这是我最后一次在这里写日志。

我本一直想着生活往前走就是好的。

我走了，虽然不稳当。

我不用看着明月就能想家。

我不知道和谁说什么才会不心酸。

我不想成为任何人的负担，特别是不再需要我的人。

若我们不相互需要就不想再麻烦了。

无论是感情维系或者利益驱使，我都不想管了。

我的朋友是朋友，我的兄弟是兄弟，

我是不是你的朋友，这我不管，我是不是你的兄弟，这我不顾。

我若感觉不到，我远走高飞时背影后的你，那么我就不在你心底。

而你在不在我心底也对你来说毫不重要了。

无论我是重感情还是势利。

我跑多远都有人牵着线，那样我才会回头，不然我是为何回头。

昨夜是我在国外，目前为止最郁闷的一夜。

我睡了两觉，

我打了国际长途给贴心的蛋

我打了电话给小宝

我抽了烟

我一个人在楼道口坐了1小时

我犹豫跟国内的朋友是否打电话

我脑袋发懵

我哭了两声

于是

我知道谁也帮不了我。

我很在意你最后那句话.

那句玩笑话.

这话听起来完全的没心没肺.

其实那样也好,若你愿意.

若你接受我当起路人.

我会陪你一夜,陪你两夜.然后随你放空,我独自抽我的烟,走我的夜路.

这算,是我的荣幸?

好的.

实则寂寞,习惯保持独身,何苦为难自己为他人妥协,抛弃自己整个的世界,去容纳他人的空间.

为什么要相爱.何必装严肃,实则就是简单的睡一夜好了.

我要时刻明白生活在提高我的经验值

我要时刻记得这世界之广

被lay点名了，我也不想继续点下去。

我只作答就好了吧。

~

1.目前最想下定决心做的一件事

答:学习

2.你认为怎样才能更好的维护美丽的爱情?

答:不知道

是没有什么说不出口,还是什么都说不出口.

是认为别人都懂的,还是认为别人懂了也无用的.

曝光生活细枝末节,放大心理活动.

缩减难以启齿的事,隐藏令人感动的巧合.

不为人知的始终不为人知.

不为所动的,若哪天动摇,势必永生难忘,亦是不用说,因为是特殊而唯一的.

测量人和人之间距离的是眼神.

自己困了自己多少年?

结果呢?

自己想办法弄清楚这个世界.

结果呢?

自己若即若离不依不铙

结果呢?

我眼神明显的变化,是我的距离和桥梁.

(众人:就你那小眼睛..还眼神..- -)

__

为什么在好感出现后,就把它拍散.

为什么让我看到浮躁和歇斯底里.

为什么要跑那么近然后颓然的退场.

我曾经历过的孤独日子和心理空虚,我懂.

愿你早日平静安逸.

1.

我说我想念你,我告诉了你.

我不知道自己竟会想你.

我夜里听着我头顶风扇的有节奏的呼声.

黑色窗帘里透出的月光打在床铺上.

我知道我想你,你像是不可破的幻象.

我告诉了你,让你知道我是开心的在想你,

我告诉了你,被想念是一种幸福.

你认同了我.

于是我今夜还会想么,

当作是我个人的船,飘在我个人的海上,我却看着你的天空,和你的远方.

有多少人看着你的天空和你的远方?

我不过仅仅只能是一个单纯的目光.

我卑微再卑微,实际我原本就很自卑.

我当然希望你也想我,

这种期待很小.

因为我曾懊恼到无法闭眼的的许多夜晚,我已然不想回想.

我有写诗给你,过去的事了.

还没给你看过.

我也忘记了.

我常常很想在子夜的黑暗中大吼,

每当此时,我就把枕头抱很紧,然后再狠狠抛出去.

或者起身点烟.

我在想爸爸问我话:“有没有后悔自己的选择”

我没有吧,我有呢?

我要走下去.

人生一直

夜里瘫坐在Donica的床上和很有女人味的Emma姐谈感情的事.

我想着过去的陈芝麻烂谷子事,一点一点翻出来,细细说,并且从容不迫又认真的回忆.

便突然发现自己竟然记得那么多.

