想说就说的BLOG

我不爱看比赛，为啥？因为太黑！

我更不爱看国外的比赛，为啥？因为越看越觉得中国比赛黑！

我不爱看足球，因为一次次冲线失败，而且场太大，看不清人，还半天不仅一个球。所以在孙继海、李明、郝海东他们成为历史的时候，我告别了足球，偶尔看看世界杯，瞎看。

我不爱看篮球，因为他们太高，一看我就自卑。

最近发现辽宁建业的韩德君很可爱，所以开始看CBA。然后发现李晓旭想魂儿一样，能够补充到每一个漏洞。可是，看篮球我依然伤不起啊。

我特别想对有关部门提出一些不具建树性的意见：以后别弄什么主客场了，都在第三方城市比赛，避免裁判的尴尬。以后不卖票了，不要观众，一面大家激动过激，影响球员打球。最好以后就不打什么进攻防守，就在罚篮线罚篮，就比运气。PS：足球以后也就玩点球，多省事？

比赛就应该公平公正，竞技体育不就应该这样么？可是看完CBA真是伤不起啊，素质，完全没有了。

辽宁VS北京，主场，本溪球迷扔瓶子，其实有什么用？是能把裁判打残还是能把北京队员打残？弄不好还误伤辽宁球员。关键是晚了咱还罚钱。

辽宁VS山东，裁判黑哨的连我都看出来了，可见黑的多严重，一动就犯规，

    世界这么大，你跟一个人相遇的几率是多少？相遇之后能够成为朋友的概率呢？朋友之上恋人未满的概率呢？那么最后成为恋人的概率……微笑的机会可以彼此欣赏，甚至相濡以沫。我们是否能够珍惜这份情感？

    多少实事残酷的证明了，每年的年末是分手概率最高的时段。我无法用科学的方式证明，却一次次目睹了这样的分手。或许真的是跟吃饭一样，一个口微总是会腻的？2011走过的时候，同时听说了2个闺蜜分手的消息。之前一直在相亲的宝贝也慢慢的无疾而终了。唯一值得高兴地，就是大个子S订婚了，虽然在这场急切的订婚中大家都还有那么多的不确定和不安心，但至少现在看来还是幸福的，就应该祝福吧？

    最近突然发现微信是个好东西，在我们天南地北的时候，他充当了一个有力的媒介，让我们还能够彼此在一起八卦、夜聊。不知不觉就好像又回到了大学时代的寝室，那个充满了我们的秘密的小空间里。

    爱情这个课题，成了我们最近研究最多的。也许真的是长大了，二十四、五岁的女孩子，说不期待爱情是假的，可是却也还是看不清爱情真正的样子。遇见那么多错的人，浪费了那

昨晚你做梦了么？

你梦见了什么？

那是美梦，让你开心？还是，只是一个不想回首的恶梦？

科学证实，所有人类都会做梦，每个人每晚都会做很多个梦，有些我们可以记得，有些我们已经忘记。梦形成的原因也多种多样，根据现实生活的压力和感受而做梦，对超现实生活的想象而梦，外界刺激下的梦，生理困苦而做的梦。不管哪一种，都是那些个我们做过的梦。

科学的实验像我们证实了，那些我们还能够记住的梦是在我们浅度睡眠状态下而进行的，就是所谓的：身体已经睡觉，而精神还清醒。也可能是在我们做梦的时候受到外界刺激而惊醒，那么就会记住这个梦。那些记不住的，就是在我们的身体和精神都已经进入到了深度睡眠的状态，意识形态已经完全放松，因此我们主观上的无法记住当时的梦境。

昨晚，我做梦了。梦见了你——宋。

我很高兴，这个梦是我在浅度睡眠的时候发生的，所以我清楚的记得。梦中你和那些配角的面容都很清晰，梦里的我内心的变化也始终记得。我很奇怪，为什么我会梦见你，梦见那样的故事。

很多人说，当你在梦里梦见某个人的时候，同一个时间那个人也在想你。那么这是真的么？那最近想我的人是不是有点多呢？

    上帝或者女娲，不管中外，在造人的那一刻开始，就将人的出身做了一个划分。贫贱富贵，早在出生的一刻已经设定。我们无法选择自己的出身，无法选择自己的长相，却可以选择自己的灵魂与气质。灵魂这东西绝不是生带来死带去的物品，而是慢慢塑造出来的一种神奇物件。气质也是一样，绝对可以通过后天的培养改变。人说大家闺秀气质脱俗，不是因为她生来高贵，而是因为家庭的优越环境给了她提高自身气质的条件，琴棋书画歌舞剑骑，哪怕只是略懂，也能与众不同。当然，不把握条件的孩子不算，那是自己的问题。

    所以我一直认为，人的出身分贵贱，人的灵魂却不应该分高低，你的出身在高贵，如果有肮脏的内心和底下的灵魂，你仍然是世间的“贱婢”，所获得的崇高地位与尊敬只是暂时的，当有一天销售殆尽，将一无所获，只是徒有其表的躯壳，外壳是可以风化的，唯有灵魂和气质才能“亘古不变”。

    人说，这世间就是嫌贫爱富、这世间就财权当道，更有人说，这是仇富忌贵的心理。我接受他人对我们的不阳光的解析，却依然阳光的爱这个世界。说这么多只是源于一则小事件。拥挤的公交车上，一个妈妈带着一个小朋友艰

