想不通，搞不懂，心灰暗。

个人举动带来的伤害，我懂，我明白。我道歉，我求饶，我愿意等待宽恕。

个人决定带来的不理解，我懂，我知道。我有我的理由，就像你们也有你们的理由一样。可我依然，道歉，求饶，祈求宽恕。但不是一定希望得到理解，更不能奢望接受。

因为重要，期望，在乎的“罪”我领，“无可恕”我死不瞑目。

我不牵连他人，何苦要我永不翻身。

攒了那么多的情，我明白不了。

我要走，我不知道是对是错，或许所有人都无法认为他是对的。但这不就是我，除了情，又多了一样执着的东西，我要使尽浑身解数，证明我的选择是对的。就算无法正确。

我们不是都不知道如何才能到达成功吗？我们不都是执着的证明着自己的选择吗？

太放不下“他”和“她”了，走的决定牺牲了太多的时间，我知道这个时间，老天再不会给我机会，我很痛。

整个事件，我又欠下了一个我一辈子都不知道怎么还的人情，怎么我会越欠越多？我除了说谢谢，还能做点什么，偿还？

我道歉，我等待，原谅。我渴望偿还。我奢望可以用正确去弥补牺牲掉

走下去,错对如何?我不还是我.

做下去,变化如何?我依然是我.

接受我,喜恶如何?这本来是我.

人本都有一条路,转几个圈,选几条叉路,又如何?这条线就是你的路.

你我为何执着如何?又为何在乎如何?为何如何似有千斤,让你我拿不起,放不下?

也许会终结，我愿意自己承受．至少会在我心中永恒．

这个博客伴随我离开了两次哈尔滨，又一次要的离开......

再见，我最爱的他。

绝对是件伤痛的事情。我应该责怪自己吗？这个成份不多，我可以想出来更好的理由。像是拥有着神奇力量的他，消失是否意味着去替我抵挡某种可怕的未知？我不能相信他本不属于我，这是我情感无法接受的事实。

不会忘记，还会回来。因为觉得宿命中我们相似。不矜贵，却独特。可以怒放，却不刺眼。没有绚烂的光芒，却可以沧桑的华美。不需顶着永恒，却一样美丽。很久前心中期许手上的另一枚，不曾得到，也放弃这个念头，就只有他陪伴我。他走了，是否我可以从新等待呢？我不确定，但我知道他还会回来。再次得到的那枚是他的化身，一样无需头顶着永恒，但我却不再孤单。因为有他的坚毅。

再见，亦会再现。

其实没人来看,写给自己.挺好,随便的胡说八道.

手机丢了,莫名其妙的丢失.反映不激烈,不是我的风格.不知道是灵魂离壳,还是精力消耗过猛的原因.

迷糊,迷糊,护发素当成了洗发露,就那么拧开了篮子里的绿茶倒在浴花上当成了沐浴露.还好,还好,沐浴露可以替代洗发露,澡巾翻转也能当成迷你毛巾.

心里头上的不是火,脑子里闪现的却是被异灵侵入恐惧.因为知道自己深深陷入,这不是自醒的觉悟,除非我要升仙.就那么随口而出,不破我会被车撞,不是安慰是直觉.

好像不那么留恋,一如最近的生活,新变化和新格局.遗失寓意结束,反正曾经没那么好,还会更糟吗?反正我木了.木的让他觉得我冷漠,让她想一窥究竟,木的让他们不能理解 ,其实不复杂.

我反复问自己,是不是真的不明白得来不易?是不是真

冷落这里太久了.

发生了好多事情,这个谋划的过程算不算过长呢?还是谋划的最终会落空?

无论如何在一切发生前,我准备先寻找一下自己.这一切来自一个很多年的朋友,一个从来没给过我这么清晰意见的朋友.或者说我根本没想到,他会冷静的观看这么清晰.我的情感爆炸中．

最近我总结了自己这些年的蜕变,'成熟'是令人质疑的.除了接人待物外,似乎所应有的态度也是种假象.否则怎么会不停的陷入挣扎中,与消化中?我被欺骗的不浅,以至于自己大乱阵脚.我试图抓紧过去的影子,虽然荒唐,不羁,幼稚,却充满了金潇.而现在的我是谁?就连着装也会被遭质疑.

我似乎忘记了自己的所需,为了抓紧一切想抓牢的东西而渐渐遗失，渐渐虚弱．矛盾与消化的症结就在于此.不在畏首畏尾,明确自己想要的,找回进化一个真实的自己.我势在必行!

11月回了哈尔滨!

茵走了,家政做完了!

老杨和文文的知心电台结束了!

老吕的红娘当完了!

康平的鱼缸搬完了!

家里的事情摆平了!

