每一年的最后一天是我们的结婚纪念日，而后便是新年的第一天，怎么今天才感觉这个日子巧合得真好？

刚刚把去年今天写的那篇翻出来重新看了一遍，去年的愿望是希望迎来幸福如花儿绽放的日子。如今，整一年过去了，幸福于我而言还是有些远，但我情愿相信我与幸福已经沾了点边，这样会让我有动力继续努力下去。

这一年，收获最多的是孩子给我的愉悦，他的世界简单而快乐，让我为之沉迷为之动容。他的笑容纯粹灿烂，他的声音稚嫩纯真，他真的是我们的天使。

今天，我想为这个博客画上个句号，这里曾经有太多令我痛苦的回忆，我不想再在这里记录自己尤其是孩子的一切一切。我希望他的世界没有杂音，所以我会在另外的地方记录他的成长，直至他成年，送给他。

我也会给自己另外一片天地，开始“新”的生活。

今天早上打了三个电话， PP， GG, 爸妈

好累，好烦，好郁闷，无所适从

一上午都不知干了些什么，头昏脑涨之中...

也许哪天我疯了，反倒幸福了，因为只需要活在自己的世界中...

现在，好累，被各种关系牵扯着，挣扎着...

我由始至终只有一个想法--给孩子一个正常的完整的家。其他那些，我不是不介意但我愿意不计较。我不是没听过闲言闲语，也不是没有被信任的人伤害，但我都放开了，只因为我想给孩子正常的成长环境。

但是，我的努力一直无济于事，我快崩溃了，一个家至少要两个人来维系，我一个人真的是坚持不下去了...

我和Y都是不爱吃零食的，充其量也就是上周六去超市采购时买了一包梅子和一盒巧克力。

这几天晚上下班回来，LG总是会不停地往嘴里塞梅子、巧克力之类，开始我也没觉得奇怪，几天下来我终于忍不住问他了“你是不是晚饭在单位没吃饱啊？”

Y说“你没发现我没抽烟了吗？”

我，仔细回想了一下，是哦，这几天回来在我面前是没抽什么..

Y继续说“我不抽烟就得吃零食，不能停，这样下去一个月比我抽烟的钱还多呢”

我说“那我也愿意你吃零食不抽烟”

....

看来Y还真把我那天的怄气当回事了，不过呢，也只是把我当托辞的原因当100%了。不过我还是有少少高兴的，虽然他在外面绝对还是没戒烟，但是至少在我面前可以顾及我感受了。

不过，以前也不是没有过这样的状况，坚持不了多久就恢复原状了，这次不知道能坚持多久呢？

看来我还是买多些好看又好吃的零食放家里诱惑他好了

昨天Y难得休息一天，而我前晚加班到10点到家，幸好昨天可以不加班了。本以为这难得的二人假期可以过得很舒心，没想到却...

话说一大早，Y就催我起床，说要早点去超市买菜和下周的早餐之类的，然后中午早点回来做饭吃。于是我们八点半起来，赶了家乐福9点10分的车，在超市买了一大堆东西--筒骨+茶树菇，用来煲汤的；鲈鱼，准备清蒸；瘦肉+油豆腐，用来做菜的；青菜就是麦菜搞定；还买了1/4只烤兔；买了苹果、梨、木瓜，还买了一箱酸酸乳+2袋面包，还有速冻食品--一包馒头，Y的早餐，一包湾仔码头的玉米水饺，是我下周的晚餐。准备结束采购时，又看到德芙的巧克力，我俩都爱吃，于是拿了一盒....好了，去买单吧，差不多220.回来后Y大发感叹，居然一买就是200多，还全都是吃的。我说过日子不就是这样吗，这还都是生活必需品呢，这只能说明你没过过日子。

回家后开始做午饭，基本上都是我弄的，他负责择青菜和清洗。11点多到家的吧，12点半我们就吃上饭了，我做饭的速度一向还是挺快的，不像Y基本上是顺序作业，而我是尽量利用好时间，能并发的就并发。

吃完了，Y说我想睡觉了。那意思是碗都不洗了，先睡觉

今天一大早，接到大老板的PA的电话，说大老板要我进去解释***为什么会搞成现在这样？晕死，还要我解释什么呢，能解释的我这周一就解释过了，现在再让我说也没有什么的新的东西，还有什么好说的？再说当时我放长假，当时负责这件事的两个人都已经走了，我现在再去说别人什么也没有意义。我能做的就是现在把这个事情补救好，不就结了吗？还想要我怎样呢？？

那一刻我真的是心里很难过，有些事情是我不能控制的，而这个老板的行事风格又是我所不能接受和迎合的，在他看来，他的就是真理，别人有悖他的就没好日子过--真是那种“逆我者亡，但顺我者未必昌”的人。我跟PA说事情我已经解释过了，再要我解释我只能找我老板来了。后来我给我老板打电话，跟他说了原委，还好他替我出面顶住了。

以前我直接under在我自己的老板下面做事，什么事都有商有量，大家互相尊重，共事了这么多年，都还算愉快。可自从今年初这个大老板坐镇以来，我真是越来越不适应了。很多事情没有办法跟他解释，也解释不清楚。他的为人处事我也不认同，我想真的很难做下去了。一直以来，我都是为了给我自己的老板面子，不想把事情搞大，但是我不知道我这样会不

