这次感冒来得是有预兆的,前两天,喉咙开始痛,起初不明显,吞口水时才感觉到.有了痛感反而更刻意吞口水,一次一次吞咽,似乎要拒绝痛其实却在迎接它。这种在喉咙里的痛，以前也有过很多次，但睡一觉就不见了，所以从来就没有影起我的重视。不过这两年，形式有了变化，在某些方面弱了之后，喉咙痛的病症就加强了，睡了一觉之后，就不只是吞咽的不适了，加上了头晕，加上了鼻塞，那就要吃药了。感冒药吃下去，我看不见它怎么发挥作用，但马上就好了，好象这些药有一双手，专心致志地在我体内工作着，把病毒抓起来，扔出去。

    不过今年七月份，药也不管用了，它们进入我体内水，然后马上就走失了，没有发挥作用，我竟然开始发烧了。全身发冷，在盛夏的屋子里，我盖着毯子，关了空调，却感觉不到一点炎热。我的感觉被鼻子，被头、被身体占据了。鼻子像堵住的路一样，交通受阻，只能张大嘴巴换紧急通道；头晕沉沉，只想躺在床上；身子就更难受了，到处都痛，特别是腰和腿，不明白是什么钻在了我的肉体里作祟，不让我伸直。我弯着腰上厕所，和痛抵抗着，但是它打败了我，我像个老人

    国庆的时候，父母和妹妹都过来中山住了几天，本以为妹妹和妈妈会到过年，但几天之后，他们就回去了。本来来来去去是很平常的事，但这次时间太短，总觉得意味着许多，包含着许多。有些事情就是这样，外人看不出破绽，内里却自有乾坤，那是糊着一张纸的动作片，纸糊得厚的话，即使里面乒乓作响，外面还是安静如常。

    我们家的事情真是很奇怪，一家人一起来，却不能一起回，爸爸把妈妈和妹妹丢下，一个人先回去，然后是妈妈带着妹妹回赣州，第二天我去海口，家里一下安静了。说实话，他们在这里，我的心总是提着的，回家来先东装西望一下谁的脸色不好，如果都是晴朗的神气，那才敢把脚步放轻松。不过进到家里，风波也随时会起，突然就会乓的一声，吓人一跳，接下来就是暴跳的声音，战争开始了。

    现在他们走了，家里又只剩下我们三人，除了电视声就是我的唠叨声。现在，孩子爸爸用着一个电脑玩他的游戏，我在另一台电脑上打字，孩子在下面看电视，真安静，但是我却总想着他们，他们在干什么

    这几天的娱乐新闻不会落掉报道酒井法子事件，因为和毒品的粘连，她先是失踪，后是自首。酒井法子这个名字还是熟悉的，但她的样子却并不熟悉，那天在东方卫视关于她的专题节目中终于看到了她年轻时的影像。一个相当美丽清纯的少女，我见忧怜。在这个节目中，我知道了她结婚后丈夫经济并不好，要靠她养家，并且她的丈夫有外遇还吸毒，除了经济上的压力，也就是说，她在精神上也承受着极度的苦闷。于是她被拍到了去夜总会酗酒的照片，日本社会非常哗然，他们接受不了一个大众喜爱的纯情女子会出现在夜总会并有疯狂的举动。当然，这一次的吸毒事件后酒井法子的公众形象就更荡然全失了，她已经无法翻身了，舆论断定。

    我很奇怪大众的容忍力，这个女子生活在那么遥远的地方，过着她的日子，在她的生活里流她的泪，辛苦她的身体，为什么大家不能接受她去喝酒去放纵自己的情绪呢。她是一位清纯的明星，难道就不应该有痛苦吗？她有痛苦也不可以去喝酒吗？有谁去想想她内心的苦楚和迷茫呢？

    这个世界，痛苦对每个人都是一

     此刻,我坐在一幢房子的一盏灯下,在世界上一个具体的地方任由我的思想来来去去,而外公在哪里呢?他的骨灰,那一点点的骨灰放在了一个叫赣州的地方,在那个地方的一块土地下面,安静、孤独地放置着。可那不是他，我知道，他肯定在某个地方，一个并不具体的地方，一个飘渺的地方，在那里，低着头，望着。

    外公曾在武汉，那时他是一个少年，和着他的兄弟姐妹一起，可是，那已经遥远得仿佛没有发生过；外公曾在昆明，那时，他是一个青年，爱着他的女人，可是，爱却越走月远，女人的容颜已改，恍如他人；外公曾在南昌，那是他的壮年，也是他的辉煌，可也是他的绝响，他戛然而止的光荣岁月，捞不起来；外公最后来到了赣州，在这里度过他的晚年，他再也没去过武汉，没去过昆明，没去过南昌，没回到从前了。他坐在一间二楼的屋子里，然后岁月把他吸灭，夺走他最后的呼吸和感情，在突然之间，二楼的屋子里也没有他了。

    妈妈和我描述外公的去世，我不愿详听，因为妈妈用太多感情在描述。我宁愿听妹妹的回忆，妹妹的回忆简单，

    我的眼泪特别多，应该是遗传，我妈妈哭起来没有预兆，敏感而激动，一件在别人眼里完全可以接受的事情，在她那里变得肝肠寸断，眼泪哗哗地流下来，伴着谴责和讨伐，如滂沱大雨，仿佛要把整个身心都掏空。

