享誉全球的西尔斯育儿经典

孩子们撒谎是出于和大人同样的理由：希望为社会所接受，希望中伤别人，或者是由于对真实情况的后果心怀恐惧。年龄比较幼小的孩子并不理解真实情况这个概念，让我们走进孩子的头脑中，去了解他们为什么会十分轻易地扭曲真相。

并非是在撒谎，而是在幻想

孩子们幼稚的幻想的一种形式，就是内心里充满渴望地进行想像。你可能看见过5岁大的孩子对小朋友津津乐道地讲述他到迪斯尼乐园去游玩的经历——实际上他从来没有去过那里。“

大多数时候，通过孩子的身体语言你就能知道孩子是在撒谎。面部表情常常会表明他说的话到底是真实的还是虚假的。但是，有些孩子会有一张毫无表情的面孔，使得那些感觉十分敏锐的父母都难以读懂他们的心思。你可以试一试下面的这些探察技巧：孩子在对你讲述一件事情的时候，他是不是有意地避免直接看着你的眼睛（如果孩子在平时总是寻求与别人进行目光接触的话，那么这种迹象就特别具有意义）？注意阅读孩子的身体语言。如果他很放松，很平静、坦然，那么他说的可能是事实。孩子们需要我们的信任。如果你总是怀疑他在说谎，那么他就会渐渐地变得真的撒起谎来。如果他并没有撒谎而你怀疑他，他会变得沮丧和愤怒。

你应该深入地探察详情。如果你探究得越深入，孩子说的就越含糊，那么就得要怀疑他不在说实

作为图书编辑，满打满算，职业生涯也就四十来年。在这四十年中，能遇到十多本自己打心眼里愿意做的书就已经是很幸运，很幸运了。而这些书就是对得起自己的良心，对得起读者的好书。《西尔斯育儿经》就是我从事图书编辑三年来所遇到的第一本好书。

西尔斯夫妇是美国当代最权威、最有影响力的育儿专家。丈夫威廉·西尔斯，医学博士，南加州大学医学院儿科教授，美国权威育儿杂志《如何培养婴幼儿说话》和《婴幼儿抚养》的首席专家顾问。早年，在哈佛医学院儿童医院及世界最大的儿童医院多伦多儿童疾病医院接受过最严格的儿科临床训练；妻子玛莎，资深助产士，全美知名婴儿分娩和母乳喂养专家。

他们在儿科领域从事了三十多年的专业研究与实践，护理过上万名婴儿，而且他们自己还养育了八个子女。《西尔斯育儿经》就是他们集三十多年儿科研究及实践经验而撰写成的儿童早期家庭养育百科全书，更是西尔斯夫妇育儿体系的核心和精华之所在。书中为我们讲述了一种父母以与孩子之间的亲密感情为基础来塑造孩子行为的方法——依附性养育。这种养育方法强调的是父母在孩子幼年时要尽早地与他建立起互相之间的亲密情感。这样做，一方面，

时尚人来人往的超市里，孩子赖在糖果柜台前哭闹个不停；亲朋好友来家做客，孩子却倒地撒起泼来……遇到这些情况，该怎么办？

《西尔斯育儿经》告诉你：如何正确地对孩子说“不”

对孩子说“不”那是必须的

现在的孩子大多是独生子女。父母的纵容和溺爱造就了孩子的任性和以自我为中心。面对孩子越来越多的要求和日渐叛逆的性格，舍不得对孩子说“不”成了困扰每个父母的难题。可是为了孩子能茁壮成长、幸福一生，父母舍得说“不”，狠下心说“不”，那是必须的。

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很多研究都表明，用打屁股作为管教手段是根本没用的，没有任何研究显示出打屁股的有效性。在二十多年的儿科实践中，我们观察了数以百计尝试过打屁股的家庭，发现这种办法根本不起作用。我们总体的印象是，随着父母们经验的增加，他们会越来越少地打孩子的屁股。打屁股对孩子起不到作用，对父母起不到作用，对社会也没有任何好的效果。它在父母和孩子之间造成了距离，而且还造就了一个暴力的社会。那些把体罚当作管教孩子的主要方式的父母，他们不会深入地了解自己的孩子，体罚使他们无法想出其他更好的、能够帮助他们了解孩子、与孩子之间建立更好关系的办法。在养育我们自己的八个孩子的过程中，我们也得出了打屁股根本不起作用的结论。我们发现，随着我们经验的不断丰富和孩子数目的增加，我们越来越少打孩子的屁股。在我们家里，明确地规定自己不打孩子的屁股，并且努力地在孩子的心目中确立打屁股是根本没有必要的这么一种态度，在我们的家庭里营造起打屁股是根本没有必要的这么一种氛围。由于打屁股不是我们可选的办法，因而我们就不得不想出其他更好的方法来管教孩子。这不仅让我们成为了更好的父母，而且我们相信这么做最终会培养出更加敏感、行为更加优良的孩子。

研究已经表明，打屁股所造成的创伤比屁股上短暂的红肿要严重得多，持续时间也要长得多。有人研究了体罚所带来的长期影响，概述如下：

• 在一项为时十九年的远期研究中，研究人员发现，在体罚是家常便饭的家庭里长大的孩子，长大后会成为不善交际、以自我为中心的人，在他们的青少年时期和成年之后，暴力行为对他们来说是完全可以接受的正常现象。

