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大学已经快一年了，很新朋友们在一起生活得这一年，我改变了很多很多。表面的我，内心的我。。。
以前的我给人感觉总是很开心，大家都不曾看到我的悲伤。
现在的我能让朋友看到我真正的快乐，也能让他们看到我大哭的样子。
以前的我总是想太多，爱紧张，爱猜忌。
现在的我放下了这些包袱，我相信好好做我自己就能把握住一切。
以前的我没有把自己的内心过多的告诉过别人，即使是小C我也没有说过太多。
现在的我可以对别人说出我的心理话，这样的感觉很好，很释怀，很真挚。
以前的我遇到事总是爱逃避，做事总是做到一半后就失去信心或者是放弃。
现在的我相信我自己。虽然结果会相同，但是我会努力改变过程。
以前的我在心里没有放下过谁，包括我最好的朋友和小C。
现在的我把朋友们装进了我的心里。
以前的我喜欢自己一个人。
现在的我爱和大家一起过快乐的日子。
以前的我过的很压抑。
现在的我把自己释放了。
现在的我真的改变了很多，明白了很多，懂
朋友。
大学中最让我感动的就是朋友了。
经过了三年高中之后，我的生活天天像被打了死结，朋友在我的生活中只剩下很淡的一层影子。没有真正谈得来的朋友，没有真正说过心里话的朋友。即使是天天在一起的好朋友，也只是身体上的形影不离而已。
在这里，我又找到了真正的朋友，他们可以听我的过去，听我的见解，他们愿意分享我的快乐和悲伤，他们
会在我在我无助的时候送上帮助而代替口头上的安慰。
这一个学期我遇上了很多的事，没有他们我估计我早就崩溃了，还好有你们在，我安心了很多，很谢谢。
以前的自己很少对朋友说过自己的事情，不想太让人知道自己的弱点和痛处，所以大家都不了解我，他们几乎没有看到我悲伤，我在他们眼中永远是那个快乐小猪。这样的日子很累也很无奈。
在这里，我毫不保留自己的情感，好的坏的，我完全释放出来了，这样连身体都感觉轻松了。
以前在一起的朋友总有猜疑或是妒忌，在这里，只有赤裸裸的真诚。
现在的自己虽然累，可是过得很轻松，因为我的心里轻松了。
有你们，真
人总是无法抗拒岁月的流失，人也无法抗拒岁月给生命带来的变化，最直接不过的就是健康了。
曾经的亲人们总是健康而富有活力，一起生活一起欢笑，一起外出一起吃饭，一切来得很简单很自然。
现在的亲人们，一起聊天时总离不开病痛的话题。医院已经成了最常去的地方之一。一起外出旅行游玩的日子已经很少了。发生过的一切忽然变的非常珍贵。
现在的我们还需要呵护，可是呵护我们的大人们已经开始疲惫。这样的时候恐惧而又伤感，但是也更加坚强和努力。这样的时候我们也更加懂事了。亲情真的很珍贵。
但是懂事的时候已经不能再享受那种简单自然的生活，懂事的时候生活已经背上了负担。
现在时间仍在流逝，不希望自己将来懊悔和遗憾，我们需要做的事很多很多。
回到家了～
可是意外的，下了飞机后一直萦绕在心中的思念之情却没有爆发，反而很平淡。
家人还是一样的吵闹，还是一堆不愿意见到的人簇拥在家里。
家乡的交通变得比原来更阻塞，城区直接变成一个大工地。
不过家乡小吃还是让我有了兴奋的感觉。
亲人们离开我们半年，再见时，却发现他们都比以前苍老了许多。好难过。
呆在家里又重复着以前颓废的生活。
同学们都还没有回来，回来后又要聚会吧，也不知道大家都变了多少。
马上可以回家了，可是得先完成考试。
真闹心，到了大学也得忍受这样的折磨。
那些上课睡觉、聊天、发短信的日子终于将收获一个硕果。
那些抱本小说看不停的晚自习终于将被我在接下来的这几天没日没夜的补回来！
苍天啊~我要哭了！
一个学姐说去年制图挂科了连年都没有过好！
怎么办，我差不多也是这样的情况，我还怎么厚着脸皮去收压岁钱呢！？
可另一个学姐说挂科几率很小，尤其是女生
但是我想就算只有百分之几点几的挂科几率也会被我占上！
我的天！
我就等着老师划题，可一个没划，一个只把不考的划去了
我难道真的凶多吉少吗？
啥也不想了，买的小说都看完了，接下来该看教课书了
也不要成天跟着舍友鬼混了
要开始学习了
即要为及格而奋斗
也要为下学期的团支书而奋斗啊！
加油吧！
然后安心的回家过个好年！
为了应付“纪念改革开放30周年”的团日活动，班里组织去了敬老院。
本以为只是走走形式的一次访问，却收获了意外的感慨。
这间敬老院很小，没有什么活动室，老人们平时的消遣就是坐在床头看看电视罢了。他们的生活似乎很是单调 。
老人看到我们后都很高兴，一个劲的冲我们笑，和我们说话，他们似乎很期盼能有人与他们聊天。
老人拉着我们说了好多他们的往事，说他们的老伴，说他们的子女，说他们的老伴很早就去世了，说他们的子女很长时间都没来看他们了。。。
老人们说的很认真，我们也听得很认真
走的时候老人紧紧握着我们的手，嘱咐我们说，要经常来啊！
走后我们大家都很感慨，这些老人们都太孤单了，
他们跟在世界的后面，而且越离越远
人老了之后都会有这样的感觉吗？
军训------
中秋联欢----
舍友-----
学习-----
艳遇-----
