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个人资料
喜喜爱你
喜喜
男人和女人永遠都是一場戰爭
 
到最后,人們贏得了所謂的尊嚴
 
卻輸掉了愛情
 
tragedy
 
喜喜

姓名:王夢嫻

生日:10.23

星座:天秤天蠍座

專業:表演.舞蹈

A secret makes a woman woman

评论
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博文
偷网的没头脑(2009-07-06 00:34)
肃静 
速静
宿静 
没头脑的不高兴是因为愚蠢吧 
大脑中高速运转着一些什么呢 
说不清道不明 
不开心的日子早就过去了
此时可以以一种肯定的方式说出这句话

很感谢
还是会怀念那些日子
仅仅为自己而怀念
那种感觉真的是撕心裂肺
终于熬过来了
靠着自己的力量,也凭借许多朋友的帮忙,挺过来了
再没有那样的痛,再不会为了同一种事情痛苦的挣扎
终于看清了,终于承认了
终于释然了,终于不在乎了

很开心
当明白我真正拥有的不仅仅是自由的自己
还拥有着一颗真正自由了的心
我很感激,我很感动,我很开心
终于可以开始我崭新的生活了
终于可以不再纠缠在混乱中了
终于可以看清一些事物本质了
终于可以不留恋的告别过去了
终于可以乐观的面对那不快了
成长了
抱怨无用,只会落得烦恼与他人的反感,何必呢
活好当下
我要好好的

ps:最近很充实
      生活很美好
      我很
心底的柔软(2009-06-29 09:45)
每个人的心底都有软软的一块地方
很柔软,很柔软
只有真心才有机会碰触到那脆弱柔软但能带来正真幸福的地方
那块柔软藏在心底很深很深的地方
人们有时甚至连自己都无法发觉到它的存在

人的生命中有那么一块柔软藏在心中
有时那块柔软会被一些别人的故事感动
柔软在传达
于是我们真正的被感动
那泪水透着感动,透着羡慕,透着心酸
那份柔软渴望自己也能够被真心触碰
那份柔软不想总是只和寂寞交流

它住在用坚强勇敢制造的虚伪的门中
它有时也好想走出去看看
但却无法迈步
如果当它离开自己原本的位置
它将再也回不来,再也不会和从前一般模样

每个人心中都有块柔软
潜意识里没人不渴望它被触碰
不是每个人都有能力触碰到别人心中的那块柔软的
其实想要触碰
真的很难
很难
但是有时又是那么简单
。。。。。。
很少人能正真明白
磁场(2009-06-27 00:04)
这就是个大磁场,我们被不同引力中的一种吸引到了如今这个地方
很惊奇,很兴奋,很有缘吧
很多人,即使这站我们没有相遇,下一站我们还是会碰面的
我相信缘分,相信磁场的神奇,喜欢它的神秘与刺激
很多言语都被我忘记了
好吧,那么我用表情代替
不仅仅是微笑而已
没错
不仅仅是微笑而已
。。。。。。

2009年06月25日(2009-06-25 01:11)
昨天晚上回到了北京
我受到了蚊子的热烈欢迎
一看到我回家,就疯狂的亲吻我
不过我还是杀死了它
但它死的挺值
它吞下的我的鲜血与它的尸体成为了一副小小的抽象画
我也可以把它当做一个小小的行为艺术蚊吧,呵呵。

