其实打从有了微博和douban以来能抒发的情感越来越少，那些情绪变得转瞬即逝，连同那些情感也变得越来越脆弱不堪，当你还没明白是怎么一回事的时候它们已经跟一个放出去的屁一样就随风而逝了。昨天在酒吧听到一个90后唱《且听风吟》的时候真的是很干巴巴啊，我也变成了一个年轻时候会不喜欢的自己。我记得我小时候但凡听到有人批判80后怎么怎么着的时候我就特来气，现在呢？我已经完成了从一个被批判者到批判别人的角色转换了。2012并没有之前盛传的种种，就和2000年一样，千禧年之后生活不还是依旧么，话说这又一个12年过去了，我擦。
去年的时候跟一个我当时挺喜欢的家伙开车去了苏杭，本来美好又单纯的在路上活动因为自己愚蠢又执拗的情绪变得不可言说，吃了什么玩了什么似乎并不能在当时让自己有乐在其中的感觉，包括旅行回来我也一直处于郁郁寡欢的状态。我知道这是执念，是自己与假想敌的一场较量，似乎一直以来我自己都是这样。但是很多人都会和我一样，当我们谈论爱情的时候，我们究竟在谈论什么，这一直是一个经久不衰的话题。我们究竟是喜欢一个人本身，还是喜欢一种预期，一种前景，喜欢一种对方和你上床睡
昨天本来很平淡的打了电话，我以为一切都平平淡淡，可是洗完澡发短信的时候我还是说了分开的事情，你教我恋爱里面不要有太多的伤害，可是我总是在怀疑一切但是奇怪的是我每次都可以悲观的包容和接受。你说你只了解我40%，因为我自己都不了解自己，所以根本没办法把这个点剖给你。
你的相册有做你的影子，生日当天我们吃完饭在饭馆的台阶上你说做我的影子我心一下就揪起来了，只是我不想说，你在每次称呼我乖的时候我也知道你之前也是这么称呼那些女生的。我是个很在意并且容易纠结在细节点上的人。sisi总说我会想很多，有想法的人最终的结果就是被自己的想法难了。这点我比谁都清楚，记得我们第一次吵架我给你发短信跟你说你要对我有耐心，我不知道你对我所说的话听进去多少。我不是一个物质的女孩儿，但是我并没有和人同甘共苦的经验。我也很明白你的前度在经济上带给你多少伤害和不想提及的过往，我并没有把你伤口撕开的意思。只是觉得你对我试探也好或者是你的现状对我不公平。我们曾经都会对一个人或者一些人真心实意不顾自尊过，谁年轻时候没爱过几个王八蛋呢。但是到后来我们都变得患得患失小心翼翼。但是快节奏
当有一天我爆发的时候，我终于不堪忍受了，或许会把节奏放慢，但是你们说什么对于我的决定已经不具有任何意义了，因为我心里面已经打定了主义。
我已经走出了第一步，不管你是不是心里已经做好了准备，只是等着这一天的到来或是等着那句话说出口，但是既然你给了我机会做判断，那我还是尽早说出来吧，给大家都有个台阶下。我发现有些人就是得透过外界压力的逼迫他的患得患失的拖延症和选择恐惧症才能不那么严重。
在爱情初期我会有所期待甚至是很大的期待，我希望他能把最好的都给我，这个最好只是我认为最好就够了，不需要靠多少物质的堆积，只是能证明你爱我你在乎我你愿意为我付出。我不怕吃苦可是我要看得见希望，可是你给的全是失望。如果说遇见的每个人都是崭新的倒是假极了，但一段感情中最初的接触也确实是全新的。不管你曾经遇过谁，和谁上过床，都是新的。所以说不管你在上一段感情里面得到和收获了多少经验和伤害，请你把之前的种种不要带给我谢谢。你跟我讲你对之前各种妹子各种好，完后他们还是欲壑难填不知足。这个时候我不会觉得你原先有多nice，我想的尽是尼玛那凭什么我这么好一