    人们在一起，总是会有的没的讨论些问题，女生在一起更多的都是在讨论男人和爱情这话儿，似乎大家都希望在别人的爱情里找到一个适用于自己的程式，然后把自己的爱情难题简单化。我们怎么会不知道，爱情这东西，美好的部分是相同的，困难的部分各有各的不同呢？可有时候就是没办法，明明知道大道理，也还是像抓住救命稻草一样，抓着别人的爱情解析，以求解答自己的内心。

    说到底，爱情这物人们追求的很简单，找到那么一个能跟你说话的，好好地过日子。可为什么几十年前那种：那天的阳光很好，他穿着白衬衫很帅，我们就那么在一起一辈子了。这样的情节却不再上演了呢？可能我们也会在某一个时刻觉得某个人真的很好，就像一见钟情，只是不同的是，我们已经很难对一些人再见倾心了。这现实的社会给了生活太多的枷锁，也在不知不解中钳制了我们的爱情。

    昨晚夜话，三个女子都在说为什么他总是没时间？为什么他有时间的时候我又很忙？我们都相信，现在的社会，我们中的大多数已经要走向培养感情的阶段了，我们都相信，爱情这东西跟友情、亲情一样，是可以通过时间的积累和双方的努力实现的。可是没有时间

我去看电影了，很多人问我，为什么自己去？悲伤地原因是没有一个我喜欢的男人陪，我的闺蜜在打工。快乐的原因是，我可以享受一个人看电影的宁静，还可以一次看两部。先说下题外话，电影都蛮不错的，为徐克鼓掌，中国第一部3D电影非常成功，甚至效果比很多国外的电影好。至于老徐的《亲密敌人》，我只想说，作为一个非专业但是也看过不少各类型影片的影评人，我建议老徐还是好好做导演吧。

回到正题上，我努力了2个月，可是我的“长头发”计划再一次宣告失败了。凭借理发师小涛的意见：你还是短头发好！我又一次见多了我的发。仔细想想好想除了小学2年级以前和大二那次，我还真的都是短发，而且都是那种非常短的呢。大二那次留的也很短暂，就那么让我的“马尾”自由自在的晃荡了一个学期而已。我其实很羡慕长头发的女孩，多美，还可以变换各种发式。我的闺蜜们都说：你敢不敢不再剪短头发了，不要再让人误会你是T好么？桃花都被挡住了！！我非常感谢他们的建议，也十分赞同这种说法，可是有些习惯是无法改变的，至少现在还不能。

有些事情就像剪头发，你总是希望向好的方向发展，却总是不尽人意，达不到预计的要求，就那么莫名其妙的转向了本不想在去的那

    我不知道我到底是想太多还是太没想，我觉得我的生活是一团混乱的，虽然我一直在以“过一天赚一天”的状态自居，但当内心被人看穿的时候，就好像是被扒光了衣服暴光在普天之下，算是卸去了包袱，却赤裸裸的将自己展示给人看。

    的确，很多方面他们说的是对的，很对事情的分析也是透彻的，是啊，我总是少了那么多历练，经历，所以我在大部分时间无法看穿事情的本质，而我那单纯到傻的内心也总是愿意往好的方向去想，所以我就是几天的样子了？我没有变么？我一直在变，从某个时刻开始，我就开始变化了，不是越变越好，而是越来越坏，我开始变成让自己讨厌的样子，却找不到那么一个出口改变。我始终坚持内心小小的执念，即使知道就算所有人说的，随着时间和年龄的变化我会逐渐的消除这样的执念，但是我为什么现在就要改变内心的想法呢？我已经一无所有，为什么不能允许我内心有那么一点点的倔强？

    我觉得我好可怜，被那样分析之后，我觉得我确实做的不好，不够好。这种滋味真的苦涩。你们一次次的讲如果，说假如，可我从来不是愿意接受假设的人，因为假设本身就是不可能存在的事实，是我们逃避某

这是一座浮躁的世界

所以已没有伟大的诗人

人们无法沉淀思绪

用简短而富有深意的文字

来演绎每刻的错综复杂

爱，变得短暂

恨，变得漫长

已经找不到一个缺口

打开我们已经破碎不堪的心

是不是总觉得空洞？

无法在自己的目光里看见深邃

无法在别人的目光里看见单纯

    在23岁就要走过的时候，我很激动地畅想了一下第24年的种种，因为遇见“可爱”的人，“快乐”的事，我天真的以为我不会遇见所谓的本命年犯太岁，应该会很幸福并且一帆风顺。而现在，当第24个春夏秋冬就要走过的时候，回首这一年，才知道，我真的很傻很天真。

    我还记得，2010-2011的那个跨年的夜晚，我是跟乐队的朋友们一起过的，那天我带了两个帽子，因为弄坏了头发，然后被大家取笑，那时候B帮我开托，说是因为他传染了我感冒。我欣然接受了这个“借口”，及时面对着大家鄙夷的讪笑。那个跨年夜我们疯狂的抢食、欢乐的说笑，然后我温柔的照顾身边感冒中的B。那个夜晚，我以为我们就会这么一直幸福下去，快乐下去，带着他的音乐梦想，带着我的未完成的曾经的梦想。即使半夜11点没有送我回家，只有我一个人失落的看着夜晚已经不再那么明亮的霓虹。

    可能我是迟钝的，也是简单，我看不出那么多复杂的东西，有时候也会被自己的喜悦所蒙蔽，被自己小小的自尊心紧紧地包裹。在不插电的夜晚，Ｂ第一次介绍我的定位“GF”，然而我只以为这是他调皮的玩笑，而倔强的坚持郑重的承诺。那天我因为聚会先离开，