聪明的女孩，要保持冷静。

聪明的女孩，要保持奋斗。

聪明的女孩，要认清事实。

聪明的女孩，要有理想，也要有所担当。

离开，看开，释怀。

很讨厌坐车，很讨厌一个人在火车站的样子。

前段时间看到这样的一句话

我们总是说要原谅他们。

我们却从来没有想过原谅自己。

学会原谅自己的不完美

原谅自己的小脾气。

原谅命运 原谅缘份

原谅时间和空间

原谅自己来了又走，原谅自己不诉离殇。

原谅幼稚，原谅成长。

我又来新浪了，因为没有耳朵可以倾听了

因为某个人的某句话，伤心了。

还要假装无所谓的样子。

对过去说过好多次“再见”。但结果还是这样。

我这个白痴。

去看了好多好多朋友的日志。

看了好多好多不一样的心情。

悲伤的，快乐的，难过的，奋发的。

那些似水的年华。

这个真的心痛的深夜。

我去吃糖，含着糖睡觉去。

 新浪真好，有些话不想在校内里面说。因为这里比较安静。

从毕业到现在，我的生活真的一直这么混乱，好像风筝断线了一样，在风里飞来飞去，不知道方向在哪里，伦哥说的对，我们时而受苦受难受累，时而不解不懂不明白，

有时候觉得生活是一种折磨，有时候觉得只不过是自己太脆弱。

看着上上篇日志，呵呵，真的好讽刺，“我爱成都” 。。爱吗？现在看来是我不配爱成都吧。

记得是一天早上起得好早，等着上班的时间，突然就想辞职，想回家。于是辞职了。

发现自己是一个不负责任有狭隘善变自私软弱的女人，而且连主见都没有。

回想起来，从小学到现在，不知道从什么时候开始，我觉得自己越来越糟糕。以前的我总是很自信，总是很上进，总是很勤奋，总是很能吃苦，总是个好孩子。呵呵。总觉得自己是长回去了。

关于成都的流氓们，更多的是惜别吧，也许我早就应该离开的，只是在该下车的地方没有下车，到了个不该到得地方。关于离别，我真的有些麻木了。伤心吗？不舍？最好统统都不好，道一声珍重就好。日子总是自己的。离了谁都能过。  记得前天单位的同事送我东西，搞了个离别，组长在那里狂煽情

不要说我是88年的就会怎样。

为了明天，为了未来。

我会像你们一样，靠自己，努力奋斗。

从2008年5月21号早上7点，坐上回家的飞机的那一刻起，我就发现，我是属于这个城市的，我不想离开他。

为了我留下的四年的快乐，为了我们一起经历的灾难。为了我喜欢的吃的，玩的，一切一切。

在举行默哀仪式的那一刻，我想的是我愿意为成都奋斗一辈子。

原来感情是可以培养的，之前真的好烦这里，现在却离不开了。

燕子说，这个城市很容易给人带来幸福感，我想是的。

呵呵，比起物欲横流的温州，我喜欢这里的淡定和从容。可以找到真正的自己。

喜欢是一种很奇妙的感觉，就想迷雾一样难以捉摸。

如果听到可以留下的那一刻，心里是无限的憧憬与向往。

这里的火锅，干锅，串串，有钱去商场，没钱去泰华。

周末回川大找燕子，看文华两块钱的电影。

不爽了去小晨家里坐坐，130平的房子2兆的宽带。

帮娇娇督促赵姐，努力把娇娇重新勾引回来。

这些已然交心的朋友。足以成为我喜欢的全部理由。

或者只是舍不得清晨商场陈列窗的灯光，只是舍不得北门的栀子花香，只是舍不得熙元的双皮奶，只是不想扔掉我的天府通。只是舍不得绝味鸭脖，二姐兔丁，公社冒

最近好忙。

怀念那种闲到发慌的日子。

喜欢晚上忙完出去。

在七杯茶坐着

还是芒果冰粥。

然后看满墙的心情。。。

边看边吃，边吃边看。

或难过，或幸福，或失落，或快乐。。。

有点怕去工作。。。。。。。

一切都很陌生。。。。。。。

所有的东西又要清零。。。。。

好难混啊。。。。。。。

博客不需要华丽的辞藻，不需要精美的对仗。

记录的心情，若美好，则美好。

若破碎，则破碎。

迷乱的心情，废弃的离骚。

哭也好，笑也罢。