觉得越教越烦，学生也一届不如一届乖。我记得当年志勇哥从一个认真的热血青年，到一个无所谓的愤怒青年的过程。还有琦琦窝在讲台上自顾自音量适中的自high，下面的学生各干各的。

历史和现实真是惊人的相似。我突然觉得孙猴和宛平的上课方式真是除却巫山不是云的上课巅峰妙法～

波澜不惊的学起来～

生命的每个时段有相应的执著。

我们现阶段的执著是什么。

最近过着每天都有事情觉得不妥和后悔感的日子，这样是说明我活得更混乱失控还是我的头脑更清醒自制。

其实烦恼和幸福一样，都只是主观感受。

有时候掩耳盗铃也是门快乐的技术。

DILIGENT是个需要大写的单词。

上周又是忙得傻不拉叽。除了电视节的论坛各种忙，枫塘国national film board的头头来了，海豹负责接待，但是那个英语烂得叫一个惊世骇俗啊。。。受到会务组方面翻译交大在校生的轻蔑，气得本豹无语了。

算一下我回成都马上就四个月了，觉得自己一点进步都没有，每天纯属疲于奔命，这样的情况很不好。看书量日益减少，疯话逐月飙高。忙到连写废话博客的时间都没有。

我觉得这个英语要是不提高，本豹这辈子真是有点死不瞑目。

又是一天的课，学生无数的作业我还没有批阅，我快成一个废话宣扬机和文字处理器的综合体了。需要手上提高速度、心理放慢脚步，冷静的想一下。

世界很大，放弃探索它就小得不能再小。

今天上课举例又是《拿什么拯救你我的爱人》。学校里野猫很多，但这次这只非常小，估计也就不到两个月大，棕色的背，白肚子，因为间隔太远，但我猜它很可爱，实在是受不了，就转到超市买了一根火腿肠。出来，这个小东西已经不见了。估计是我这个鬼见愁实在杀气太重，把它吓跑了，把火腿肠分成小块，留在现场，我悻悻然去办公室。回来的时候欣喜的看到它正在吃。哈哈哈！但是马上就吃完了，我上前准备再给它一些，但是我一走进它就闪了，我趴在地上看它躲在车子下面，然后又把剩下的火腿肠给它分好摆在地上，摆完之后退到远处。一分钟后，它从车底出来，看着眼前有这么多火腿肠，开始使劲吃。

我看着那个开心啊～～然后我突然想，我为什么不养它呢，然后给妈妈打个电话，要求养它。遭到妈妈的拒绝，理由是花花都已经很难养，不要在弄一只，同情小动物是对的，但是不能见到动物就往家收养。

其实我也没有足够的勇气养它吧。

我站起身来，它吃完了肠，我想它下面肯定会口渴，所幸的是学校水源比较丰富，但是我突然又想到那些水源不是水池就是小湖小河，要是它喝水的时候不小心掉进去该怎么办。简直是不堪想象。

其实我是个非常狠心的人吧。

我突然想到，要是以后我有钱了，我就能建一个猫公园，收留流浪猫，然后爱猫人士可以来参观，又想起日本的猫岛，岛上人猫和谐，人爱护猫，猫依恋人，和谐社会啊。

还是我太无情了，我想要是61或者嘟嘟肯定就把猫接回家了。

但我明天要接着去喂它。

如题。连写废话的力气都没有了。

以及。减肥。实在是太肥太肥了。

昨天看烂书一本，说，才华就是用来尽情挥霍还不会变少的东西。

书虽烂，话不错。

然后悄悄咪咪的发现自己确实有一些，我想起以前有个人每次给我打电话，都要纠缠不休的问：你说我是不是真的很有才华？！你是不是真的觉得我很有才华？！

～囧～

我说是的，你真的很有才华，然后举例证明若干若干。。。

老子当年真是年幼无知，再遇到这样的人一定鞋底伺候。

在学校上课过度，简直就是混寿元。

傍晚哥突然给我打来个电话。我们的对话跟这几年来的所有对话一样：忙，累，烦，想死想撞墙，但没胆子没力量。有空一起吃饭吧。

到晚上，我看了大量的纵情的读物后，满足了虐心的激烈需求，有人说想看看我前些年写的诗。我就开始找诗。结果翻到一篇老文章。

昨天晚上跟哥在街上走来走去，终于有一个闲暇的心态来观察成都，生活的气息着实让人振奋，桃子一个个长得很漂亮，夹道的池子舒展美丽的荷叶，姿态就像从水上飞起来的绿鸟。
多年以后，又有幸坐在老哥旁边听他边弹边唱，想起十年前他在我家弹钢琴的那次，他当时手臂还是骨折的，都弹得那么好，我嫉妒得当场就哭了。昨天是电吉他，没插电，音量非常压抑，第一首天空之城，静悄悄慢悠悠，我觉得我的嫉妒已经升华了。再也不为自己在音乐上毫无天赋而狭隘的伤感。后来还弹了好多首，知名的、自创的。我听到人的灵魂是个很美的东西。
有理想和兴趣爱好总是幸福。老哥是个认真的好人，希望他一生如此。一生都幸福舒畅。
回家，妈妈已经在家了，真高兴。过着过着就发现自己经常被周围感动。

这大概是三年前的事情了。然后我觉得我们应该多见面，我们应该一起高兴的活着。

我有一个超越男女性别的好朋友，暗自决定要绝交一万次的人，永远都无法互相理解的人，也是花一辈子都忘不了的人。

我有很多这样的朋友，所以我要勇敢。

小爷我天天盼着自己赶紧三十岁，但是万一到了三十岁还是这样怎么办？经验证明，二十岁跟十岁一样难堪啊。。。

上了一天的课，晚上又要开会，他妈的王八蛋！

今日很冷，楼下一只流浪狗，瑟瑟发抖，它眼下充血，我正好买了个蛋糕经过，刚把包装袋撕开，它却跑了。我觉得它简直就是我的logo。

记性好的人，通过归纳法总结出：痛苦是生活的常态。

总是很累，总是想哭。总是约好的人在去的时候又突然不想去。总是安排要干的事情突然全都不想干。

在家的时候舍不得拿时间睡觉，但一出门就困得要死，走在街上只有一个念头就是回家睡觉。

我知道自己出问题了，但完全不知道是什么问题。

看上去一切都好，仔细一看什么都不好。

甚至是每次寻求帮助的时候，都觉得自己要是没有开口就好了。至少那样少些麻烦，也省下些钱。

从来不砸东西的人，最近开始狂砸东西。

最近我对此词深有体会。人可以没本事，但不能没良心。可以想赚钱，但是不能杀鸡取卵的掠夺。

世界总在向我无底限的证明，地球就是个王八蛋，只是因为个头太大，经常是一时半会儿看不出来。

我觉得挺没意思的。但是总不能放弃推石头。就算最后还是要滚下来。总在说悲剧是最具有力量。但其实人人都不愿意自己是悲剧。

最近忙得前所未有。小事招魂，大事挖坟。

最近总是让我灵光闪现的想出一些极其恶毒的比喻和龌龊华丽的词句～～愤怒难道要再出一个尸人？

真愤怒都是嘲笑和砍刀的组合。

不说了，不说也烦，说了更烦。集中营和殖民地。这个时候我才觉得我那个毕业论文真不是白写了。。。