考试结束，看来希望不小，但是并不是那种很稳的样子，让我又一次感觉站到了悬崖的边缘，只是这次不知道我是得救了，还是再一次坠入深渊？英语再次让我感到失望，不想抱怨任何人，结束之后的抱怨只是一时的发泄，冷静下来想想自己的发挥其实还是可以结论，我忽视了英语。忽视的结果就是我的英语可能在最后一刻再次出卖了我？但是现在还不知道结果，很多人都说问题不大了，但是谁知道呢？我现在很慌很毛，不像一些人心中的大石头已经落地了。。。就那么几分，我还是没有抓到？为什么？凭什么？麽有为什么，这个是我自己的问题；对于考试，现在就看老天给不给我一个机会了。。。我现在心中时刻都在祈祷明天的录取名单上会有我的名字，即使最后的专业不是我所希望的，但是已经无所谓了，对于我来说，是金子总会发光，无论在哪个专业学习，只要我是有心的，都可以成功。

其实我还想对一个人说一句话，三个字，对不起。我会时常关注她的文章，她的签名等等，我或许能够猜到心中的所想，但是我还是不敢拿起电话拨出那个熟悉的号码，我担心自己没有话好说，没有勇气说。。。我知道你会恨我，我知道你会不开心，我知道我自己很自私，每次都是按照我的想法在

3月初的一天，11点不到，我听着歌又回来了；

其实感觉有很多东西可以写，但是又不知道从哪里开始写；

现在的感觉其实很简单，

心里只有一个信念，那就是5月份的那个考试；

考试提前了，心里有喜有忧，

喜的是我可以早点解脱这种生活，

忧的是我还没有进入到一个我认为很好的状态，

尽管时间尚为充裕，但是作为现在的我来说，不容有失了，

我对很多人说要用很好的心态去面对这些事情，

但是真正自己要面对的时候，还是多少有点忧虑不是嘛？

对于考试来说，我至今为止没有说过任何必胜的话，

但是今天在这里，我必须给自己一点信心，一点动力；

我要对自己说，我复习的比别人充分，我复习的比别人更加的认真；

我对同学的那句话印象非常深刻，

赢了就当还债，输了生活就真的暗淡了；

确实，我何尝没有这种感觉呢？

现在任何东西我都可以不要，都可以不用去理会，

唯有这次是意义非凡的；

在这里我要大声的说一句，

我必胜；

这句话不是显得做作，而是确实是在为自己加油，相信自己一定没问题的；

今天碰到了难题，一

又到周末，很早就回到家躺在床上休息了，老实说，真的是很累的一周，主要是最近几周神经都是绷紧的状态，所以尤其的疲劳。

本周说实话事儿还真是不少，考试，presentation，拍片子等，弄得我是一个头两个大。

周三的期中考试复习的时间超级少，基本没复习过什么，只是随便的过了一遍，还好在考试的时候感觉卷子的难度还能够接受，姑且轻松下。

不过人品差的时候什么事情都会来，我的移动硬盘被一个哥们给弄坏了，说实话，我刚刚发现的时候我那个火真是叫大，凭什么借给你时候是好的，回来的时候就坏了？有没有责任心？当时又火急火燎的，恨不得马上把他叫到面前大骂一顿；不过冷静片刻后，等自己情绪平静了，我打了那个哥们的电话，让他陪好他女朋友回来后到我寝室来下解决下这个事情。电话的态度尤其的好，出奇的平静，因为我知道火大解决不了任何问题。说实话，那个哥们还是蛮拎得清的，回来后马上过来了，我也说了问题，并且尝试了几次都不行，我说我要找朋友去修的。更让我觉得他不错的地方是一条短信，虽然修的钱无所谓，但是人家有这份心，我就觉得不错，不像有种人，明明弄坏了别人的东西妈的还狡辩加上死不承认，这种人我极度鄙视；

当一个人养成了一种习惯，然后想要去刻意的改变确实真的是非常非常的艰难；

当过去习惯乐意重口味想要去换另外一种口味，总觉得哪里不对劲；

过去，走进便利店，拿得第一样饮料永远是统一冰红茶，每次买总是统一冰红茶，不会犹豫；

但是现在，看到冰红茶我并不会第一时间就上去拿走，而是看一眼就离开了，拿着王老吉；

不是王老吉的味道能够多吸引我，也不是它的价格多便宜（其实也不便宜），只是我需要改变下；

很多事情不能活在过去，中午吃好饭一瓶冰红茶，晚上回寝室同样的冰红茶，

说实话我确实很喜欢他的味道，而且是喜欢了很长的时间；

其实很庆幸，我觉得身边和我一样喜欢冰红茶的人并不多，但是还是有人的，喜欢他的味道；

不过现在我正在努力改变着自己的口味，我不想看到冰红茶而想起某些事情，想到过去；

有些事情发生了真的不会改变，有些事情错过了不要再回想过去，

最好不回想的方法就是找到一个新的契合点，我正在努力的寻找着；

改变是好事，改变也是必须。

今天坐在从复旦回家的车上，听着MP3，里面传来了一首我竟然一下子想不出名字的歌，但是旋律又是那么的熟悉，好像自己前阵子一直在听。

拿出MP3看着屏幕，《军中绿花》，怪不得那么的熟悉，从今年带新生军训一直到前阵子学校在招新兵，我时常在听这首非常好听的歌曲，他的旋律，他的歌词，都是那么的淳朴，但是总是让人感觉好听。

