關於我愛你.

  晚上参加完婚宴，到楼下，然后抽着烟，这个天气恰好。 突然空气中似乎就有了过去的味道，我回忆起三年以前我们在北京的街头， 迎着寒风，蜷缩着脖子，手指上夹着烟，谈论着各自的感情经历， 数落着每个故事中男主角的不是，却依旧固执的原谅对方的背叛， 那时候我们并不知晓，这是因为缘分未尽，尽了自然就散了， 而不尽，是任何伤害及凛冽都不能让自己大彻大悟的。  突然就明白了许多过去跌的头破血流也无法体会的道理。 人终归是长大了才好，才能够有那么多开解自己的理由。 面对周遭的不公平对待，我也只是笑笑而已， 在某些时候只对知己倾诉，然后痛骂小人，但与之面对面

当局者迷，当我从三个人的不同对话中察觉到这点的时候，事情已经落下帷幕了。

其实我想在这个感情泛滥，寂寞空前爆炸的时代，一段所谓感情的开始到结束，从伤心到痊愈最长都不超过一个月。

是应该为情感的淡薄感到悲哀，还是应该为从失落中神速恢复感到庆幸，我们都模糊了。我们怎么了。

对处女座的情结依旧无法打开，看似平静的外表在某个漆黑夜晚还是会觉得异常诡异。

就像我时常想起丽正门那排歪了（只是我主观判断）的房子，想起曾经深夜陪着谁打比赛，

想起在大佛寺外面的马路上我抓住你不停问为什么就是不能，想起二六六医院急救中心的厕所，

想起我转身上楼故意不看你的脸，想起下着雨你陪着我去乐翻天，淋湿了自己，

想起我酒醉后被你大骂，想起我酒醉后大骂你，

我以为我会断片儿，但是我没有。

那些尴尬的，可笑的，耻辱的，纠结的，温暖的，贴心的，

其实都会留存在内心最深处某个地方，任何人走不进，你也踏不出。

最残忍的是，这些“你”现在在哪里，和谁在一起

很多感情，因為一句話，一個表情，一個手勢，從此分道揚鑣。逃不出命運給編的局，也註定離不開命里那條線。

通風報信，局外人可能都抱著好奇的心態去窺探別人內心的想法，我很想深藏不露。誰說，當人體會到愛情之時，就將承擔起憎恨的風險。我不憎恨，可誰都不信。

我做了個夢，不知道是在哪個KTV還是誰家的客廳，你坐在對面，我們平靜無比，旁邊還是那幾個閉著眼睛都數的過來的人，我說，請讓我問你最後一個問題，本以為我會問你，你到底還愛不愛我，可是衝口而出的卻是，你到底開不開心。你不言語，也沒有表情。就這麼定格了。夢醒了，我忘了。直到晚上喝酒的時候才記起來，還有這麼個夢。

我還夢想回到從前，我就像周漁一樣，每個禮拜坐七個小時的火車，踏到站臺

冬天似乎已經過去，沒有風，冰凍減少。陽光刺眼。

昨夜的夢，出現已經去世的人。甚至夢境里我深知他已不在人世。兩位老人坐在桌子面前，看我收拾東西。拿走我所有夏天衣服。一間陌生屋子，掛滿牆的衣服，重重疊疊，花花綠綠。一皮箱的記憶，及不願帶走的，都觸目驚心。在夢中老人告訴我你來了，然後你便出現，狠狠關上車門，站在我面前，我看到一張完全陌生的臉，但是那卻是你，一張被毀容了的臉，悲傷的神情，下垂的嘴角，可是那是你，我伸手去觸摸你的臉，然後就醒了。再也睡不著。我不知道這預示什麽，清晰畫面讓我輾轉反側。

單曲循環。真個晚上聽一首歌。獅子說我是老人。有時候我甚至真的希望一夜變老。那麼可能所有事情都一筆勾銷，再無虧欠。我擁有過的，失去過的，都是一個主題。我去了你的城市，見到熟人，躲躲藏藏，不

我突然意識到遺忘也不是解決問題的辦法。

難捨或捨得都是值得探討並且很有伸縮性的決定。理性的分析下來，彷佛原先所有的假設都變為不可能的荒謬真理。無疾而終是一種怎麼悲壯的死法，我至今也沒想明白。

貳仟多個日夜至少有柒分之四的時間我們兩地分離，而在一起的時間除了吵架，欺騙及各種極品情況，我們甜蜜的時間也只是幾個瞬間。儘管這樣，你我還是依依不捨。那麼白髮蒼蒼時候是不是覺得滑稽可笑。

然後，我又想，那麼也不是沒有那麼一種可能，我背著巨大無比的背包，穿著我最喜歡的那雙帆布鞋，然後帶上我所有的指甲油及生活必備品，奔赴一個說著我聽不懂的語言的地方，那裡的人們都穿著奇怪的大袍子，並且長著常常的鼻子。而我在一邊嘲笑，這裡的人們原來都撒謊，他們都是皮諾曹。那麼我再回過頭想想，其實你也沒有