------桑咯咯的回忆

    桑咯咯记性很坏，总是忘记过去发生过什么。和她一起长大的姊妹跟她一起回忆小时候的种种，总是换来桑咯咯一脸迷茫的神情。她不记得，她丢掉了自己的过去，她是没有童年的孩子。因为她不愿去想不愿去回忆，选择去忘记，所以慢慢的她的脑海中就没有了过往的记忆。童年对于她来说并不是那般的天真美好，那似乎是一场噩梦。。。

     她依稀记得有个小女孩，她不确定那是否是自己，好小好小的女孩，才读小学四年级。她独自在一个陌生的地方，周围是陌生的人，陌生的语言，陌生的一切。她有那么害怕了，不敢哭，只是偶尔一个人躲到阁楼的小房间里无声的流泪流泪。。。。好多好

   月是故乡圆

   很想家，很想念爷爷。

   泪水的滑落记载的是无数的思念

   很想有个人陪陪，可是答应来陪我的那个人失约，没有短信没有电话。

   只觉得很孤独，很寥落。

   十五的月亮都不会是圆的吧。像心缺失了一块。

   很难受。

    开学好久了，上课也有一个多星期了，没有什么还在假期没回来的状态。相比假期没那么无聊。买了几本新书，整天空余的时间除了上网就是靠着我那几本书打发时日。个人推荐一下《厚黑学》、《变态心理学》、《梦的解析》、《可爱的洪水猛兽》、《本草纲目》、《美人何处》、《甲田式断食法》。其中除了基本稍微薄点的看完了外，其他的都没有看完。不过不急，漫漫看，看累了就换一本接着看。爷爷要过生日了，买了副百寿图的十字绣慢慢绣给爷爷当生日礼物。很大估计要等到爷爷明年七十大寿才能送给他。其实是想送爷爷一个按摩椅的，不过经济能力有限，慢慢存钱吧。

    钱花的差不多了，交了学费，网费，话费。买了生活用品，包包，书，一堆药丸。。。所剩无几。九月才开始，这个月的生活费却仅仅只剩下一百多块，再想要怎么过下去，算了，不想，头疼。饿了就喝水吧，至少还有精神粮食。决心开始调理身体，因为那些人世间圆滑无比的药丸占据了我

   期末考成绩出来了，我SQL挂了，是门选修课，开卷考。这是我大学来第一次挂科。理由是作弊。我很郁闷，一个开卷考哪来的作弊之说。班里大概除了那位从来上课没露面的仁兄也就仅仅只有我挂了。挂科的理由很牵强，但是大伙都心知肚明如果挂一个人也仅仅只有我，现在好歹也有个人陪我一起挂。毕竟我得罪了一个得罪不得的娘们（尽管虽然他是男的，尽管虽然我又道歉，尽管虽然我没有错。可是大家都没有忽视他是个锱铢必较有仇必报的娘们，所以随便一个理由我就挂了）。其实我还是很郁闷，那件事本来我就没觉得自己怎么错，只是在班里的群讨论班上去玩的事，他一个人一意孤行，不听大伙的意思，早上硬是要八点出发，我们说九点和八点半都不行，还说我们没有集体感什么什么的，我就说未必你一个人代表了集体，大伙的民主是个人意识的体现？类似的东西说了几次，他老人家火了，在班上而不是在班里的网上群里没点名道姓的骂了我一次。好吧，他是老师，我一个小女子能屈能伸就给他老人家道歉了。可是啊，结果是我还是挂科了，而且是事发将近两个月后的期考让我挂科。也就是他记仇

   昨晚上，小粉的倩倩倩由于她们家小帅哥要毕业了，大伙玩的好的几人，就倩倩倩，和倩倩倩的小帅哥，顺带倩倩倩的老婆，外带小粉，小粉老公，小粉老婆我。一行六人浩浩荡荡的去吃烧烤。本人其实由于平日口味清淡不能吃烧烤，医生也嘱咐不要吃辣椒之类的重口味东西。但是不能扫兴不是所以就去了。但还是想着不吃吧不吃吧。对那玩意也不是很感兴趣。

   开始也是不吃的，帮着他们烧烤，后来不知抽了哪门子疯，倩倩倩老婆就怂恿我说，平时你吃拉肚子是因为吃的少，你多吃点，就不会有事了，以前我也是这样。然后看着好多东西，估计他们也难得吃完，就帮忙吃了，吃的是有点多的，相对于平时的尝一尝。唉~~~~真的是同人不同命啊，今天本人光荣的大清早就起来开始跑厕所，至现在为止，据不完全统计，次数不下九次。我滴个心肝脾肺肾啊~~~~~以后打死我也不吃烧烤了。我的腿都软了，屁屁都疼了~~~~

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   转身，泪无声的从脸庞滑过。还好你没看见。这次我很乖，不让你看见我的忧伤，不让你看见我的眼泪。是的，你要从这个城市离开了，再见面不知是何时。我去送你，可是自私如我又怎么会独自落寞的看见你离去的背影？！最终还是你看着我离去的背影，在那个送你的车站。你一直一直那么宠我，你的离开让我觉得这个城市连呼吸的空气都多了分陌生。不挽留，不能让你知道我难过。我不要束缚你的翅膀。你不在身边一下子觉得自己的主心骨都找不到了，那么喜欢依赖人的我以后大概都要靠自己了。

    亲爱的，我不在你身边我相信你一定会照顾好你自己，因为常常是你照顾我来着。指甲要记得剪干净，男生手指甲长总是给人很脏的感觉。还有不要抱着男生固有的想法，到嘴的肥肉不吃白不吃，就像钓鱼一样，鲜美的饵里面都藏着钩。不要贪睡，不要像现在一样每次中午打电话给你还是没醒来，健康的作息时间总是好的。

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     如果我是爱你的怎能叫我不忧伤呢？预感你即将离开，为了你的工作。我不能阻拦，亦不想阻拦。我不会束缚你的翅膀，你的天空太大你应该去翱翔。可是你叫我怎么不忧伤。不难过？这次一别不知何日才能相见。其实今年一开始我就预料到会有分别，我尝试让自己适应不再那么粘你，需要你，可以离开你。可是当真的即将到来时我却发现自己好难受，胸口沉沉的压着什么。大颗大颗的眼泪也挽救不了我的忧伤。我放你离开，我的心也跟着你走。

    我爱你就如同你爱我一样。或许我会适应，或许我会开心起来，可是请原谅我的不舍，请原谅我的眼泪。不敢给你打电话怕自己难过，怕自己不舍。这些情绪我不能让你知道，我不会让你有任何担忧任何牵绊。世界等待我们去闯，未来掌握在我们自己的手中。

    或许没有多久，半年亦或是一年我们就能相见。不长，不久。我相