我也不知道为什么从生活上的事扯到了感情上,我说起了我的初恋女友,凑巧Donica也是当时的见证人之一,于是我说得格外带劲儿.

我的长情书,我的寝室电话,我的长出“Love”的植物,我的阴天,我的雷雨,我的灰色的一年.

她的话,她的眼泪,她的日记,她的眼神,她泼的一碗汤,她的冷漠,她的残酷,她的刚强,她的独一无二.

Emma姐听后还咯咯笑着说：“我每次听小男生对女生认真的做这些事的时候都觉得他们好憨,很傻.”

我觉得这是夸奖吧.

我还说起了,带我走出那灰色一年的女生,我很感激,可我走出那一年花了太久时间.对不起自己,我错过了那

原地打转，一圈一圈，就飞起来了。

是竹蜻蜓还是带着竹蜻蜓的大雄。

反正你飞起来了。

反正我看不见，被上帝挡住了眼。你是我的眼，我是你的脑。

夜里灯火璀璨，我光速跑过繁荣的城市街道，一点也不疲乏，满眼都是流光溢彩。

不断变化着，然后周围都烧着了。熊熊大火。

渐渐我跑到了海里，我经过之处掀起巨浪，几乎如同埃及王子向海面插拐杖时，那突然变化的海。

然后我一直跑到了月亮上，果然插着美国国旗，球面凹凸不平的像人的脸。还有好多兔子。

我继续跑，我越来越快，然后消失了，我就死掉了。

朦朦胧胧，灯罩，灯光，

中午12点放学时，下起了磅礴大雨。

我和两个兄弟一起乐呵呵的站在学校大门口，看着暴雨。

突然我想起早上我在BUS STOP拿的报纸，于是从书包里找出来，给兄弟们一人发了3张。

然后我们三个人头顶着报纸，一路狂奔。

三个大男人在暴雨中狂笑着跑开了。

一兄弟的买的杂菜饭还在奔跑的途中掉地上了。

是有点来不及拣，也有点跑得太快停不下来，反正，兄弟回头看路时，没发现红色塑料袋包裹的白饭盒。

于是一兄弟大笑着扯走了我和掉饭盒兄弟的报纸，而那掉饭盒的兄弟在狂奔的途中一个劲的喊“我的饭掉了！我的饭掉了！”

我哈哈哈，一路跑，书包和头发都湿掉了。

等我们仨跑到了最近的BUS STOP，那掉饭盒的兄弟跟我们感叹说：“那饭盒里可有6个菜呢，可惜了。哈哈”另一个兄弟用雨水洗手上的报纸颜料，并唱

仿似我现在写了就会解脱一样。

其实完全不可能。

我记录和表述也无法传达什么。

我捆了一个石头在自己身上，选择跳进海里的话就沉没，亦或选择远离海岸线，走远。

昨夜我看了一眼子夜时星空中的云，穿梭在蜿蜒小道里哼唱着歌曲。

花园城市中的草木盛放着蓬勃生机，静谧中更显得张狂，仿佛铺天盖地，在人烟稀少的小道旁散发着浓浓气息。他们高大的身躯，粗壮的枝干，油亮的叶子，一大片一大片连在一起，银色月光洒在它们身上，也没使他们显得沉默。夜风吹起，它们便肆意起来，感觉那风是它们召唤来的，它们集体唱起挽歌，扭动舞步。

黑夜的云，明晰的飘在星空里，仿佛透明的，但又偶尔会显现得出一道游移的白，这白便在证明它自己其实是朵云。天边那朵云，这么近，那么远。地上草木拼命疯长也触碰不到，更不说穿梭在盛大黑夜中的我，不曾有触碰你的心。

我的心，一直觉得自己与众不同，跳跃着不平凡的节奏，每次跳动都是跟着某个伟大的频率。这让我以为自己和那些不平凡的人一样，无论自己是友善温情的在接纳世界，还是坚毅决绝的对抗世界，我都注定是伟大的。这是痴人说梦的臆想。我看到的那些伟岸身影都是已逝的身躯，他们的灵魂影响着我，告诉着我。几百，几千年前，他们从未想过自己在做什么。

那些微笑着，知足的，包容者在惋惜自己的懦