二拾三

妈妈说她这一年和爸爸结婚了

她二拾五岁的时候 我出生了

于是我经历了一个女孩从呱呱坠地到丰韵轻熟

见证了妈妈和外婆这两个女人分别从丰韵轻熟到熟稳贤淑和从熟稳贤淑到步履蹒跚的过程

 

前些天看到一篇文字 题目叫《爱怀旧的二十啷当岁》
字里行间充斥着80后的种种无奈 孤独 自立 继而奋进的情结
解释着我们为何未老先衰着喜欢怀念
ppr最近狂恋黑背的书 记得《这个张飞有点雷》里给我印象很深的一句话是
当有人说你变成熟了 就代表着你已经开始老了
说来说去 我想说的是 最近有人说我成熟了 并发情况是我越发喜欢怀旧
结论就是我觉得衰老似乎已经在自己身上如火如荼地展开了攻势

星期日的早晨接到大的短 说觉得不是想要的生活远了 是生活远了
前几天在Q上看到一大学同学的签名 是不是所有的毕业生都特别想回校
昨天大伯来看我 无意一句 还是湘潭好
都让我噗地呼了口气
原来除了周董和我还有那么多人想回到过去
近日北京的天气好得一塌糊涂
而每日我都只能像金丝雀在笼中似的窝在办公室的椅子里 望着明窗外清澈到近乎深蓝的秋空
任凭夹杂丝丝凉意的微风从窗口沁入我的每一个感官
却觉得一阵挖心的空洞
回想这种天气的时节
早上如果没课会睡到自然醒
如果有课当然还是睡到自然醒 然后考虑去方圆包点买几个撑不死人的包子吃再考虑去上课

在这个闷热的下午
我绻在你的肚子前
倚靠在我们膨软的奶黄色大枕头上
剧中的Bolt实在又正太又搞笑
情绪却怎么都高涨不起来
我知道这是自己的问题了

说不清也不想说清 在脑中重新试探形成对这种郁结的描述
每一次回想都是一次伤害
我不想再这样被自己伤害了
我恳求说 下下星期我们回石好不好
其实我心里想回哪都好
我只是想摆脱而已
我只是不想在这个充满真空感的地方工作和生活而已

好想去淋一场淋漓的大雨
把身体里里外外的淤垢冲刷得干干净净 痛痛快快地病一场 然后重新去迎接雨后的阳光
可是天气一直闷热着直到窒息 却没有大雨
于是我开始看似莫名其妙地流泪 类似大雨
眼泪脱落眼眶很快翻滚过脸颊垂落在奶黄色的枕巾浸润了枕心 面积越来越大
你把我搂过去 面对面却什么都没有说
其实你刚刚才发现我的流泪 却像知道了很久
你在我面前总是显示出你那种独有的淡定 你对我唯一的理解
你只是那么拍拍我 像小时候妈妈在我吵闹时安抚我入睡
这让我哭得并不是那么生涩
让我觉得我哭泣的原因只有吵闹那么简单
所有的事都没

很难想象这样脱离网络写博客
那在所有人能看见它的时候人们是什么感受
夸大了自己的影响力 阅者有那么两三个其实足以幸福
我不奢求 其实是我不屑于奢求

 

终于开始了真正独立的生活
没有太多的兴奋 因为这些些日子里的细枝末节早已经被我想象过一遍又一遍
我的想象终于与生活在一个水准上了
那意味着我的意念一定程度上驾驭了生活
这是几个不多的令我觉得在这里生活得很嗨的理由中的其中一个

 

正式工作两个月零两天
麻木感却比什么都快地融入了我的每一天
我也很快地适应了这种麻木感
像当年念书的时候 上课盼下课 下课盼放学 放学盼放假 放假盼毕业
大学毕业 终于为往日的焦盼不可终日的日子打上了个结
如今工作又为我再一段的不可终日续了一根看不见尽头的绳子
每天从进办公室的那一刻就开始盼离开的点 从一个离开的点盼下个离开的点
这样的一根绳子真的会一直这样延长下去吗
然后在筋疲力尽爬不下去的时候 我只能放弃说这不是我想要的生活
又或者我还是会成熟的
虽然看不见尽头每天还是善意地对自己和别人说着谎言

