很久没来，猛地发现我的一篇博文居然让那么多的朋友跃入了我的眼帘。很抱歉，也许是我的博客没写清楚，我的离开不是离开EBC5，我怎么舍得呢，那有我喜欢的节目，有我喜欢的制作团队，还有你们，怎么，怎么会舍得。

  不过，我是真的，一直一直被你们感动着。我从没想过会有人那么的在意我的离去和存在，也许是你们，让我看到了人生的另一个意义。

  不聊那些伤感的了，尽管它依旧在继续，只是希望，你们看见我阳光的一面。Nicole kidman是我最喜爱的女演员之一，她的这幅广告图片也是我的最爱之一，拿来和你们分享，尽管我知道也许你们已经阅之无数，但我希望有一天你们再看见时，能记

2009年6月25日，我离开了自己的家，那个曾经让我欢笑不止，开心不止的地方。我心力交瘁的收拾着行囊，在凌晨，在这个城市刚刚苏醒的时候。拉着拉杆箱，我留恋那里的每一处，砖色的墙面，洁净的玻璃窗，甚至还有曾因为车位而争吵不止的保安，一切居然变得那样的宁静美好。只是，我要离开了……

  第一次那么早开车在高架上，眼前变得越来越模糊，只能靠边，打开双跳，然后我听见了自己歇斯底里的哭泣。我不知道这眼泪为何而流，那一刻，我很想逃离，离开这座我一直热爱的城市，离开这座让我心力交瘁的城市。我无力，亦无奈。

  我真的没有后悔过，尽管这最后我看见了你眼中从未曾见过的痛恨。你让我震颤，原来我的行为令你发指，我感同身受着，所以我原谅着，原谅着粗鲁，原谅着伤害，原谅着折磨。

总觉得时间越来越少了，好像有很多的事情积压在心头，有些喘不过气，因为自己的人生竟被自己一手折腾成今天进退两难的地步。从没像今天觉得自己的面容开始衰老，自己的青春开始消失，我害怕，是真的怕，却依旧无可奈何。

  找到了那个想要托付一生的人，却莫名的总会出现心悸。一阵阵的，痛。

  这些日子总会发呆，然后想起过去的种种，很久很久以前的，那些属于年少的，不经

忘了有多久了，这样的日子，怎么也打不开我的博客，后来竟然渐渐的忽略了，突然打开收藏夹，才猛然惊醒，原来在这，我还有个可以自己和自己说话的地方。

  看了博客里的留言，感动，一直都在感动。因为你们还记得时廊，你们还记得Satine。从EBC5开始收费起，就失去了和很多朋友及听众的联系。而我也一直在忙碌着繁杂的事情。很抱歉，我来晚了……

  2009年，生平第一次追尾，第一次严重的事故。在撞击的那一瞬间，我的整个人惯性的前倾，然后迅猛的被拉回座位。那一刻，有点懵。过了好久才知道下车查看情况。也许那是我这二十多年来第一次精神严重的游离于身体之外，茫然，这个词那么深刻在我的脸上上演。现在的我，每每踩下油门，总会有些阴影，我害怕自己错误的操纵

 从未想过我的世界会变成这样。

  日子一天天近了，我却仍在徘徊。那是一条没有未来的路，这用不着任何人提醒，我却曾为这条路哭过，伤过，甚至背负委屈着前行过，到头来还是过不了关，因为无法想象怎样去享受悬崖边的生活。

  算起来，我应该在外漂泊六年了。大学后，从未曾主动地想过回家，因为至少在外的日子我还是温暖的，尽管时常感觉到辛苦，感觉到挣扎，却依旧告诉自己有目标的前行着。六年过去了，曾经想要的现在都已握在了手里，可以开心的笑，开心的生活了，可是，为何依旧开心不起来。二十四年了，从那个卑微的小女孩到了现在可以骄傲的在人群中昂首阔步的女人，我，应该算是成功的吧，但是，满足哪里去了？为何还是会感到空虚，比六年前更空虚，比六年前更觉荒芜。是因为握在手里的到头来不过是流砂，还是因为我要的越来

    不知道，这样是否会毁了自己，或者我已然已被自己给摧毁。接触到那么真实的自我，竟是从一个我曾不屑的人口中。二十四年了，一直都骄傲的活着，抬起头，目光依旧向往蓝天，即便我曾路过泥泞和沼泽。是我在放纵自己持续坠落，还是我一直都在低估，不曾反抗。

    我的艰于呼吸，都在你脱口的那一瞬间。面罩带上，我把自己的惊慌收进冰冷的眼神中，然后依旧微笑，为了证明，我还很健康。是我错了，还是你们错了。那是个真实的我，真实的从不曾想过隐瞒，真实的没有血色，因此找不到归属。是如此，我才会在人群中那么清晰的分辨出自己，因为不会迷失，因为我找得到来时的方向。

    请原谅，我无法用低头来换取认可，用谎言来解释经历，用讨好来博得微笑，用忍受来获得快乐。在我的眼中，世界只分男人和女人，情感只有爱或不爱。爱了，那是个有怎样背景的男人都无所谓；不爱，那哪怕是个完美的归宿我也绝不会驻足。所以，毅然决然的选择，尽管能够料想，那是一块未来的绊脚石，摔倒亦何妨

   其实，有很多话都来不及跟你说，因为每每看着你的眼睛，总会感受到甜蜜，而那些不悦的往事，不悦的回忆和不悦的话语都统统往心里咽了下去。poppy是多么的希望，那么近距离的，肆无忌惮地看着你的眼睛是件可以天长地久的事，只是，生命总是充满了只是。

  “我们最后会不会明明相爱，却因为客观因素而不得不分手？”

  “这个可能性不太小。”

  其实她宁愿你给的是一个比较渺茫的信心，和未必能够兑现的承诺，尽管她把承诺看得是那样的重。原来，在你眼中，你们拥有未来是那般的虚无。还记得第二个选择嘛，其实与其无论怎样都必须放手，她是宁愿，在最爱的时候挣脱，起码那样，当有一天，两鬓苍白时，至少还

又是N久没有回来，又是N久的反复心情。

  前几天在家无聊看电视，无意中又看到了很多年前，我一直很迷恋的电视剧《似水年华》，是从那时候起喜欢上了李心洁，是从那时候起爱上了乌镇，那样一个古色古香，又无尽衍生过往的地方。站在逢源双桥时，没有一种想喊的冲动，反而愿伫立桥头，看炊烟袅袅，升起的无限离思。

  有烟瘾了。郑重其事的发现，却于事无补，只能怪烦心的事太多，扰神的人太多。每期的《时廊之伤》做完，总有种想放纵的冲动，因为别人的爱情看得多了，念的多了，不免徒生绝望。伤感这种东西，品的多了，就像烟，会有瘾。

  昨天有人说，我不属于简单的那类型女孩。心中不免怆然。简单，什么东西来着？是那种一根棒棒糖可以甜蜜很久，一条围巾可以温暖整个冬天的梦幻吗？那么，我确实不是。因为已经过去很久很久了。现在的我，是戴着Swarovski，喷着Chanel co