• 如果大专院校的学生成长在一个很少夸奖、总是进行责骂、体罚和在言辞上侮辱的家庭里，那么他们在心理上会具有较多的困扰和不安。

• 对679名大专院校学生的调查表明，那些记得小时候被打屁股的学生都相信打屁股是一种管教方式，并且他们也打算打自己孩子的屁股。在那些孩童时代没有被打过屁股的学生中，接受打屁股这种方式的人数远比挨过打的学生要少。挨过打屁股的学生同时还告诉调查者，他们记得在挨打时的父母是怒气冲冲的；他们既记住了屁股挨打，同时还记住了父母打他们时的态度。

• 如果打屁股取代了父母和孩子之间的积极沟通，那么打屁股看起来会留下长期的颇为严重的负面影响。如果打屁股发生在挚爱情深的家庭里，并且是发生在对孩子

孩子脑海中对挨打的记忆会破坏掉原本对于成长经历的美好回忆。人们往往更容易回忆起痛苦的经历，而快乐的事却比较容易淡忘。我自己成长在一个对孩子照料得无微不至的家庭里，但是在大人的眼里，我偶尔也有该用鞭子抽一顿的时候，我现在依然清楚地记得柳树枝舞动着抽在我身上的情景。小时候当我做错事情之后，我爷爷就会告诉我要挨一顿鞭打，并把我赶到自己的房间里去。我记得我会望着窗外，看着他穿过草地走到对面，从柳树上折下一根枝条，然后他会来到我的房间，用柳枝交叉着抽打我的屁股。那根柳枝看起来是一个很管用的体罚工具，它让我的屁股火辣辣地疼痛，给我留下了深刻的印象——既在肉体上，又在心灵上。尽管我确实记得我是成长在一个充满爱意的家庭里，但是我根本不记得多少具体的快乐情形，而挨鞭子时的许多细节却留在了我的脑海里。我总在想，作为父母，我们的目标之一就是让孩子的记忆当中充满数以百计、乃至数以千计的愉快情景。令人感到惊讶的是，挨打的不愉快的记忆会严重地排斥那些快乐的记忆。

孩子们常常会认为体罚是不公正的。他们对打屁股的反抗会更甚于对其他纠正措施的反抗。孩子不会像成年人那样理性地思考问题，但是他们对于公正有一种与生俱来的判断力——尽管他们的判断标准与大人的不尽相同。这就使得惩罚不能如你所愿地起到效果，反而会导致孩子的心里充满怒火。在很多时候，感受到委屈、不公正会加剧孩子心中的屈辱感。如果责罚伤害了孩子的自尊心，那么他们要么会反抗，要么会变得消沉。虽然打屁股看起来好像能够让孩子不敢再去重复错误的行为，却更有可能使孩子对打他的人产生惧怕。
就我们的经验来说，如果孩子在整个婴儿期和孩童时代的行为都受到了以打屁股的方式所进行的控制，那么这些孩子在表面上看起来显得很听话，而他们内心的怒火却在上下翻腾。对体罚进行过彻底研究的其他研究者也有同样的经验。这样的孩子感到自己的人格受到了侵犯，因而会把自己同让他们感受到伤害的周边世界完全地割裂开来。他们发现难以信赖别人，对于那个冷漠地对待他们的世界，他们也会变得冷漠起来。

如果父母在打完孩子的屁股之后审视一下自己的感觉，那么他们往往会发现自己唯一做了的只是发泄了怒火。这种发泄的冲动常常会让人上瘾，使得对

我们屡次听到父母们说这样的话：“我们打孩子的屁股打得越多，他就越会做出错误的行为。”打屁股会使孩子的行为变得更糟，而不是变得更好。下面我们来说明原因。回忆一下我们讲述过的促进孩子良好品行的基本原则：孩子只有感觉自己是正确的才会做出正确的行为。打孩子的屁股破坏了这个原则的基础。挨打的孩子内心会感到自己错了，这会在他的行为中表现出来。他在行为上犯的错误越多，他挨的打就越多，于是他的感觉就会越差，这个恶性循环就这样不停地持续下去。我们要做到的是让孩子知道他的行为是错误的，要让他感到自责，但是应该让他仍然相信自己是一个有价值的人。

对孩子采取管教措施的目标之一是为了立刻制止孩子的错误行为，而打屁股可以做到这一点。但是有一点更为重要，要在孩子的内心建立起他自己不再要去重复错误行为的坚定

有些父母习惯于采用打屁股的办法来控制孩子的行为，或者滥用体罚的手段来虐待孩子，这样的父母常常会感到自身的地位被贬低了，原因在于他们内心深处并不认为他们的这种管教手段是正确的。他们感到自己相当地无能为力。通常，他们是由于绝望才打孩子屁股的（或者对孩子大声呵斥），因为他们不知道有什么更好的办法，过后当他们发现这种办法不能奏效时，他们会觉得更加无能为力。正如一位不再用打屁股的办法来纠正孩子的妈妈所说的：“我那时是赢得了一场战斗，却输掉了整个战争。现在我的孩子很怕我，我觉得自己已经失去了十分珍贵的东西。”

打屁股同样也贬低了父母的角色。父母对孩子来说是权威人物，这意味着你受到孩子的信赖和尊重，而不是孩子对你产生畏惧。持久的威严不能建立在畏惧的基础上。喜欢用打屁股的办法来控制孩子的父母陷入了“双输”的境地，不仅是孩子会因此而丧失对父母的敬重，而且父母也会遭受到教养的失败，因为在他们的头脑里已经形成了一套打屁股的思维习惯，除此之外他们很少知道有其他的办法。这样的父母不会采用预先规划、通过实际经验进行验证的策略来把孩子潜在的错误行为引导到好的方向上去，因此孩子会做出比较多的错误行为