这是在这个房子里面度过的最后一个晚上了,明天回成都,再回来就是新家了.在这里住了16年,说不留恋是不可能的.新家固然是充满诱惑,但是最后一晚,我还是决定留在这里.

 

我想把这个房间的一切都装到脑子里面去,尤其是我的小屋.从门开始吧!门上有一块玻璃是裂了的,那是住进来没多久的时候我收起桌子的时候不小心砸到的.那个桌子早就淘汰了,放在沙发后面,桌子腿换过一次,因为爸爸踩着桌子换灯泡的时候把桌子踩塌了.小时候爸爸不在家,我跟妈妈就在这个小桌子上吃饭,妈妈还给我做'西餐',一块牛排,盘子周围一圈黄瓜片,还有两片西红柿,要用刀叉来吃.小时候多喜欢吃的,转眼就要去吃真正的西餐了,才知道其实还是中餐,特别是家里的饭才是最好吃的.扯远了~~然后是我的写字台.写字台右边有一个放书的空当,我上中学的时候,晚上写作业时候就偷偷看杂志,爸爸妈妈一出来,我就把杂志藏在那个空当里.呵呵,想起来可能每个孩子都有过这种偷偷摸摸的经历吧!再过来是小鞋柜.那天收拾东西从里面翻出来好多小学时候做的手工,很幼稚,但是还是珍藏起来了.还有跳棋扑克象棋.小时候特喜欢跟妈妈玩跳棋,也只能跟妈妈玩跳棋.爸爸教会我下象棋又很少在家待,所以象棋水

 其实真的不是我太消极，只是当我想把自己的心向一个新朋友打开的时候，时常会发现，这个选择是错误的。所以到最后，朋友还是那些，圈子也还是那么大。

 

 这一次我本来是下定决心要改过自新了，我以为在这个组织的保护下，我可以从茧子里面探出头来让大家看一看我，我也可以看一看外面的世界，认识一下新的朋友。但是，当我刚刚把头探出来，刚刚把心里面想的跟组织分享，这一切就成了一些一文不值的谈资。原来，组织也只是一个形势。把自己包裹起来，安安全全的过了这么久，虽然世界很小，但是很安全，也怡然自得的。然而，我没有坚持住，老郭说“人要耐得住寂寞”，我本来是领悟了的，也做到了的，却半途而废了。把心打开，只能让别人更容易刺痛你，让别人更容易看清楚，然后多了一些谈资，仅此而已。

 

 真的不是我太消极，只是我必须学会保护自己，必须！

 有些事情，不了解的人就会把简单的想复杂，把复杂的想简单。为了消除这种误会，当事人就需要费尽周折解释一番。有的时候解释清楚了，误会就消除了。但有的时候才真是越描越黑。对于那些我们很在乎的人，可能会不惜口舌从远古时期开始逐步解释直到所有瓜葛都解开。而对于那些无关紧要又喜欢刨根问底的人，又何必非要浪费时间浪费精力呢？

  有些人很苦恼，不是他们真的对人很冷淡——有时候一句“不为什么”还真有点“拒人于千里之外”的意思——而是他们确实不想把同样的事情跟N多相干不相干的人反复解释。其实管好自己已经很辛苦了，不晓得为啥子还会有人有那么旺盛的精力打听别人的事情。

明天过节了，晚上很没出息的突然想回家了。本来今天晚上想把PS初稿完成的，实在是不能再拖了，可是......

 

在猫的校内上看到这么一句话：最可悲的是看着梦想摆在那却无所作为，让梦想永远只停留在梦想。现在，我的梦想就在眼前，近在咫尺，我却无所作为，还在这里哀叹什么“每逢佳节倍思亲”。人要想成功，就要对自己狠一点，无欲则刚！！

 

 那个城市，美的让人陶醉，静的让人心碎。看着那些熟悉的照片，记忆似乎被唤醒，却又觉得陌生——我真的去过吗？记忆中的布拉格是喧嚣的，而不是宁静的。查理桥上挥动画笔的年轻人，街头路边表演节目的歌手和小丑，皇宫里气派的换岗仪式，在那个孩童心里，外国人的生活是丰富多彩的。

 

 如今再看布拉格的图片——黄昏中矗立的皇宫，轻轻流淌的伏尔塔瓦河，还有那默默延伸的查理桥——似乎是曾经的喧嚣都远去了。一批又一批一代又一代的人来了又去了，他们为布拉格的美惊叹。布拉格则早已习惯了这些赞扬，洗尽铅华，她承担起延续历史的重任——生命不能承受之轻。

 

 年龄的增长让我对一些东西有了许多新的想法，比如布拉格。我想，我以后还会回来的，冥冥中有一个声音告诉我，我会回来的。不为那多彩的生活，而是那份恬淡。

想起假期看王志采访于丹的时候，于丹讲了一个故事：有一座庙里供着一尊佛像，香火很旺。有一天台阶们不服了，他们对佛像说：“为什么我们取自同一座山，待遇却有这么大差别呢”？佛像说：“因为你们每个只挨了四刀，我是被千刀万剐的。”

