life is true

大概有三年过去了。什么都没有做，就这么过去了。

你问我这几年去哪儿了，我是说不出来的。谈恋爱去了吧。昏天暗地，成全了无数个软弱的自己，心肝脾肺肾，都恨不得一一全掏出来。

我一直觉得爱情不需要手段，不需要技巧，不需要自我。

我一直觉得爱情最大的敌人是自私，甚至是尊严。

我一直觉得忽冷忽热，若即若离这种东西，才是不忠的表现。

可是大概是我错了。

应该是我错了。

最近听得最多的歌是Hebe的《还是要幸福》，和老板唱的《叶子》的版本。

来了上海以后，听Emo很少了。

这个城市太大，诱惑太多，欲望太强。

每个人都寂寞。

或许我算是个懒惰的人，只愿意专心致志做一件事，所以容易一事无成。

2010年的时候，写过一个长篇，实在惨不忍睹。我知道自己不是那种有天分的作者，底子又薄，更无可救药的是一点儿都不勤奋，真是糟糕透了。越觉得自己糟糕越消极，越觉得辜负那些喜欢自己的人。

今年年初的时候重新写长篇，7月份完成了，可直至今日，还是没有办法改到自己满意的程度。

好想把它扔到回收站，按彻底删除。但是又舍不得。编辑说差不多要明年，可自己被圈定在这个圈子里，没有办法再在这份文档做跳跃性的改动了，真的恨透自己了。

恨透自己没有在前几年别人努力的时候，多看书多充实自己。

恨透自己只顾着那个人。

恨透自己只是浅薄的女人。

很多年前看的漫画《绝爱》里写过：如果我爱的那个人不爱我，那我宁愿台下的这三百万个人都死掉。

一度以为真的可以到那样的程度。但漫画只是漫画。

那天在公司的录音棚录那几句话的时候自己听不见外面的声音，不知道是什么样子，后来聚餐的时候同事才告诉自己录下来的声音像是快哭出来了。

当天喝了很多酒。出日料屋的时候就醉呼呼的了。

最讨厌那种喝不了多少，又喜欢喝不停的人了。唉，自己明明就是这种人。

醉到回家时一下出租车就躺在了马路上，只依稀记得上海的天好黑，好黑，地好凉，心好凉。

视频里有三句是我说的……我就不说是哪三句了……自己听的时候觉得好难听 =   =

接下来的日子，是真的要好好努力了。（这次是真的是真的！！这次真的是真的！！）

不闯出来就不回头。

人不是因为年华而老去，而是源于放弃梦想的那一刻。

女人啊，你要温婉，要娇羞，要戚怨，要明白世间那些披着华美外袍的爱，都有所图。

昨天梦了一晚上自己在不停抽烟。

在飞机场。在厕所间。在空旷的路面。

不呛人，却抽得身心俱疲。

明明知道自己的诟病就是那份盲目的爱。却狠不了心掐下手。

乱成麻，乱成麻。

你愿我无作为，只依着你，你愿我柔声细语，附于耳怀，却不给我终日，甚吝片刻之息。

汝可痴吾。

有些夜晚闭不上眼睛。

人总是给别人很多时间，留给自己的很少。

那些激烈的，扭曲的，为了浪漫情怀而浪漫情怀，为了爱情而爱的感情。不是我的。

我只要简单的，顺从的，除了紧紧拥抱一无所求的感情。就够了。

我现在很好。我现在很幸福。

不是我没有等到最后。

AM  0：39  有一些人，不喜欢被众人宠爱。他被夹在中间，会更觉得自己孤单。

生日礼物的卡片今天才收到。学校的邮局就是不靠谱，都不通知我T T。

默默同学写了好长一段，还有楸楸在明信片背面画的图，大家的话都让我很感动。

其实我是个很懒的人，没有人催促我就容易像加菲猫一样生活。长篇终于写完了，但是写完以后又觉得跟自己原本想的大相径庭，有些情绪反复琢磨还是没有办法表达详尽，因为没有能力将自己的想法掏心挖肺而咬牙切齿。我很怕做不好。

但是很感动。即使真的只有一个人会看我写的东西了，我也不会孤独。我会为了那个人做更好的自己。

真的谢谢你们。

5月份的时候有个朋友的乐队有演出叫我帮忙，可是后来因为某些原因还是耽搁下来了。现在想起来，试音排练的那天好开心。我最开心的时候是唱歌的时候，和跳舞的时候。但是每次以前演出结束，现场视频下来，跳得最散的那个人总是我。

