next star的BLOG

   看了L的报告，突然有很强的危机感，果然这世界缺的不是人才，是舞台。

   我每天的生活就是开会、签字和一些抉择，抉择的对错有时来不及思考。对有经验的人而言，有时候本能比经验更靠谱，而我应该是属于不太有经验的那批。真的很担心会不会过一段时间后，自己就停滞在现在的水平，现在还觉得沾沾自喜感觉良好。其实这样说自己也不公平，一直就忐忑的很，却没有可以寻求的帮助。有时自己静心一想，凡事还得靠自己，任何人都是指望不上的。

   目前最迫切的事情就是要提高自己认识问题的高度，对大局的全盘把握能力。

   好烦！

又是一年 在家很无聊啊  想找人玩也找不到  他们都有孩子 我又是受不了孩子闹的人  

做什么呢  看男人帮吧 也觉得乏味  中年丁克的生活也不怎样

新的一年了 其实我是有计划的 想今天好好思考一下12年的事情  可就是很狂躁 安心不了

11年对于我真的是颠覆性的 工作发生了变动 随之而来的是整个思路的变化  突然发觉许多以前自己不在意的东西变得不可或缺  那个困扰多年的影子骤然能封存起来 再想起来坦然不起伏  这算是对自己的补偿

但好像有了新的东西 占据了内心很多地方 总是要想起来 因为在意所以患得患失  我常常在反省 现在很多事情究竟是出自内心 还是刻意要去迎合别人  我努力做得最好 到底是责任心使然 还是有了野心 对于高明的领导而言  在我们每个人面前悬了两件东西最可靠 一个是刀 提醒时时都很危险 一个是苹果 吊在前面引诱利用我们的功利心、虚荣心和一切野心 如何能做到以前一样不为所动

我反复在权衡 感觉很害怕 原来我是如此在意这些 我是那么想能做成一些事情 而这些事情带给我的不过是成就感 我夜以继日地奋斗 无非是获得这种成就感 无非是

  从来没有现在这么迷茫 我不知道自己能往哪走 带着大家怎么走 自己的方向都不明确 怎么抉择

  可能当初的决定是错的 我不适合现在的状态 很多时间都在焦虑 不开心  很久都没放松过  到底在担心什么 似乎也没那么清晰

  一下子自己成了元老级的 来了这么多年轻人 自己突然就泄气了 我真的老了 看着他们年轻的脸 我再没有沟通的欲望 有一堵墙 把我和他们隔开 我很少沉默 现在沉默 因为不知道说什么 我和他们在平行线上 没什么交集 在这里呆了这么久 熟悉的人逐渐散开 变成了局外人 非得坚持着 干嘛  但不坚持又能怎样

   放弃 坚持 很纠结

   但还是鼓励自己 坚持 再坚持 人生就是这样 坚持过来就是天明 我能坚持吗

  老妈明天就要回来了， 晚上去她家搞卫生。家里安静的很，于是打开她的收录机。这个机器很多人家都见不著了，它陪了我父母很多年。前段时间它也罢工了，找到一家电维修店，小伙子见了说“嗬，三洋的啊！”

  按下PLAY，里面的磁带是程琳的'童年的小摇车'，一首首，很遥远。想想这盘磁带是84年左右爸爸买回家的，爸妈都特别喜欢。我也跟着一起听。小时我也爱唱歌，总是愿意不停的学唱流行歌曲。有一次，爸爸对我说：“我觉得你应该好好学一首歌，把它练好了，比这样每首都会强。你们班级表演节目啥的，就可以了。”当时我感觉他说的很有道理，于是在这盘磁带里选了一首我喜欢的“星”，谷村新司作曲的。长大后才知道好多人都唱过这首歌，邓丽君、关正杰、中岛美嘉、徐晓凤、古村新司。年幼的我怎么会喜欢这样的歌曲，现在已经不记得。我只记得初一元旦联欢我表演的就是这首歌，站在教室的中央……

   这么多年又听见以前的歌曲，当时我在厨房里，洗着抹布。眼泪不知觉汩汩而流，自己都不明白为什么。其实我是想念爸爸了，物是人非，我再也见不到的人啊。我总是让自己不去想起，压在心里却无法淡忘，在某个瞬间突然决堤。

  晚上见了一个十多年未见的老朋友，以为会不认识，没想到我们都没什么变化。

  他应该是个专情男人，溺于一场凄美的爱情，这么多年后才又找到新的爱情。我看着他祝福他，真为他高兴。他计划着结婚生子，虽然已经四十，但对于男人这一切都不算晚。

  如果是个专情女子，等到今日，即便是可以重生也失去了很多机会。很多事情没法忽视男女的差别，而这点我恰恰经常忽略。我以为什么都可以，现实是残酷的。

  过去的都是浮云 封存起来吧

刚刚经人提醒 非得想起哥哥 不舒服 喜欢是因为喜欢哥哥的 很纠结

    刚刚才回家，新剪了头发。回家太晚，小鱼在缸里都睡觉了，饿他们一顿好了！

    前两周把决定剪短头发，也是对过去浮躁心情的告别。可惜头发把自己折腾的更狂躁。很多年留的长发，看着镜子中的脸很陌生很不习惯。今天晚上直接奔去再彻底告别长发，把小S头烫成卷发，彻底断了蓄发的念想。

    其实做人也一样，万万不可犹豫，不可给自己留后路。否则就会摇摆不定。而我一直就是在犹豫中，往往在最关键时刻放弃了自己的主动权。这些在我买卖股票时能特别明显地体现，所以我每次都被套。

   昨天在m18上果断淘了3件，很期待。

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    一年很快又过完了，浑噩的很，自己都觉得罪恶。我的时

    和IVON吵架了 过程很短 伤害很深 这么多年罕有的一次 特别的难受 突然觉得很绝望 很多东西象玻璃一样哗啦摔地上 碎了 捡不起来了

    这几天一直想着要放弃 以前也有想过 没有这次这么冷静 反复的问自己 想好了没有 迈出去就不回来了 晚上从医院回来 车上安静的要窒息 我不知道说什么 好像所有的话都难以启齿 以前快乐的时候像个话唠 很遥远 虽然也就是几天前的场景

    婆婆在医院 明天做手术 这个时候是不是该消停一些 我始终关注别人的感受 怕伤害别人 最终对自己最不好 所以才会委屈 才会想这些 前日线上问牡丹 没什么结果 其实自己的事情 谁会给什么结果 说什么都白费 当垃圾桶 倒到罢了

    每次我烦时会去找牡丹 人家肯定会烦的 何况这么复杂敏感的问题 想想自己真可笑 总是把他当成最好的朋友 事实上早已不是

    我还有什么好朋友 可以在这种时候毫无顾忌的发泄一下呢 前日准备找HY 她说又安排 很满的 自己的那点悲伤在旁人的生活里微不足道 我们都已经过了为一点小事辗转万里的意气年纪

  在家翻箱倒柜，只为找一张两寸的照片。把那些陈年旧往都翻动了，一点点都记起来。有些事我很久不肯触碰的，奇怪的是它们却从来不能淡忘。

  人的一生大抵如此别扭，想记得的偏偏忘记，想忘记的牢牢地刻在那里。我把它们翻出来，有些兴奋，因为突然就触摸到尘埃的记忆，碰开了神秘的盒子。

  拿到一个非常精致小卡，没有署名我怎么也想不出来时谁做的如此精美。而有些，透过纸背我已然知道是什么，那些我一心想忘又舍不得忘记的。

   是不是聪明的心反而会比旁人糊涂，宁愿糊涂着理不清头绪，好一直欺骗自己。