经验是不是多磕磕碰碰几次就积攒出来了？我不知道，总之我在爱情上面永远是一个情绪化的姑娘，爱的方式和男人一样，希望保护对方，希望他不要有压力，什么都不想把他最好的一面展现出来就好了，我就是如此轴的一个人，追求完美追求细节，希望陪伴。
来得快去的更快的意思我亲身领教过不止一回了,可是在爱与被爱面前我还是会惊慌失措。会有保护色，不懂得表达真是的自己。什么都不会就知道横冲直撞彼此伤害，太头疼了。我害怕未知是因为没放下么？不是，我就是一性格特烈的什么都不会什么都能搞砸的人。
卢总喝大了，我常常说Drunk is
beautiful,但是面对一个还有意识其实没怎么大的人我还是充满了厌恶，如果我们一起喝大了呢？会说许多情话给彼此么？会不会趁着酒劲就去了酒店，第二天醒来彼此感到恶心呢？我他妈到底纠结什么我什么都不知道。
我们都不要让彼此孤单了吧，路遥远我们一起走。亲爱的今天是5.20，我一直对爱怀有莫名其妙的恐惧，对一段关系能否长久维持表示怀疑，可是当你遇到一个天天想要在一起并且他也抱有同样想法的人你又会放手去爱不要逃了。我还是
从猫森出来，今天见到康康还有大学同学。
我自从呆进猫森之后好像每天生活都很满，每天都是笑的，状态也不错，或许有时候人是需要自我调节或者说是自我欺骗的吧。生活已经那么压抑了，即使我每天很官方的让大家感觉实际上那个笑嘻嘻的没心没肺的蘑菇就是我的全部。那么在不影响我找到男朋友的前提下其实我都OK。
我听了太多朋友所谓的爱情观，但是人和人对不对卯这种事不是说谁为谁改变就可以认定对方的。我希望真实的前提下大家可以彼此接受。当然不是要放大所有的生活习惯，上厕所不关门，不刷牙这种不是我想表达的。我只是说大家在一起可以很放松的状态。但其实我知道这是理想主义，你再喜欢一个人的时候肯定都是先要投其所好的。但是我希望每个人在身边人离开的时候都能够多回头看看曾经一路跌跌撞撞的自己。看看自己是怎么蜕变的也好，不要迷失，不要变得让自己陌生甚至不想认。不要歇斯底里，多少人跟我说过爱过一次受过伤之后都不愿意在爱了。或许受不了那么执着和痴迷的那个疯狂的自己吧，不敢回头看不愿再倾注太多，怕伤害，怕很多。永远放不下前一个，所有心思都放在之前的那个上面，用
我也有了喜欢的人，精神寄托吧，看见她穿你的衣服帮你拿包，我也不再那么难过了吧。新的朋友新的圈子，头发长长，也要慢慢改变，那天关了店去了之前蛋壳的朋友那里，该结婚的都结完了。自己还是很孤单的晚上走回家，我发现这么多年还是逃离不了自己的坏情绪。紧张的时候我还是会说许多话，会表现的极度不自然，会脸红，会突然不知道该如何表达。
我不懂得怎么去缅怀，怎么去为人处世，怎么能让更多的人去接受或这是融入更多的圈子。想法很多但又经常转瞬即逝失去了兴趣。真的很难，不知道或许是瓶颈期又来了，或许是感冒，又或许是酒喝太多现在思维变钝。我不知道我想好好休息，想晒太阳想好好睡觉。
对于我来说陪伴必轰轰烈烈的爱更重要吧，我想有一个人认真听我说话，我们珍惜彼此，晚上可以相拥睡觉。想抓住的越多就会失去越多，安安分分的做自己。莹莹说你和一个人呆的久了本性自然就会暴露出来。不要为谁去改变，不然最后当那个人转身离开你的时候你连自己都找不到了。
等待的时候你会幻想各种浪漫的事情发生在自己身上，可是如果期望值太高，过了25岁，26岁，27
