小镇没有秋天，夏天之后忽然就冷了，暖气开足三十度依旧冷，蜷缩在被子里头把脚塞在布达肚子下面，握着手机等着消息，每天似乎都是这样渐渐睡着。

有一天迷迷糊糊的醒过来，他竟然是在身边的，搂着说不出话，太高兴和惊讶。看见他就高兴，连同布达

这是我在驾驶座上第一次拍摄这个角度，也是小潘配佳能的第一张正式出片，一切很完美，焦外旋转似梦，颜色浓烈亦清丽。

上海入冬了，凉的刺骨，也许是郊区的关系。巴萨放弃了做沙发土豆，早早的去床上占有利地形了。布达依旧在阳台里吹冷风，以为很帅，它确实不怕冷，我们冷的哆嗦，它咧着嘴迎风笑。

朋友H说在男朋友的聊天记录里看见他同别的女人暧昧至极，她说那语句氛围使她背脊冰凉，手脚不住的抖。摊牌？你看他聊天记录做什么。不摊牌，憋死。

手里握着一把沙，你捏的越紧，沙漏的越多，索性就摊开手，也倒一颗沙

凌晨的600秒，你一定担心坏了。

想来，我像放开脖圈肆意奔跑的布达，自以为没事，根本不顾背后吓的一身冷汗拼命叫唤的主人。

我从来都不愿意承认老天爷对我们的不眷顾，上天的每一步棋皆有自己的道理，我们不过是大棋盘中的小棋子，在被安排的每一步里努力的走好，这便是人生吧。

至于旁的，那些假想的以“如果没有遇见你”开头的造句毫无意义，很多人会说如果自己没有遇见那个对方，或许会生活的更好，更安稳，更健康，更富足，更快乐...但那也不过是“如果”，如果，如果我十九岁的时候跟着那个法佬远走异国，也许我会拿到绿卡定居威尼斯，但也许横尸他乡谁又知道；如果，我二十岁的时候没有选择J而是那时的谁，也许我也能开个奔驰宝马或者宾利什么的，但也许只是他们身边的笑话；如果，我二十四岁的时候没有认识大胡子，也许我已经为人妻继续过着几年来习惯了的生活，但也许依旧夜夜买醉内心充盈着怨气每分秒都想着逃离。

所以，没有“如果”，上帝安排每一个人不断的遇见另一个人，安排我们经历一件又一件事，所有的好的不好的，痛苦的快乐的，都只是经历，必须经历。当你回头看的时候，会觉得自己真的了不起。

上海一夜之间仿若深冬，穿起年初生日时的行头仍觉刺骨的冷，早晨在高速上开着窗户让小布探头吹风，蓝色预警果然不是吹的，日产被吹的往旁边道几乎要平移过去，当时是120码的速度。关上车窗，心想告诉大胡子，他一定会说“早和你说别买日本车，车皮那么薄！”其实别开那么勇猛，都还差不多。

周末回城，陆家嘴-南京西路，曾经几乎要踏烂的路，现如今要踩一次不容易。吴江路不再那么热闹，即使是周末的晚饭时间也再没有那人挤人的场面，一路走过去，什么都没有吃。在阿临门口站了很久，门口摆起臭豆腐的摊，老板娘不再吆喝，不知道跑去哪里，以前路过她总会说你很久没来啦，上完菜送两瓶啤酒。

这一卷胶片，出自2000出品的佳能EOS33。

闲置已久的胶片机重新装上胶卷，出发，蜕下盲目的商业，久违了，这样的自己。

这个小镇，曾经只是匆匆带狗玩耍，之后频密进出的装修，搬来一个月的时间，却还未在取景框后真正的看过它的美。

那家店里一直有只萨摩，布达每次路过都一定要隔着玻璃同它对峙，但那閂店门始终禁闭，未见营业。

一只盛满落叶的盆。

我拿出来放的那支尼康经典老头一直无人问津，大胡子却从它和D1X的配合下迷恋上了电影感老镜头，看他最近拍的一些相片取景视野及处理角度非常漂亮，没有后期处理，老镜头的魅力在于机身后的那颗头，他真正的做到了。

几个月前在乌镇的小船上，他第一次在我的单反取景框后不知所措的按着快门，他说想懂得单反把我拍的美美的，而现在他用手动头比我还溜，以前我一直叫嚣着他不懂艺术所以无法真正理解我懂我，现在的他被施耐德、蔡司、福伦达深深的毒到了，他给我看大量大量我闻所未闻的俄头作品，太美太美了。

当一个人迷恋上一件什么的时候，大概只能闷头暗骚，当两个人都迷恋上同一件什么的时候，那话题说也说不完，并且明着是要烧钱并快乐着的。

今天终于把D100给卸了带着D1X出门，我曾经恨过它，太锋芒毕露，而今天我用它拍了

想泡一杯速溶，端着杯子却泡了一壶芦荟。今天SUMMER来，我们一年见一次，一次几小时，她说想喝一杯，时间仓促，开车送她去地铁站赶末班车，回来在楼梯上猛的跌倒，跌的布达拍门大叫。说很多的话，也偶尔沉默，很少有人同我一样以长岛冰茶为始，tequila为终，比微醺多一分比酩酊少一层，买单回家。

她说过几年想回上海，NZ再美也不是家。我回家，布达搂着我的腰环抱我，巴萨挂在我的脖子上，这就是家，我的家。

这几年各自浮沉，感情亦都有所变化，说到他的时候我就是笑，那份温暖蔓延而上经由眼眶时想哭，天涯亦咫尺，咫尺亦天涯。大爱酩酊，小爱微醺。能够清醒的便不是爱情。

我依旧在每一天睁眼时期待身边除了它们，还有你。

最近很快乐，因为我没有再想未来。未来，到站才知道。

珍惜每一个当下，动动嘴皮子说起来容易，我其实也做不到。也许我太想太想有一个安定的生活，那份歇斯底里让我面目全非。

很久没有认真的花时间照镜子，早晨照了一下，想哭。奔波了几个月，把自己当男人，一个会来MC的男人，一个子宫抽搐痉挛到站不起来的男人。有人说我瘦了，有人说我黑了，有人一眼看穿我的疲惫，有人好奇我怎么不穿高跟鞋没化妆就出门了，也许是需要好好收拾一下自己，否则自己都爱不了自己。

今天一早妈妈坐货车给我送东西，好大一个袋子，里面是6只蟹，家里的特制酱料。妈妈和宝妮只停留不到五分钟就又跟货车回去了，留下边吃蟹边掉眼泪的我，和在阳台上望穿秋水的布达巴萨。