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标签：杂谈 |
时间，在某一段时间到达一种阶段。
我没想过用什么方法让它前进或者后退~
很多的时间里，我不停的问你，问我自己
要怎么改变，有些自以为是的伤。
我没办法愈合。
小米说：眼角眉间，将天使遗忘。
电话，开始变的沉默，生活，慢慢的变了颜色。
每个人的心里，都住着另一个自己
或热情，或冷漠，或柔软，或固执，或坚强
歇斯底里的与自己对抗。
我慢慢的了解着你，了解着陌生的世界。
固执的时候，我试着强迫自己知道，就只能是这个样子
所以好多次，我反
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标签：杂谈 |
明天据说要回学校照毕业照，我完全一点兴趣没有
我宁愿那个又长又大的照片上没有我。
论文也花钱搞定了，就等着毕业了
毕业了，心情肯定会很好，脾气也会变好，爱情也会美好的
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标签：杂谈 |
我看见那个大大的木板上面写着四个字：
焦糖玛丽
我只是觉得很美而已
我觉得都已经要到最后了
可是我有种支持不下去的感觉
我在我的秘密里面写：
那些疼痛支撑着我不顾一切的朝你飞奔而来
我不停的恍惚着，想像着梦想之外的生活
那些生活里却没有你。不知道你会不会心疼
我想我怎么会甘心做不是自己的自己
我想我只是在一点点的尝试
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标签：杂谈 |
安琪说穿着新睡衣的我，像个孩子
白底红花，一朵朵渲染开来。愉快的要命
安琪说，一切都没有变。
是的，一切都没有变，只是我来不及哭泣。
Anika失恋了，像失去了所有。
我像个无所不知的爱情专家去安慰空洞背后的心
我说安琪，爱情的表面都是光鲜的，爱情的背后却是可怕的。
其实，我自己都没有整理好所谓的爱。
我觉得我爱过他们，但是我的爱情只给了一个人
所以我总是想念他，总是哭泣，总是让自己很糟糕。
我说亲爱的安琪，骗人，被骗，爱情又婉转曲折的回到原地。
或许我撒了很多的谎，但是我必须承认的是：
那些我犯的错误很无聊，我是个无聊的女人
我总是傻傻的以为，爱我的那个男人不爱我。
我以为他总是无视我的心疼，无视我的无能为力，无视我所有的希望
所以我拼命的，用尽全力的折磨着他，折磨着自己，折磨我们的爱情
我有点害怕，我害怕，
我们的爱，真的像他说的那样，被我自己破坏掉，支离破碎
所以我乖乖的，自觉的收敛我的怀疑，收敛我的不安。
我在黑暗中不停安抚我跳动的心，让它不要徒劳的挣扎。
那些爱，是你的，离不开你
白底红花，一朵朵渲染开来。愉快的要命
安琪说，一切都没有变。
是的，一切都没有变，只是我来不及哭泣。
Anika失恋了，像失去了所有。
我像个无所不知的爱情专家去安慰空洞背后的心
我说安琪，爱情的表面都是光鲜的，爱情的背后却是可怕的。
其实，我自己都没有整理好所谓的爱。
我觉得我爱过他们，但是我的爱情只给了一个人
所以我总是想念他，总是哭泣，总是让自己很糟糕。
我说亲爱的安琪，骗人，被骗，爱情又婉转曲折的回到原地。
或许我撒了很多的谎，但是我必须承认的是：
那些我犯的错误很无聊，我是个无聊的女人
我总是傻傻的以为，爱我的那个男人不爱我。
我以为他总是无视我的心疼，无视我的无能为力，无视我所有的希望
所以我拼命的，用尽全力的折磨着他，折磨着自己，折磨我们的爱情
我有点害怕，我害怕，
我们的爱，真的像他说的那样，被我自己破坏掉，支离破碎
所以我乖乖的，自觉的收敛我的怀疑，收敛我的不安。
我在黑暗中不停安抚我跳动的心，让它不要徒劳的挣扎。
那些爱，是你的，离不开你
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标签：生活记录 |
有点点失落
居然一个人坐着怔怔的流了眼泪
觉得累了，想停下来
认认真真到处的找找，那些温暖在哪里
清晨的时候坐在车上听悲伤的歌觉得特别的难过
总是想到特别另人难忘和悲伤的事
陷在里面拔不出来
婆娘说，是不是发生什么事了，你这个样子
