们满头华发、子孙满堂时，仍然可以一起坐在摇椅上，聊起年少荒唐事。”

　　二是认真写信。现今生活在通讯发达的年代，可以很轻松地找到一个人，却更难进入一个人的内心了。写信是让女人沉淀内心的有效方式，不论是“家书”还是“情书”，爱情一味被电邮取代，将是多么可惜的事。

　　三是嫁给真正爱你的人。很多执著的现代女性都说，她们也可以包容一个不爱自己的男人做丈夫，但忠告女性朋友：把女人一辈子的爱留给爱你的人吧，至少他会对你认真。

　　四是营造浪漫。发掘生活情趣，这种浪漫存在于任何处境，浪漫其实就是女人一辈子一种纯真的心态，也是一种对待生活的热忱。

  这样的一个深夜，不想睡也睡不着。开始有意无意的在逃避工作，也许潜意识里就已经决定明天不去做事，让自己放纵的赖在床上胡思乱想。有太多太多的事情不想说也说不清楚，没有一个人能够预知下一秒会发生什么事情，我们能做到的就是欣赏和爱惜这一秒的时光。      

  渐渐开始用许多朋友教我的方式去思考问题，试着放开之前的种种顾虑，我想这样的自己会来的轻松舒服一点，没有其他的思想束缚，留给自己的前景会更加开阔明亮。

  一直都在努力的学习“忘了回忆”，人的一生总会有很多美好的回忆，难免会让自己不由自主的去怀念一些美好的东西，每当想起它们就会觉得心情舒畅，好想时间永远定格在那个时间那个空间，一辈子不会发生任何改变。但是现实往往事与愿违，背道而驰，所以每次用不尽如人意的现状去和“昨天”对比的时候，就会有很大的感悟甚至是悲伤，这就是为什么要在必要的时候学会“忘了回忆”的道理。

  一个人在一生中会有很多与之交往的人，关系好的算是朋友，不好的也不算敌人，充其量就是一个陌生人罢了。但是又有几个人能够分清楚真正意义上的朋友和“陌生人”呢？！这其实是一

  昨天把前一天的遭遇跟一個朋友聊了，結果被數落一頓，力爭一定讓我彌補一下過失。

  下午我們相約了离演出地最近的商場喝咖啡，然後路過歌劇院門口的時候遇到奇遇，詳細情况就不說了，總之是順利的進去看了演出（感謝空軍小帥兵和好心的一位姐姐）。我買了一束好大好漂亮的百合在最後演出結束謝幕后送到後臺，本來想不露面把花送到就好，結果因爲有司令的駕臨，保衛异常森嚴，我只有自己送過去了。匆匆給姐把花放在後臺沒顧得上說話她就去會客廳接受領導的點評，我也安心的和朋友去簋街吃飯。飯吃的一半姐來電話，聊了很久。現在她人已經到橫店了，唉，工作太辛苦啊，保重吧！

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  去看了期盼已久的話劇《雷霆 玫瑰》，遭遇了有史以來非常後悔的一件事，沒法詳盡的表達出來，就兩個字，怕丟人。本來想著明天有機會可以彌補一下，結果剛剛收到朋友發來的信息，明天沒機會了，因爲明天完全不對外，完全是對部隊首長開放的。

  很久沒見姐了，結果因爲這件事我在看完話劇后，連短信都沒敢給她發，更別說打電話給她。其實我知道她根本不會在意這麽小的事情，但是對于我來講卻真的很在意，本來想到的事情沒去做，搞得這麽遺憾，生我自己的氣。

  這臺話劇很好看，尤其是姐的表演可以說是完美，不得不讓我佩服她的默默付出，兩部電視一部話劇真的擔心她的身體會吃不消啊。不管怎樣，希望她一切順利吧！！！

  一聽可樂，半條老媽留給我的魚，我把自己的晚餐慢慢的解决掉。

  和良子聊了幾個小時，聊天內容大概就是胡侃，我們兩個就是那種一見麵就掐，其實私下卻像的不行的人。很久沒一起混了，很久沒喝醉了，所以相約著在她這次沒離開北京之前一定得見面腐敗一下。

  說實話，最近的心思不知道在什麽地方，反正沒用在正經的事情上面。渾渾噩噩的過著每一天，不知道想些什麽，依然是日出而作，日落而息，但是卻沒有了本來的生活目標。越來越分不清楚也不想去分自己到底在追求著什麽，某件事情或者是某個人。

  一種無謂的生活態度和方式在充斥著身體的每一條神經，仿佛它們不受大腦支配，而隨心所欲的受著某種不安定意識的影響，完全沒有本應有的狀態。被好友一直在教育著，卻似乎還是沒能擺脫軸掉的思路，不明白怎麽日子就過成這樣了，還要被人教育著才覺得有點安全感。

  一秒、一分、一日、一年，我沒有更多的青春可以去浪費。愛惜自己，愛惜朋友，愛惜所擁有的一切也許就是最大的真諦，給予自己最大的力量。

  开始要工作，开始要继续的为这个行业忙碌下去。也许某天某个时间我会终止这个行业的前进，但是现在它还在慢慢的进行着，究竟是为了工作而生活还是为了生活而工作，我也不得而知，说不清楚，只能默默承受其中的感觉。

  其实人与工作、人与人之间是不是一定会存在利益关系呢？！有没有一种很纯粹的感情存活呢？！我一直在思考和判断这个问题的结果，不乐观的讲，也许真的没有。当人与人之间触及到利益关系时，哪怕是再好的朋友，我想也会有所顾忌，问题的关键在于你们之间是否有真正的感情存在，是否无话不谈，是否不存在任何瑕疵。我想没有谁能说清楚这其中的关系，在利益中人与人之间的关系本身就是模糊的，感情也许本身就是不能逾越利益的，所以当你看清楚这一切的一切时，如果你认为感情重于利益，那么就会有疼的感觉。换言之，如果结论是相反的，那么感受也会是相反的。其实哪种结果是你期望的呢？

  无法判断这种关系，无法揭晓这个答案，那么我想我宁愿让感情和利益不发生冲突，有感情就不要有利益，有利益就不要有感情，这就是我一直从开始被姐教育的“工作一定要和感情分开”，不明白为什么一直会达不到想要的境界，太孩子气，太义