身處亂世，不得不卑躬屈膝于現實，身陷囹圄，無能為力，且遭遇他人愛莫能助。我的平靜又達到一個新的峰巔，我無法被這份糾結影響，甚至於無動於衷。我只是知道越來越明顯的結果在靠近。在感受到我終於要失去我自始至終堅持的事情時，我感到一點輕鬆，夾雜著一點點的難過。只是一點。甚至只掉三滴眼淚。然後就風平浪靜，被無休無止的，枯燥無味的事情牽絆住，所以不必放過多心思去想我到底做了什麽。

腦子中回憶的是一個個欺騙的片斷，我根本不想再在這樣一個stupid的愛情中輾轉。所有的背叛欺騙一股腦的在我腦子中浮現，某人的無助可憐都被這些統統抵消，且還遠遠富於。那麼，分手吧，我們分手吧。

大雪鋪天蓋地。冷的不只是天氣。

冷秋，我卻感覺一下子從夏天直接過渡到冬天，冷得不行，把冬天的衣服翻出來，洗乾淨，曬好，然後穿上。看著滿大街光鮮亮麗的大腿，我覺得我已經耄耋之年。把自己逼仄到一個無可回轉的地步，孤獨極了。我看著我那些活蹦亂跳的青春彷佛都是夢境。根本不值得一提的小事。 我不再想對任何人交代去處，行為，更別說想法。大概，或許，不，一定，我也可以卑微的活在我自己驕傲的世界里。我看著人來人往，公交車上擁擠如潮，卻沒有一個人與我有任何一絲的聯繫。我的語言與周圍格格不入，我掉入一個我無法瞭解的黑洞裏面，天花板上懸掛著五彩斑斕的糖，沒有一塊屬於我。又仿佛我身處於一個巨大的魚缸裏面，眼看著外面的世界，可是我就是觸碰不到，總是隔著厚厚的玻璃板。

你們何必苛求我太多呢。這隻是一件小事，很快我會結束這樣的日子，這隻是個權衡之計。我很累。思想麻痹，身體麻木，精神受挫，我無藥可救。

寒露——气温更低，空气已结露水，渐有寒意。

我在這個日子的第二天回歸到這個地盤，竟發現我們兜兜轉轉還都是會在這裡再次相遇，並且訴說周遭發生的一切，儘管無法分享每個細節，也不再近在咫尺，可是還是深刻感受到每次絕望，每次孤獨。

漸漸我的熟悉的，陌生的感覺全部一一消失，身体变为一个空壳子。不用說觸摸，即便只是空洞的感受都已經沒有，我不會拒絕也不會接受了，不會反對也不會奮起抗爭了，我覺得我已經放棄了一切堅持過得理念。而這些東西都不再至關重要，我甚至找不到重點了。我開始回憶我的空曠四年，他們離我越來越遠，那些歲月，那些人，那些小鏡頭，那些綿長的夏日。都不再屬於我，也不屬於誰，都被吞噬了吧，甚至別讓我看到一絲痕跡，否則我寒冷徹骨。

我來到一個人的小世界，不想與外界有任何聯繫，可是卻無法得到成全，我深深的思念著你們，我的五道口，我的二十一樓層，我的同類們。而此時此刻，我想，

八月份，人也浮躁。這種平靜中的浮躁還真是蠻矛盾。感情的事情暫時不會提上日程了，我們開始默默地相愛。不給任何人知曉，也無需回答任何疑問。這一場愛情在我們的世界也夠驚天動地。證明所有過往都是廉價交易。只有這一次才會銘記於心。

D小姐馬上飛往米國。想著想著竟也想要流淚，想起畢業那天獅子的孩子氣，我竟後知後覺。想著過往互相分享我們戀愛，開心，難過的每個細節，只願我親愛的D小姐，在未來的旅途一帆風順，祝福都不免俗氣。在此不多言。