我说，不是，是神经质在作怪
好好的好好的，
然后发生着这种生活中应该发生的细节以及出现的问题
告诉自己，想多了
难过的还是自己
是不是你的，你自己清楚明白的，跟感受幸福一样
乖一点再乖一点
忙碌点的女人最漂亮的
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标签：文学/原创 |
你好不好。
我没想到，我竟然会昏倒。那种感觉。就是后知后觉吧~
摸着自己头上的包。蛮不好意思的笑了。确实有点疼
前一秒还站在电扇前，后一秒醒来，看见在地上的自己。隐隐作痛
我看见秤上面的指针显示自己的体重只剩下85斤
我心里想，妖精，终于瘦了。
可是为什么瘦了的自己会这么难受呢？终于还是不健康了
这样的自己其实一点都不好看。对不对。
终于还是没回去YC。又浪费了一张票。
估计把亲爱和鹏锅还有大向气死了。我自己都吓的要死。
天啊。我这么重色轻友的人还真少呢。哈哈哈
搞的都不敢跟鹏锅打电话。连我婆娘都骂我没出息
真是罪过，罪过啊~
还以为鹏锅奔克英国了，决定在离开的那天打个电话以泪洗面谢罪的
哪知道他老人家居然什么旧病复发住院了~啧啧。
什么希奇的事情都会发生嘛
我亲爱的XPP，你又要受折磨拉~好好表现列。哈哈
每天。都不知道在纠结什么。
越是纠结
我总是不经意间才看的到我居住在这里的地名—同安里。
很是喜欢的，像哈利波特里面神奇的9右四分之一车站的入口
我从来没有讲过我住的这个地方，我搬进来不到2个月，第一次住租屋~
我是个记性不好的人，所以之前我花了很长的时间才记住
怎样从民众通过那些四通八达的小巷子回到家
这让我想到上海，那些高楼繁华背后的小遗忘~
巷子里有很多的老人，有的时候他们都在打麻将
或者下班之后的时间里很多妇女坐在某个饿阴凉处，聊些大大小小的八卦
巷子不算干净，细小的路被时间磨尽的沧桑
直直的，然后突然的转折成另一边
巷子的天空总是很小很小，抬起头，看到的总是支撑在2个房子之间的竹竿
上面挂满了衣服，有的时候甚至还滴答滴答的落点水
我从不从别人的裤子下面走过，据说那样很不吉利，会倒霉
大同小异
我后来才知道，有三条可以回家的路，
其中一条最远，但是回来的时候要经过一个小院子
院子里面有颗好大的树，枝繁叶茂的看起来甚是温暖，很美的画面
我总是一
好大的雨哦。我一个人走的很害怕
我突然很后悔，我只是想回家
因为失去了记忆，就忘了曾经的21年里所有人给于过我的爱
那些接纳过的爱被冲刷掉了
于是，我常常陷入无爱的恐慌里。
我担心自己的脑子由于过分空白而变的麻木
因为麻木而不能去爱
我是一个令人过多担心的人
我只是在一味的接纳大家的爱，却不能给于
我总是喜欢站在厕所的窗口
透过那扇小的不行的窗子看对面平台上面那么多一盆盆的花朵
我最喜欢可以开花的植物，因为总是可以有期待，
等到自己的辛苦经营有开除绚烂花朵的一天
我记得有个女孩喜欢花，喜欢夹足桃
她到死，都在等待那个人在她空荡的阳台上栽下美丽的花。
我也多么的期待，可以把一盆盆的花，放在面对太阳的窗台上面
每天浇水，照顾他们。
我知道，我其实，在寻找的，只不过是一种寄托
或者完成很久之前的某个想法，要知道，我连仙人掌都养不活
可是现在的我，怀抱一堆愿望的我，却
不知道为什么是黑猫不睡。只是看到不睡这2个字。
想起了最近常常长长的失眠
那些漫长等待的时间，又不段的牵扯出过去的疼痛，然后一个人消磨
在知道学校要专业考试的时间里变的情绪低落
终于终于，要和再见面对面了。
好像是接近幸福快乐而逃脱苦难的最后挣扎。还是这么快的到来了
我以为，我已经习惯，又或者是已经可以接受自己犯错之后的惩罚了
但是原来在快要来临的时候，我竟然心底不断翻滚的念头还是逃避
我恨不得每天一个人躲在不开灯的房间里，卷缩在被窝里面，
每天的每天只是吃西瓜，几根金黄的玉米，然后看随手翻买来的碟子
我知道，我只是不愿意接受自己很失败的现实。
我以为我想不起来过去了，很久之前的记忆，
我大概遗忘的只剩下零星的只言片语
但是我不曾忘记的是在那段活泼的光阴里，有那么多的朋友
然后她们带着我，发生着那么多开心的过程，也许我都记得不太清楚了
可是我真的真的，却在心底还有过幸福的痕迹。
可是面对这三年的生活，