          你见，或者不见我，

　　      我就在那里，不悲不喜。   

　　      你念，或者不念我，

　　    情就在那里，不来不去。 

 

 

凌晨4:44

我突然醒了而且是突然清醒得很彻底的那种       

不知哪来的那股劲我没做噩梦

于是我就这么醒着

想着这么醒来肯定是有原因的

于是我就这么等待着原因

 

我很平静地平躺在床上

呼吸很均匀很均匀

 

将Chet Baker那首优柔玄妙的<My funny Valentine>和今年我波谲云诡的情人节挂上钩实在是件很缺乏艺术道德的事

不过我还是要将我的缺德进行到底

 

214的晚上是个月黑风高的夜晚

ppr 我 小蒋 小白

我们四在事先没有计划买票的情况下

强拦一部小红 抱着买得到周杰伦演唱会的黄牛票就得色一把 买不到就去别处撒野的乐观心态

驱车来到深圳体育场

翻过天桥我们四被n多手持n多小红钞票的神情紧张者问及是否需要退票

md就楞是没碰着一个问要不要买票的

 

越过天桥

我们终于搜索到目标人物

可是目标人物手中仅供票两张

我们只好放弃作罢

继续搜索 ...

数分钟后...

仍无果

再数分钟后...

就在我们准备彻底作罢的时候

刚刚的目标人物中的一个拎着一黑色垃圾袋再次走进我们的视线

“要不要？880的票300给你们！”

“有4张连号的么？”

“有！要四张是么？”

“嗯，我们可以先买一张进去试下是不是真的再买剩下三张么 ？”

“那就算了，我要做生意的，不会老在这，我很忙。”

终于能有个这样的下午

虽然没有西斜的暖阳从那种角度射破窗格直接洒在被氤氲笼罩的咖啡杯上听能有多慢就多慢的

爵士也好

古典也好

轻轻地陪伴着下午的每一秒钟能有半日钟头的片刻安详也是一种福分

<unplayed piano>来回地流淌过我僵持住却在此刻很想放松的思绪相信它总会把我带到一个不同的地方

 

这儿一点也不像过年毕竟没有家里热闹

在家的初八我绝没有闲功夫听这样的音乐这里的街道 地铁 建筑 人群 走过很多遍 坐过很多遍 看过很多遍 遇过很多遍 却仍然觉得很陌生

唯一让我感觉在这里有家的是ppr

虽然只能短暂地苟居

还时常会乱七八糟

乌烟瘴气但却够温馨

温馨的是床头的暖色长颈灯

每天都要超负荷容下两个人的单人床

洗了却像没洗的床单被套

床头柜上大堆唾手可得的零食

只能收5个频道的没有遥控器的烂电视

需要开门到外面开灯才能明亮的洗漱过道

穿过很多天不洗拴在大箱子上成打成打的臭袜子

两张凳子上和jh床上我和ppr始终做不到分类清晰的混乱衣物

还有难以突破28level的大家来找茬...

我

书上赫然着你牛b的题词 落款的时间有点长了
不过总算还是看完了
这本书是无数个恰巧连成的圈
而我注定了是被这个圈所包围住的人

起码在我还存在的时空历史中
我是看不到连理枝含笑而枯了
所以在我所在的时空里 我也不奢望世上的男女都以纯真的心对待彼此
事实上连理枝也不会含笑而枯
不被提醒的爱情是可怕的
暖暖和凉凉是极端理想化了的纯真象征而已

台湾海峡固然如天堑鸿沟般横隔在鸡身与鸡腿之间
但定还未凶险到可以割断鸡身鸡腿之缘分的程度
如今不说陆台恋 陆港恋 异国恋都俯首可拾
凉凉却因为和暖暖叫另一半的称呼不同而介意着 迟疑着很难成为对方的另一半
实在是有点戏虐的牵强

当然从这样的书中去推敲事物的合理性本来就是件愚钝的事
它给我的更多的是寄托 是安慰 是可望而不可及的追求标志
原来那般艰辛的等待是有尽头的 哪怕尽头只是几十个小时的见面
原来世界上不只我一个人
                   会无所缘由地在离开不想离开