身体一度不适，感觉自己真的脑子里面有太多的东西但是身体却跟不上思维的节奏。出门忘带电话，取钱完忘记拿卡，记不起上周发生的事情……频频发生的生活的细节不断提醒和打击着我，24岁就要来，我16的时候18的时候根本不会想到24岁是个什么概念。3月30一过就开始第8年的时光。我不需要任何人来提醒我生活是什么状态，我自己很清楚我该干什么，并且也一直身体力行的在努力。
工作生活不断遇见新的人，新的事物。面临各种自然灾害的时候，每个人心理面都会不断的思考我们究竟拼命追求的东西究竟是不是我们真正需要的？我不知道，低潮期会时不时的突然来袭，还是会想要一个人好好休整，好好冷静，好好抓住眼下的生活。每天很累正常的办公室生活会拉扯着你的每一根神经，折磨的你经常会觉得困顿和疲惫，想说的话很多又经常词穷无从说起。
半年又没来，半年半年半年半半年，时光荏苒，岁月如梭已经在我这不管用了。昨天看观音山看到凌晨4点半，哭了。就是没有血腥暴力就是特别压抑和无奈。就觉得心里面的许多东西真的是不能避免，在你经历不同的任何事情会有不同的感受，关键是经历，总会有不同的阶段去经历，不可能一直是是一个状态。所以会长大会放不下也会有挣扎和超脱的一天。
Life is a journey,you're the finder.
前段时间遇见了之前酒吧的乐手，还在讨论以前的事情，每天遇见的一样的脸孔，蛋着一样的逼。开酒吧玩乐队人生无限量的重复。可能我真的是害怕重复的人，生活还是要不断地体会和经历。慢慢的长大看到更多不同的东西，每天都是不一样的。这样才有意思。
(2010-08-05 21:15)
在回来的车上我偷拍的，快赶上花痴的程度了，明明就知道我们是一路人，我做什么错事儿你都明白我当时的小心思，好像我就是年轻时候的你，每次和你在一块儿我都不知道该说什么，你也惜字如金。我觉得只要安安静静待在你身边我都会满足，在车上睡着的时候我几次向往你肩膀上靠，但是都没有勇气。因为上次我们一起去兵马俑的时候我胳膊一挨到你你就会躲开，所以我不敢更不愿意失去最后一点点的矜持。可是大胆的女孩有糖吃。仿佛是不变的真理，它要去和我换座位做你旁边，她睡着靠在你肩膀上，我偷拍你们的时候伤心的想掉眼泪。你下周三回北京，我一直想说北京是我一个不能圆的梦。看着身边的家伙们一个个奔去北京，我就告诉自己别太辛苦要面对现实，可是每个从在鼓楼东大街上看演出喝啤酒的梦醒来的夜里，每个从南锣鼓巷晒太阳抽烟的梦里醒来
(2010-08-01 18:46)
半年没来，从冬到夏。4月去了上海，完后回来过了一个月就换了工作，新的环境我又习惯性的开始了卷土重来的摸索和适应。大家都还好，除了我自己是不是就会冒出来的莫名情绪。每天上班下班，偶尔和朋友小聚。这个夏天出奇的闷热，自己又在5月度过了23岁，MD不禁感慨岁月荏苒岁月如梭。前半年叮叮当当小两口分手，馍仔和青青依旧恩爱。爵士张回来过一次，而我和大部队一直处于渐行渐远的步调上。成功结束了上半年的单身生活，依旧成功的开启下半年单身生活的新篇章。那个爱吃涮牛肚儿的章鱼叔还是没有结婚，那又怎样呢，大家的生活还是依旧驰骋在各自的康庄大道上。
每天上网腾讯QQ弹出来的新闻基本上都是自然灾害，心里不禁悲观的想2012的预言是要实现了吧？恍恍惚惚，在上班的路上吃早点，一脸汗，每天纠结吃什么穿什么，生活完全被
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