这两周特别特别忙，这份工做得我好累好压抑好大压力，很多时候想哭却又不能哭。也没有什么时间去关心朋友，虽然真的有大件事发生，我也只能愧对。

每天最开心的时刻就是听仔仔在电话那头秀他新学会的词--“哥哥”“姐姐”“妹妹”“弟弟”“苦瓜”“大炮”“火车”“狗狗”等等。对了，还有“丫姨”--其实是“阿姨”，不过他老是把“a”发成“ya”

但是这种快乐是短暂的，几分钟而已。挂了电话，我又只能回到现实中。工作有种骑虎难下、力不从心的感觉，有得力的人走了，还没走的也没什么心做事了，但是上头的工作还是一片片黑压压的压下来--只想马儿快跑，又不想给马吃草。我们现在就是这境地，后顾之忧都不能解决，还有什么心思做事呢？

真希望自己不是靠这份工作生活养家，不然真可以挥挥手走得很潇洒，又或者是大胆争取回自己应得的。但事实往往是自己最不愿意接受的那个，我只能苟且残喘的继续下去，直到找到新的机会。

赐予我力量吧，亲爱的儿子！！！

不败了，立贴为证。期限是...春节前吧！！！

.....

昨晚等Y到11点他还没回，我实在是头疼，于是先睡了。后来迷迷糊糊的知道他回来了，有一阵子头痛欲裂，他帮我按了好一会儿。早上，被他的闹钟闹醒，他起床准备去上班了，临走前俯下头来跟我告别，我故意赌气跟他说“昨天我又花了四百多，你报销吧”，“老婆，你怎么又花了这么多啊？”，“我买了条仔裤就两百了...谁叫你不陪我的，我只好出去发泄啊。你要是昨天陪我的话，我才不会出去花钱呢。”， “哎，老婆，不是我不想陪你呢。我们要省着点啊，再说也不能拿人民币发泄啊”，“我最讨厌一天没个人说话了”，“这我能理解，好了，月底给你报销”

......

anyway，我也该收敛了。从今天开始吧，不败了...

这周看了卡推荐的《遇见未知的自己》，打算再看一遍。其实里面很多东西不是自己不懂，只是难以做到，或者说逃避去做。所以我打算再看一遍，再用心的体会体会。

书中提到了上瘾症，购物上瘾也是一种。我想我就是了。今年从6月份至今这半年我shopping了多少东西，花了多少钱，要是给爸妈和Y知道，肯定会大吃一惊的--基本上我的信用卡数都是3-4000，少的时候2000多。囤了很多护肤品，够用完明年了；买了N多的衣服、裤子、袜子、配饰，然后还总觉得没东西穿。我似乎不是为了购物而购物，而是为了排解心中的压抑、难过和空虚。前几个月以压抑、难过为多，这两个月以空虚和迷茫为多。

今天又去逛街了，一个人。其实昨天也去了，先买了一条转季特价的靴裤，60元，然后在westlink看平底鞋，有一双断码特价的红色鞋子非常漂亮，刚好只有37码，合我穿，我犹豫了半天，实在是觉得红色恐怕不好配，没买；然后去了外贸街，谁知到那碰上停电，悻悻而返。上周Y答应我这周会休息一天陪我，结果临到昨晚又说今天有工作休不了，说下周一定休。我已经不知道要说什么了，怪他吧也说不过去，毕竟他也是为了工作身不由己；不怪吧，我盼了近一个月，

今天在武志红的博客上看到这样一句话，他那篇文章倒没看的很透彻，不过这句话让我心有触动。感觉说的就是自己，长久以来，我一直是这样活着的

--揣测父母的想法

--揣测LG的想法

--〉以至于失去自己的立场

所以，从现在开始，我要抛开这种思维定势，找到自己的立场，重新思考很多问题。

我今天还想明白了一点－－我父母对Ｙ没信心，实际上是对我没信心－－对我独立处理事情没信心－－所以他们才会想保护我－－所以给Ｙ的感受就是干涉，就是把他当外人。

那么，要解决Y的问题，首先要解决我自己的问题--怎样让父母对我有信心--如果解决了这点，相信很多问题都能迎刃而解了。

努力吧，le妈~~

今天预报有24度，可早上出我意料的很冷。我穿了一件单衣，在风中等车，真是难耐，还好系了条围巾，可以勉强暖暖脖子。

这天气也是的，前几天还穿短袖，今天都非得两件不可了，都不给机会给我们秀秀衬衣，连个过渡都没。所以说这个城市只有两季的说法也是不无道理的。

那天买的新短靴还没穿，打算明天穿吧，不然它待在鞋盒里多落寞呀。打算这样配：灰色吊带裙+紫色针织衫+棕色平底短靴，呵呵不知道效果如何，晚上回去配配看。

有时候又觉得这么费心穿戴没必要，LG走得比我早，回得比我晚，基本上很难看到我当天穿出门的是什么；其次，来回坐班车，到了公司就在办公室坐一天，也无需四处走动，也无需出去见客之类。所以我基本上是三分钟热度，衣服等新买来的时候小费心思的搭配穿戴几次，然后又穿回以前的旧衣服，搞得有次玩得好的男同事问我“这两天怎么穿的这么朴素”，呵

平心而论，我已经比以前费心穿着多了。七八年前的我貌似比现在的我还老气呢。不过，有句话倒是说的好--女为己悦者容--我现在大概就是这个心态。生了孩子之后，穿衣打扮上感觉更从容，很多认识时间长的同事