回来了
好热
这鬼天气让我怀念我最害怕的冬天
我怕冷,很怕
我也怕热,但更怕自己冰凉的脚丫
我回了二又四分之一天的家
见到了爸爸妈妈
还见到了姥姥老爷大姨小姨小姨父小妹和我那有了九个月身孕的姐姐和她还没出生的负一岁的肚子里的我所不能真正见到的外甥x
下次回家我就不在只是我侄女的姑姑了,我又有了一个新的身份了~大姨
哈哈,真有意思
我一直觉得自己还是个孩子呢
岁月啊,催我老啊,哈哈
哥哥们都快要结婚了
然后就剩下我和妹妹了
妹妹今年小升初,而我已经大学毕业了
就在前天我还在津津有味的看着小妹的六年级语文课本呢
并且满足课文所给我带来的新鲜感呢
闪光(2009-06-10 19:20)
近来似乎已经习惯了头痛
年少时候最是觉得自己很强壮,身体很结实,永远都不会有问题
觉得自己永远都是精力充沛的,从不会觉得非常的疲惫。
年龄随着岁月在增长,感觉到身体已经大不如以前,尽管我很清楚自己正当壮年,这种情况很不应该
终于明白了小时候妈妈对我说的那句:“长大了,你就知道了。”
我们总是要很多“风度”不要'温度',什么都是要还的,人因为“风度”欠了身体的债,无法偿还,身体总是会报复的。

很难真正平静
大脑有时似乎已经不是很听指挥了
这样说或许存在夸张
但现在就是很力不从心
或许更多的不适不是纯粹生理上的
可能更多的是来源于心理吧
没有那么悲观
但也不敢盲目的乐观
心中杂念太多
需要继续的沉淀

最近很关注新闻
这对我来说是个改变
以前很自我,是只井底之蛙
现在依然是只井底之蛙,只是我在尽可能的向上爬,渴望望向远方
法航的失事,成都公交的自燃,罗京的病逝
勿念(2009-05-29 04:19)

我在努力的生活着,勿念。

    今天我很開心,儘管我曾因為一些事情哭過。

    真傻,我又哭,我是一個傻呼呼的愛哭鬼,這輩子,眼泪是值不起錢了。

    前些天我的狀態很不好,但今天,我覺得一切突然好起來了,我又堅强起來了。

    其實,我覺得,每個人好狀態和坏狀態都是在循環的,可能有的人樂觀些,自我調節的就會很快,但有些人他們需要多些時間。因人而異。

    5月20日是我好朋友的生日,我遺憾,沒有在她身邊陪伴她,給她過生日,但我很想她,很想。似乎,她最近幷不是很開心,她有些心煩,有些茫然,有些不知所措?呵呵,我并沒有和她具體的聊,因爲在聊天的時候能開心,我就不想再讓話題回到沉悶。這是我新的習慣,和以前完全不同的習慣,我覺的,這樣,還算是好的。

    接下麳呢,其實...我想要道歉。和我的朋友們。其實,我挺自私的,哦不,是很自私。不知不覺,我真的很在意自己的情緒,自己的喜怒哀樂,卻幷不像曾經那樣在乎朋友的心情,在乎朋友的生活是否快樂。我...很自我,忽略了生黨中的許多許多,對朋友,對傢人,我總是在想要陪伴的時候讓妳們陪

那个人始终没有出现

亲爱的,究竟要我等你多少年你才会出现...

我想在疲惫的时候倒在你怀里哭

我想在开心的时候跳到你背上笑

我想我们说说笑笑,一起玩玩閙閙

哪怕我们没有很多钱,我也想试试有情饮水饱.

我想有个依靠

让我在想要倾诉的时候不再只是对着电脑...

我想偶尔对你撒撒娇

我想给你别人看不到的只是唯一留给你的微笑

我想你能在我任性的时候哄哄我给我个拥抱

我想你不會轻易的就离开我投入别人的怀抱

我想为你学习炒菜做饭

我想为你做很多很多很多...

为你做常人都无法做到的

我想你一定不会忍心伤害我

更不会忍心看着我因你落泪而憔悴

你会心疼我,很疼很疼,,,

我想你會保護我

我想只要你出现了,你就再不会让我痛苦的等待...

 

这个人始终都没有出现

爱了不该爱的,该爱的却不爱

或许就是应了两个字

'活该'

 

to love...

去爱吧,就像从未受过伤害一样

 

跳舞吧,就像没有人注视一样

 

唱歌吧,就像没有人聆听一样

 

工作吧,就像不需要金钱一样

 

生活吧,就像今天是末日一样

喜喜
三宫六院
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