所有人都跟我说，你不能随心所欲，不能为所欲为，这个世界什么事情都有规则。

跳舞要整齐，要合群，唱歌也不能走音。可是唱歌的是我，我按心情把它唱成我想要的样子，有什么不对。我听歌从来不会刻意记调子，歌词更是不会记。我记感觉。所以唱的时候，只把我感受到它的感觉唱出来罢了。

现在真的脸皮很厚，即使在台上唱只听了一两遍的歌，歌词调子完全不记得，都不会觉得丢脸。

但是还是会为了很多小事哭呢。大家都说我太会哭了，遇到什么事情都哭。可是就像别人遇到不开心的事情会生气，发脾气，闹别扭，遇到开心的事会笑一样，我只不过不善于这些，身体的第一反应，就是眼泪留下来。

比我厉害的人，有实力的人比比皆是，而且长江后浪推前浪，新人也层出不穷，但是我想写下去。我想写下去。我会禁得起打击和冲洗。我会变得更无坚不摧。我想写下去。

以后我会勤更新啦……我实在太懒了……

一谈起恋爱就会什么都做不了。女生就是这样吧。

女生会用恋人占满她百分之八十的时间，而男生只用百分之三十左右。

虽然我没有百分之八十那么多，也没有百分之三十那么少，但我的确会一谈起恋爱就会什么正事都做不好。

无法猜想没有爱情女人会怎样。那是无趣的生命吧。（某：我没有爱情XX年了…十三：XX小于等于30就可以原谅你…）

听多了那些年轻女孩为了钱财而嫁给多金中年人的事。女人真的这么虚荣么，虚荣到可以牺牲自己维系为生命血液的爱情？女人是多敏感多没有安全感的生物，男人不知道罢，所以也没有自觉和习惯去哄去关心，而那些年长的男人却因为经历了够多的女人，被前任们驯化得完全贴合女性敏感没有安全感的心灵构造。所以被忽略被伤害后女人们最后逃向了那些懂得讨好自己的男人。

我不知道这其中到底是谁的错。

昨天去称了称体重，跌到了史无前例的42公斤（穿着厚衣服的）…比我最胖的时候收了十几公斤（我是有多胖过）…但是我真不知道该开心还是难过，因为这大概是最近身体不怎么好：长期睡眠和饮食不规律导致的结果。而且我是那种不晒太阳就会瞬间变白的体质，我娘今儿个就掐着我的脸说怎么越来越不想活人了，一点血色都没有，于是又给我买大鱼大肉去了…更恐怖的是我的大姨妈啊啊啊啊…你快回来啊啊啊啊…T T

平常不怎么用洗面奶的，今天看到一个视频是教怎么正确洗脸的，于是一兴起就试了试，我用的是资生堂的洗颜专科，就是网上评价很不错的可以搓出很细很多泡沫的那种，效果也的确如此，不过我悲剧的脸又有了新问题。由于不怎么用它，之前就算用也就很马虎的随便一点点抹一下就好了，但今天我用的格外的多搓得格外的认真，用完后整个脸立马严重刺痛和火辣，以前吧只有一点点我也没在意，可是这次我实在扛不住了…太刺激了=。=回卧室网上搜了下却搜出来貌似是敏感性皮肤，好悲剧啊，可是我用其他的都ok啊…不过可喜可贺的是我脸它只是疼而已，没有生出什么东西来（不保证明天不会生出来），不过我以后是实在不敢用了…还有好大半瓶啊，我就用过屈指可数的几次，真浪费。之后用昭贵的芦荟凝胶涂了一下，缓解了很多，国货便宜，也很不错。

还有吧，由于不小心瞥见春晚上王菲带了副美瞳，我的那副也快过期了，所以今天去买了一副，由于买的时候灯光十分昏暗，而且正是快关门的时候，试戴后我也没仔细看就付钱了。可是一出来，照了照镜子，哎呀我的妈呀，好像买的是巨目…眼白都快看不见了…超囧，不过还好比较便宜，我还能接受…

买美瞳的时候，有几个小孩儿，她们自己说是18，但是看上去只有14、15正在在买减肥药，那种几十一瓶的。我真想冲上去跟她们讲说不要吃啊，可是看她们热情高涨的样子也不知道该怎么开口…不过女生都有段时间想这些，让她们自己吃吃苦，之后自己也就知道了。因为身边有实例，虽然瘦得超美，可是身体再没好过。姐姐我吧也吃过……淘宝网购的，什么ob蛋白什么的，吃了几天就扛不住了，失眠心悸脚软头痛什么都来了，做什么事都没心思，连上网睡觉都没有心思了，所以再也不敢碰了，太可怕了…

突然很喜欢曹方的《最小的海》。无边无际就我和你，一起醒来一起睡去。

你们过了多少个热闹的春节我就过了多少个冷清的。

情人节更是有等于没有。

但还是要说一声，新年快乐。