別人的戲中是他在堅持，而這出戲里是她在堅持。結果是什麽。我能料到，而過程如何，或者是否能夠走到終點，都是個謎。你的屢次食言讓我覺得心冷。我的每次偏袒也讓你覺得心寒。於是我們選擇這樣的方式，就這麼過下去，慢慢結果就會浮出水面。可是在這樣的夜裡我還是想點支煙，然後讓自己盡可能的沉淪墮落。這樣記得的傷痛大概就會少了。一千多個日日夜夜我們都已經煎熬抵過。各種顏色噴薄而來，記憶的大門被一點點打開，我甚至聽見咯吱咯吱的陳舊聲音。我們依舊希望可以擁抱對方，在一起的每一分每一秒都不捨得鬆手。我覺得我簡直純潔極了。我願意守著這份純潔到老，到死，到我們無法再觸摸對方的最後一刻。

車窗上的灰塵，車門上被你慍怒時踢的痕跡，以及被我死命拉開撞擊到的印記，如今還在不在。這些都是暫時的證據，只有相機可以拍下這一切表像，卻無法描繪內在。況且我們連拍也沒有拍過。那這一切就更加沒有依據。那扇鏡子上貼的兩張照片，優質面孔清晰可見，那時誰也無法預料我們竟然會這麼翻天覆地，山崩地裂。就這麼偶遇了，相愛了

大概孤獨可以侵蝕掉即將離別的慘澹摸樣。也便不覺得多么不捨，只是用相機去拍下過去幾年見慣的風景。然後順便緬懷。獨自一人去青山吃日本小飯，去東王莊吃麻辣燙，然後拍下路上行人及靜物。也沒有誰覺察出這個依舊炎熱夏日的異樣。隨著年紀的增長身邊結婚的人越來越多，不嚮往，不背棄，處於這兩者哪個狀態都一樣逃不掉憂愁。唯一所差的也就是原因。看婚者也沒有過多欣喜，儘管新娘笑顏如花，可另一方大概也藏匿不可知的秘密。五道口的路邊攤愈發繁華，城管似乎放鬆警惕。

結婚，緊接著離婚，這麼個禁忌字眼，真是荒謬。

感情好，卻由於種種原因不能一起，而在一起，卻又並非最中意的那個。就是這麼矛盾。於是就這麼兜兜轉轉，換來換去，身邊的人一個個走馬觀花般匆匆而去。如小帥所說的，這就是生活啊，誰不是這樣。你不也是。

那麼就離婚吧，不帶一點眷戀，不帶一絲的不捨。把所有過去都當做戲。現在要做的是要從這個戲中抽離。於是內心無比平靜。也沒有一滴眼淚。

張楚的《結婚》，李志的《離婚》。我就聽著這兩首歌開始胡說八道。

各類感情中的大概脈絡都是一樣的，一個人的出現取代另一個站在主導位置，然後宣佈前一段感情的結束，及一段新感情的開始。那麼新人則對著舊人的照片開始指手畫腳，並且不自覺的流露出鄙夷，及“看，現在還不是敗在我的手下”的神情。而且新人有個好聽的名字，叫，“第三者”，昵稱為“小三”。

轉眼間四年時間過去了，我們也糾結了這麼久。終於到了該有個說法的時候。於是許多雙眼睛開始詢問，搪塞過去。躲躲閃閃。當事人這個時候卻明媚起來，不追問，就這麼自由自在享受著已經習以為常的愛情。

兩地之間奔波。製造各種假象，然後被自己唬住，彷佛真的曾經出現了這個人，這個事兒。完了，這就是俗稱的幻覺。我夢中咆哮，並且講出生平不敢那麼理直氣壯的話，然後便看到你被逼迫與我分開。事情的結局是怎樣，我就醒了。於是又

失眠。嚴重失眠。連續兩個晚上睜著眼看著天亮。到現在這個變態時間我卻要決定去入睡了。

看了五十二集的電視劇，在某一集淚奔。

策劃了一起陰謀，聽著當事人對我講述事情的經過，隻字不落，我竟然還有些失落。那麼，順利通過考驗了，我是否可以在當事人的身上扣上一個紫色圓戳。

電視劇結束，該死的死了，最終註定真正相愛的人永遠不是在一起，最終找到一個普通的不能再普通的人結婚。然後生個品質不那麼高的孩子。偶爾想起生命中出現的那些人，那些事，在寂靜夜裡想起是否該去某個重要人物的墓地拜祭。祭青春，祭逝去的歲月。

看各種八卦，想像著電視劇中映射的各個人物，忍俊不禁，不無可