 

看着博物馆的佛像，原来美丽来自于经历万千沧桑之后的那份淡定。站在一个高度俯视众生，每一个水深火热中的生灵都在经历早已注定的九九八十一难。一个人只有在终于可以“俯视”的时候才发现原来自己也是那么渺小，但是为什么曾经很自恋的以为自己也高大呢？历史的长河淹没了那些当事人以为“重大”但其实“琐碎”的细节，留下的只有推动历史发展的“惊涛骇浪”。博物馆展示给我们的是人类这个巨人的一个个脚印，而自然的把每一个细微的汗毛印记忽略掉了。所以，何必为那些小事纠缠不清呢？过了河就放下来吧！

 回到这个熟悉的地方,我竟然如此的厌烦。为什么？闻到熟悉的蚊香和花露水味我会如此的抵触。为什么？因为曾经“暗无天日”的GT生活吗？已经过去了啊！克服了的东西应该感到轻松才对啊！同样是孤军奋战，为什么记忆里的江安是阳光明媚而望江却总是阴云密布呢？在江安我常常会感到无所适从，而在望江我已经可以完全掌握自己的生活，为什么我却偏偏厌恶了呢？

 

脑子里总有一团东西似的，已经好几天睡不踏实了，可是我在想什么呢？可能也是一个好的征兆吧，开始为一些事情操心了，开始对自己负责任了。两年前还在“顾影自怜”似的慨叹孤独寂寞，如今已经懂得享受自由了，甚至于为了难得的一份清静牺牲掉曾经认为很重要的一些东西。眼前的路其实很宽，只是头抬的不够高，背挺得不够直。甩掉所有包袱，心无旁骛是一种境界，我在努力。

 刚才在网上碰到晓曦，她说：我一会儿就走了哈。一时间愕然，竟不知道该回答什么——时间怎么飞得这么快？？好象就在不久之前还一起吃饭，游泳，喝咖啡来着，好象就是昨天还在校内网上开玩笑说坐飞机翅膀去意大利呢，这就走了~~~。一路平安吧！

 

最近在为PS发愁，果然如N多人所言，考试这一关是最好过的。才经历了这么一点点“磨难”就感觉累了。有时候就想干脆放弃算了。但每次又觉得“放弃”这个词真的不是这么轻易就能说出口的。这是一个多么残酷的字眼啊！它否定了过去的所有努力，就像是Alt+a,然后Delete一样，一旦决定就全部消失了。所以，我不能，不会，也不敢！

 

在这条路上一步一步的渐渐走稳了，开始明确的知道下一步该做什么了，虽然仍旧是摸着石头过河，但是至少知道接下来是该摸石头还是该迈步了。却没有一开始那样活力充沛，激情四射了。时常会羡慕猫，西施，娜娜，倩和小婷婷那样坚持不懈而且永远passionate，每一次仰望她们取得的成就，都会想，我能吗？不知道是激情的丧失导致了差距的拉大还是差距的拉大导致了激情的丧失。

 上帝啊，你还有没有良知啊！你难道真的看不到吗？你在故意捉弄他们吗？你知道你的捉弄带给他们多么大的痛苦吗？为什么他们付出了那么多你却不能给他们一点点回报？？为什么？一点点都不可以吗？你真的就那么吝啬吗？如果你真的这么小气，可以把我的好运转给他们吗？他们比我更需要！！！可以吗？？？

当可可的黑色羽毛飞满天的时候，我相信，那就是解脱！

从《关于莉莉周的一切》开始接触严井俊二的电影，当时看完以后只是觉得心里面堵了点什么。小孩子们总是被社会贴上一个“无忧无虑”的标签，而他们心灵深处的东西往往被标签掩盖，然后渐渐被忽略，被遗忘。他们挣扎着，在理想与现实的夹缝中，呼吸。重压之下，莉莉周的歌给了他们一个虚拟的世界，让他们可以忘我的奔跑。然而，虚拟的东西终究不能成为现实，撞击中，他们倒下了。当莲见看到手中的清苹果和上面赫然写着的“bluecat”，他的心情甚至不能用绝望来形容。而这，就是现实！

《梦旅人》又一次让我感受到心灵的脆弱。任何一颗心都需要一个广阔的空间任他飞翔。久久的压抑之后只有怯懦，只有缩在墙角，因为一间紧闭室就可以让他惶恐万分。即使终于跨出围墙，终于还是因为一步的偏差而跌得头破血流。小悟折断脖子的咔咔声和他对围墙的呼唤都是刺耳的，他们找不到属于他们的世界，所以他们只能在边缘行走，他已经离不开围墙了。“布娃娃是好的，手枪是好的”，小悟搜寻着路过的垃圾堆，他也想博得他喜欢的“乌鸦的女儿”“红颜一笑”，但是他的单纯换来的却是一只血淋淋的断手。他更害怕了，