很多朋友好久不见，或通过文字，或经由图片，了解到朋友的近况，心里有种说不出的感受。

人生要经历很多人很多事，有缘成为朋友的人，都值得珍藏。

有很多场景，在我的记忆中反复重现，再次身临其境更加分外清晰。过去、现在和将来都一样重要。

快乐平静的我，好久不见。

我的幸运，我很满足。

即使脱离了撒旦的姓名，我还是邪恶的，一个善良的魔鬼。

那么不去推敲了，我静观其变。

能让我无论何时想起都微笑的人，好久不见。

出现了，我很感激。

天气很冷，我心始终温暖，祥和。

就像雨后路边带着露珠的小草，沐浴到一缕绚丽的阳光。

那发光的源头即使触不到，很遥远，但能被沐浴，仍是小草的荣幸。

只是微笑，这多么重要，没人能明白。

最后一天，过了今天不许再不开心。已经看开的，何必还耿耿于怀。

正月十五，过年的最后一天，心里又有些难受。真是傻丫头。

从今以后，无坚不摧……

鞭炮声竟然有些让人烦躁，深深吸一口气。

洗脸刷牙，睡觉。

清醒的面对现实，我始终一无所有。

可那又如何？我依旧迈着骄傲的脚步，微笑的看着你，你们。

    倒霉的本命年过去了，很开心。很久没有过年这么开心了……昨天晚上很亢奋，莫名的。08年终于过去了，对于全国人民和全球人民来说，08年都是不平凡的一年。对我来说也是一样，是一个转折点。大学毕业，研究生升学。与很多朋友疏远了，新认识了很多朋友。

    09年了，应该有新的起色。该舍弃的，我决定都不在留恋。那些已经与我没有缘分的人，无论是男人还是女人，我都不在惦念。感谢你们让我过往的人生中充满色彩，欢笑或者流泪，愤怒或者感慨。此后我的人生都不再与你们有关。人与人之间的维系断了，那么彼此之间也就不在需要联系了。

    09年，新的开始。各位，再见。所有的不好的东西都留在08年吧，09年伴我上路的只有无比的希望和快乐。撒旦，保重！

上一次，对自己发过誓，不能再让别人看轻自己。

不尽人意，轮回于此。

我也看轻了自己，为什么年纪大了所有的思绪都围绕着情感。

这样的自己，我也无能为力。

  心情不好，坐在电脑前反复听着王若琳的《I LOVE YOU》，思考了很多关于爱情的问题。

  我所在意的部分，几乎没人提起。如果真有命运这东西，那么等待我的命运究竟会如何。

  爱情，是否已经不存在？爱情和婚姻不应该是一回事吗？

  如果不是，那么婚姻是为了什么而存在的呢？

  没有爱情的婚姻，我永远也不要。

  人生在世，去日苦多。

  我也想流俗一些。

  可惜做不到。

  苦笑。

如今这个年代，人人都很麻木。

所谓道德准则的标准，日新月异。

而我曾经的坚持，一再颠覆，已经忘了当初执着的理由。

如今这个年代，很少有人谈爱。

所谓门当户对的尺度，看不清楚。

而名和利的诱惑，司空见惯，周围多次上演暧昧的婚礼。

我心追逐的爱情，却与其他无关。

即使我也很麻木，眼神透着冷漠。

把一切看的很淡，笑着面对人生。

如今的我，很麻木。

思考一些事情，很客观。

放下一些事，很容易。

远离一些人，很轻松。

什么都可以无所谓，什么都不是最重要。

这样冷漠的我，为何吸引得了别人的青睐？

所以，衷心祝福那些拥有着青春和热情的小伙子们，早日找到他们的幸福。

    有些事情知道了，还是不要听到，听到了还是不要看到。从刚才开始浑身颤抖，阴天，昨日小雨。下周搬去宿舍住，那天做了个梦，梦到我的床又有人住进去了，被人占了窝的感觉真不爽。

    有些故事，想了又想，看了又看，不忍挖掘的一面，终于暴露在眼前。有些心情，终于沉淀，终于清楚，然后整理行装，迈开脚步。又是寒冷的一夜，嘴角的浅笑见证了我的决心。 

  刚刚看完了《秘密男女》，已经是凌晨2点49分了。这样每天凌晨睡觉的生活，不能再继续太久了。每次看完一部感人的电影、动画或者小说，我都会流眼泪。这一点跟母亲很像，我记得母亲曾经说过，这样的人都是因为内心深处藏着伤痛，隐藏的很深，却很容易在别处看到自己内心的影射，于是，无法拒绝自己沦陷在这无边的感触中。

  我一直都相信这个世界存在着童话，尽管出现在身边的始终是令人哗然的闹剧。这部电视剧开头倒是很符合现实的情节，但是到最后还是变成了童话。这样的童话确实是有可能发生的，可是绝不能缺少演绎童话的主角。所以，我愿意相信这个世界并不是都是丑陋的，现实的，黑暗的，就算公主和王子不能过着幸福的日子，但是她们也确实是存在着的。

  新的一天又开始了，大家都在为了生活而努力着。可是为什么我始终提不起劲重新投入生活中呢，只是每天慵懒的、散漫的、被动的接受我所能接受的一切。我为什么会变成这样子呢？我究竟要病多久？真的无法彻底的痊愈了吗？我一直期待的能被治愈，某一天，被某一个人。可是看来，没有人能拯救我。“没有人会像我一样，坚强；没有人会像我一样，脆弱”，歌唱的多好。

  初秋

  有一股血液正在从身体流走，领悟的时候还是有隐忍的痛，淡淡的哀伤。但是既然无力阻拦，除了任其自由选择去留，又能如何？本以为，会痛的不得了，而事实上并没有那么痛。这一路上看了很多美丽风景，心里曾被塞得满满的，又一次次变得空洞。

  有一种感受已经溜走，在它走之前我为其铺垫了华丽的锦程，希望它走的快乐一点，然后在我不知道的时候，悄无声息的消失。祝福你，一路走好，知道你不能忘了我，不过也别想念我，有本事溜走就潇洒的别让我看见你回头。尽管会舍不得，但是我在想起你的时候肯定还会甜美的微笑，我的记忆中这种感受是永远的绝无仅有。

  我的那股血液，那种感受，就这样流走，溜走。也或许，那本来就是我虚构的，除了切断皮肉，扯断神经时的撕心裂肺，我甚至怀疑它们本来就没存在过，真是让人感伤。一路顺风，永别。