“寒风飘飘落叶/军队是一朵绿花/亲爱的战友你不要想家/不要想妈妈/声声我日夜呼唤/多少句心里话/不要离别时两眼泪花/军营是咱温暖的家/妈妈你不要牵挂/孩儿我已经长大/站岗值勤是保卫国家/风吹雨打都不怕/衷心的祝福妈妈/愿妈妈健康长寿/待到庆功时再回家/再来看望好妈妈/故乡有位好姑娘/我时常梦见她/军中的男儿也有情啊/也愿伴你走天涯/只因为肩负重任/只好把爱先放下/白云飘飘带去我的爱/军中绿花送给她。”

小时候很崇拜当兵的人，穿着军装相当的神奇，每天能够摸着每个男孩都会喜欢的枪，曾经也梦想自己能够成为他们的一员，但是随着岁月的流逝，这种可能性变成了不可能，好好读书，好好找个工作变得更加的现实和实在。当兵保卫祖国是多么的神圣，但是说实话，现在的独生子女谁家

这两天我看了一本书，这种类型的书是我平生第一次看，不过觉得写得确实不错，

这是一本言情小说，书名是《和空姐同居的日子》，

一看书名，或许大家会觉得内容不怎么健康，

但是恰恰错了，

这本书讲的是一段纯爱，

这种爱是每个人都会去向往的，纯洁的爱情。

故事的女主人公在一次由于失恋喝醉的情况下被男主人公“捡”回了家，

之后就开始了一段爱情故事，

看了此书确实让人感觉非常有感触，

我觉得每个人都是希望真爱的，

虽然小说始终是小说，

但是小说并不能泯灭人类心中的那个理想；

纵然社会在如何的改变，

心中的那个理想（或者说是期望）不会变的，

这个社会是如此的现实，

在这个物质为上的社会，

确实想要得到一份真挚的，纯洁的爱情可能性基本为零，

但是不能排除没有，

只是有的人确实那么的幸运就得到了，

或许这个就是老天对不同人的不同待遇吧。。。

说实话，看完三十先生写完的第一部后，我就深深的迷恋上了这本书，

然后去网上看看有没有写过续集之类的，果然看到了有些续集，但是

很小的时候我就知道很多事情是要坚持才能够去完成才能去创造奇迹的

但是为什么在很多时候我总是在关键时候不能给自己再多一点点的压力

为什么很多让我觉得很有把握的事情最后的结果总是让我非常的失望呢

妈妈曾经有一句话来形容真的非常的正确那就是我的耐力和毅力还不够

我很承认我做很多事情确实还很缺乏毅力和耐心这两样至关重要的因素

以前的我做事情总是三分钟热度

看到某某人做了什么正好自己也有那么点兴趣想试试看

那不管自己能不能自己有没有这个实力去做就去义无反顾的去干了

不说谎话我一开始因为兴趣确实会做的不错而且也有一点小小的成绩

但是后来厌倦了觉得这个项目这个游戏没什么意思了

我就去立马不参加立马放弃不会再去过多的坚持

即使我能拿到更好的成绩我能得到更好的东西

但是过去我的性格就是这样一个不能坚持不能再给自己一点压力随性的人

回想过去多少次都是倒在了自己的不能坚持上面呢

可以说每件失败的事例都在我的脑子里面回旋

我不会忘记这些事情我也不能忘记这些让我觉得耻辱的事情

人生非常重要的两次考试让我无奈吞下了

偶然点了一个链接，

看起来非常的眼熟，

进去一看原来是这里，

这是一块被我忽略了很久的地方，

看了上一篇日志的发布时间，

竟然已经是2个多月前了，

天哪，

这次真的拖得时间有点太长了，

好吧，

今天就来赎罪一下了，

发表一篇文章吧，

我不是为写文章而写文章，

那样显得那么的假，

那么的虚伪，

我不喜欢，

我习惯在发生事情之后把写文章作为一种发泄，

来缓解自己心中的压力，

或者说让自己更加的平静罢了，

仅此而已。

这里，

以前是我写的最勤快的地方，

现在改变了好多，

校内成为了我写的最多、最勤快的地方了，

人是不是就是这样呢？

喜新厌旧？

不，

我从来不认为自己是这样一个人，

我会惦记一个人、一件事很久很久，

绝对不会做到轻易忘记。

5年的等待换来的却是短暂的快乐，

我是多么的不甘心，

我是多么的无可奈何，

我是多么的想上天给我一次机会，

但是谁能了解我内心的痛苦呢？

我把她看的如此的