雪儿明天也走了!

我又可以闲着想自己了,走了那么久等到了我要的爱,为什么没了力气去面对那生活中的琐碎的事情了?我一直用'吉祥颂'来充实着自己的心!!

    年夜饭后，我以为会太平。没想到一件与我无关的事又一次冲击了我。

    其实没有所谓，我一个人和爷爷奶奶独自先回到了家中。这是第一个只有我和爷爷奶奶的，静静的年三十。还是很寂寞，莫名的伤感，几度春晚的过程中，我的眼泪就要溢出，还是忍住了。其实年三十最艰难的就是“情感关”。我该感恩，这也许是第一次或者说是唯一的一次，单独和爷爷奶奶一起度过机会。我默数着时间，期待着能撑过12点。谁会了解这一年，我的情感究竟历经多少次冲击。我以为我会撑不过，我以为眼泪会在哪个时间就不由自主的跑出来，都没有。时常的会想念他在身边，可是没有，我依然就这么过来了。

    刚刚回家，我孤独的走在烟花绚烂的街道上，第一次觉得寂寞的可以这么美丽。我脆弱了，但脸上挂着笑容，我可喜我可以这么脆弱的走过2008。一切都很好，包括看到家门上那没有换掉的旧“福”字，唯有门口那讨厌的二踢脚点燃者，破坏了我所有的情趣。现在我独自在家中，手里拿着冰透的香宾，准备着打完这最后这几个字，为自己点燃一只烟，继续我复杂的情感。很美。

     长时间的感情中是否还存在“激情”？还是“激情”藏身于某处等待我们去寻找？

     在身边的时候一切都再正常不过，可一旦不在身边为什么心里总好象缺了点什么，毛毛的。是我缺乏安全感，还是平实稳定的感情缺少“激情”，所以分开的时候心就像失了某棵稻草而般骤然失了重？

     我问大超，他对我的感觉还和从前一样吗？没等他回答我就猛然的追加了一句，敢说一样，那就等同撒谎。他却回答了一句两年中最经典的一句话：“从前你像屋子里的一把火，现在像是暖气片，早晚各给一遍气。”谁家又缺的了那不起眼的暖气片呢？是不是该给旧感情中加些新作料呢，还是干脆就应该知足于这平实的幸福之中呢？究竟在稳定后如何做才会对感情更加有益，我没有对策。

     想想我把我最好时光的尾巴全都给了他，而他也把他最灿烂的岁月全都给了我。然后呢？过了年我就27了，这是个难已接受的数据，好象很可笑，但真的很难......念安慰我，说我是“不老的传说”，的确我也变成了传说。我忽然意识到无论我使用多少保养品，都无法改变我的心已经是个“很老的

     战争结束了，这大概是我有生以来最轰烈的一次家庭战争。其实真的没什么太多实际意义，腐朽的格局依然那么存在着。真的很多事不是靠你的力量就可以摆平扭转的，这我知道。只为证明我缄默不代表我胆小，就算我胆小依然不代表我的脾气好。只是没想到这场战役带来的连锁反映会如此的剧烈，以至搞的自己虚弱不已。他回家了，爸爸妈妈今天也走了，一颗心骤然空了起来。不想去思考什么问题，又是一次侵袭，人老就是这样，总是需要时间来平复一些事情。

     今天经过8小时的体力战斗，终于我家里的一切回到了从前。那新年过后的我呢？我期待的是不是可以回到从前，我疑惑的又会不会有所进展呢？

    假装她没走，或者假装她根本没回来，怎么装都装像。那一日，没有再见、拥抱、或是一句“亲爱的”，只有一个匆匆在要求下的回眸。我选择在最亢奋的时候转身离开，就当什么都没发生。

    她还是无良的给我来了个电话，没看到我的博客里都没出现“消化完毕”四个大字吗？还是要恭喜，那折磨了人两年之久的心事总算完结，却似乎也断了哈尔滨与首都的纽带。我喜忧参半的问一句，你的心走了吗？

    究竟他俩谁比谁更迷糊？这一次让我觉得玄之又玄的是他等待许久的缘分吗？怎么昨天这两个人的事就把我搞的失了眠。爱情究竟是个怎么回事，恐怕只有走上去才能了解。更别说碰到问题再见招拆招，光是还没有上路我看两个人就已经原地转上了圈。我一手推，一脚揣，似乎非要把此事尽早了解一般。没错我是在这么做，我很累，心像灌了铅，了一件，少一件。

    从回来就发生了好多事情，忙忙碌碌的。也不知道究竟做了多少有意义的事情。但2009，依然是存疑众多的一个年头。比如：她的心走了吗？和我的创业大计，在保胎后依然会流产，或更可