    妈妈也有和风细雨地哭，她善感多愁，儿女情长。每一年除夕，我们一家团圆，晚餐是郑重其事地团圆餐。在这餐饭上，妈妈一定要为我们全家敬酒，一定会流眼泪。

    来，我敬你们一杯，祝你们身体健康。妈妈开始哽咽了，眼圈泛红，有了盈盈的泪光。本来是挺欢乐的情景，但妈妈的神情仿佛沧海桑田，情深义重，好象要把一辈子的祝福说出来，我最受不了妈妈这样的伤感，眼泪也轰的一下涌上来。

    祝我们一家和和睦睦。从今天开始，我们全家幸福。妈妈激动得控制自己，眼泪伴着真情扑扑地流下来，眼圈红得像抹了胭脂。

    每一年，妈妈都说着这样的话，这是妈妈对生活的最本质简单的

1、对自己最想说的话是什么？
别着急!

2、什么时候你会感到孤单？
  想有人在身边却找不到的的时候,不过几乎没有。

3、送点你名的人一个祝愿（哈哈，趁这机会多被祝福一下呢）。
   不知道什么是点你名。

4、最近最想实现的愿望是什么？
孩子考上三鑫特等奖。
5、有压力了怎么缓解？
   把它当作平常事。
6、明天你想遇到什么人？
  随便。
7、遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？
一般不表达。
8、觉得人会变吗？
会，心里装什么就会变成什么。
9、说出点你名的人的三个优点（不可删除题）
  略过。
10、你最希望从朋友（不包括爱

    晚上我在看快乐女声的十进七决赛，如痴如醉，不想做任何事。女儿已经能够刷完牙了，卧在床上，看一阵书，看一阵电视，应和着我的几句话。她最喜欢开着空调坐在电脑前，最好还有一包零食，她满心的欢喜通过眼睛鼻子嘴巴洋溢出来。

    我经常捉狭她，看她正看动画片投入，我便喊她一句，叫她帮我倒杯水。她不敢拒绝我，连忙暂停影片，连跑带走拿杯水过来；一会儿，我又叫她帮我拿眼睛，其实眼镜离我不远，她又急忙停下电影，拿过来眼镜……

    看她刷了牙，我又想捉弄她了。今天刚好买了卡乐B虾条，看看她能不能忍住不吃。虾条真香啊，脆脆的鲜咸香，是我在所有彭化食物中最喜欢的，女儿吃香随我，也特别喜欢吃。

    可她刷了牙，我拿着虾条外她要不要，她看着香气已经飘到鼻子里的虾条，做了一个特别的表情，知道我在考验她，她假装不在意的说，不要。我把虾条放进嘴巴，极其夸张地说，太好吃了，太香了，你想不想啊？女儿别过脸去，偷偷地一个人笑，容纳后说，不要。她还真能

    今年一过完年，妈妈就打了个电话给我，要我去买一个自己喜欢的东西，她要送给我。我马上明白，她是要送一个四十岁的生日礼物给我，这件事她说了很多次，希望买一个我喜欢的，能保存时间久的东西留给我，这样，无论什么时候，我看到它就像看到妈妈。以后还可以给我的孩子，一直这样传下去，即使我们都不在了，但我们的孩子手里有一样来自她的礼物，所谓物是人非，只要物在，即使人已消失，却也安慰。

    妈妈一说到这件事我就很感慨，也很拒绝，虽然“物”保留的时间可以很长，可我对“人”的概念却很不愿意触及到非的那刻，特别是自己的父母，简直无法想象。

    妈妈应该是个达观的人，她早已准备好了“去”的心情，这从她经常暗示我该怎么处理一些身后事以及从她对周围朋友生命易蘧的感慨却坦然可以看出。每次她假装不刻意地说自己的安排时，我的心里就很酸楚，但我从不表现，我的眼睛看着别处，似乎没有听到，却认认真真地听她说每一个字，悄悄地记住。

    妈妈老了，

    当我想走近他时，他已经在地域上离我远了。

    他是我的外公，我有8年的时间没有见到他了。可是就在这8年的时间里，我越来越觉得，外公是我最想记录的一个人。我会在突然的时候想起他，似是而非地揣摩他。想外公的时候，我习惯性地看着窗外，似乎窗外站着一个老人，似乎天边布满了他的眼神

    要读懂一个人的眼神是多么的不容易，我用了30多年的时光，我读的外公还很模糊。我母亲用了50多年的时光，也只读出了一声简单的感慨。我的外婆，用了70多年的时光，却一点也没读懂。外公在这个家庭中，独自而寂寞。

    可是我强烈地知道，外公是一个不平常的人，虽然他极平常地生活着。我也知道，在以后的岁月里，外公会越来越让我回味，因为只有经历了生活的忽视的人，才有可能看懂外公的平淡和从容，而时间，必将让我感觉到生活于我的忽视。

    前几天，母亲告诉我，冬天来了，外公的哮喘更厉害了，几乎到影响了日常生活。母亲为我描述了这样的几个关于外公日常生活的片段。