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杂谈 |
分类： singledays~ |
真的挺佩服自己的折腾能力的，一个小丫头片子，不知天高地厚，每次都是这样，凭着感觉走
大三的时候，我觉得XXJ这个人靠谱，一转眼，经太太的日子已经进入倒计时
大四的时候，我觉得我不喜欢PR这个圈子，一眨眼，改行跳进了零售圈
以前我一直觉得自己是个有个性的人，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢
工作以后，自己的个性一点点被磨掉
什么是察言观色，什么时候该狗腿，跟同事相处要怎么地，跟上司交流要怎么有技巧地去让他完成的信任你，发邮件要怎么地字字珠玑
说实话，以前我挺不屑的，觉得这样太装B，不过现在看啦，我也是个人，总避免不了走上这条“俗”路。人家不是说了么，成功的人总有那么点与众不同和自己的小能耐。好，个么姐也“俗”一把，这一来，的确，越来越没有个性
不过最近我突然顿悟：觉得工作没什么意思~还好我没早顿悟，不然我那大学四年估计是没戏唱了，啊哈哈~
我妈说得好：东山老虎吃人，西山老虎也吃人。除非自己做老板，哪有不被压榨的份儿。
说来也是，不就工作么，那么当真干嘛，每个人的工作都很闹心，不羡慕，不嫉妒，自己干好自己的本职工作，该下班的下班，该上班的上
2010年1月31日
我永远会记得这一天
在Zenith PR的last day
聪明的July知道我走了就再也不会回来
我并不想隐瞒
只是身不由己
从此
我跟这个叫PR的世界say goodbye
受够了
看透了
彻底失望
从那以后
我开始了漫长而又痛苦的job hunting
作也好闹也好哭也好笑也好
我还是走到了今天
我以为我会辞职
我怎么能忍受自己是个营业员
因为换做以前的我一定无法接受现在的生活
我那严重到无可救药的白领情结
我那滑稽可笑的虚荣心
就是觉得现在这样
挺好
虽然累点
虽然苦点
但是挺值的
我学的也不见得比别人少
至少我不再那么自以为是
不再以为自己什么都可以胜任
至少我不用再看到某些恬不知耻的傻逼
从那天起
我的人生轨迹彻底改变
现在想来
是多大的勇气
很好
我很满意现在
过自己想过的生活
不用受制于别人
生活
工作
和偶尔的爱情
不在沉默中灭亡
一定是爆发么
我不知道
很难过
很想哭
这是此时此刻用来形容自己心情最恰当不过的词语
上班做
下班做
换来的只是一句成长太慢
业绩不好是我不好
业绩分析不好也是我不好
所有的一切
好的与我无关
不好的一定是我管理无方
我该怎么成长才算快
我好想生病
痛痛快快请一个礼拜病假
我倒想看看谁下订单
谁排班表
谁回邮件
谁来处理那一堆又一堆
一件又一件层出不穷的事
已经不想再说自己有多累
自己有多苦
我怎么觉得自己从公关那个火坑
跳进了零售的大火坑
只是公关考验我加班的耐力
零售考验我的体力、脑力和耐力
摸摸手上的老茧
被爸妈宠到不叠一条被子
拿多少钱做多少事
我只是拿着这些钱做人家是我double pay的活而已
真心不爽
我不喜欢这样
我不喜欢这种自己控制不了节奏的生活
我忍受
我沉默
我接受
不为别的
只是打工都是一样要受气的
一样受气了
好像滔滔不绝
却突然一片空白
不知道从何说起
我讨厌这样的生活
我讨厌工作占据了所有
一切都该为它让道
幻想着出门旅行的那一天
大包小包
带上自己喜欢的衣服
和喜欢的人
不管男人女人
拍些美美的照片
陶醉于沿途的美景
当然
一切都是梦
冬天了
不做梦了
睡觉吧
不知道什么时候开始，工作又一次成为了我最大的困惑
人家说时间就像挤海绵，挤挤就会有水
那我的海绵一定跟我们店里售卖的天然海绵一样
又干又硬
整天就像个robot
没有停的时候
在忙什么
太多太多
我都不知道从何说起
我想隐藏在我心底的是淡淡的恐惧
空中楼阁，总有一天化为平地
我不知道自己算不算
当其他同学都在各自的岗位上做个小萝卜头的时候
姐居然已经在管理9个人的团队
虽然他们只是很普通的营业员
现在想想还是不能接受
也许我的理论知识的确是学透了
可是management要学的东西也太多了吧
从Infinity开业到现在
从什么都问Steven
到现在自己能淡定地处理超过90%的事情
姐真的很强大
不是我表扬自己
不是我自我膨胀
可是我还是觉得自己很忙
一听到有一大堆事情要做
就头皮发麻
一听到有客人投诉
我就眼冒金星
我想我真的累了
需要好好休息一下
回头看这段经历
我也不明白是一种怎样的信念在支持着我
让我不断地去努
时隔40天之后，师太终于拿到了工资，悲催啊
再不发工资，这日子就真的没办法过了~~~~
果然我不适合拿钱，前教领工资，后脚花了500块，好吧，不是说好要存钱的嘛。。。
钱为什么总是不够用，发的工资，要给老爸老妈生活费，要还信用卡，我还立志要存钱居然！！那我该怎么活
好吧，存钱，这是个光荣的任务，作为21世纪的新女性，我坚决不能月光！！
其实我真的没怎么花钱，就是钱还是一样没有了，我与人民币没有缘分。。。
今天是我这个月的第三个休息日，这个是什么情况，汗死。。。为什么我那么苦命。。。算了，看在加班费的面子上。。。
其实，真的是因为经晓曦同学不在，不然我一定受不了。。。结果，他的回来反而变成了影响我的arrangements，囧
今天跟同学吃晚
这是跟胖子讨论后对于生活的总结
为什么我们总是逃离不了矛盾的枷锁
也许我对于一份好工作的理解产生了很大的偏差
又或许是我从小严重的OL情节
意识中的好工作就是体面稳定的
比如大块头这样
很顺利的发展着自己的职业生涯
整天跟你谈论着该怎么规划自己的career Chain
告诉你种种我没听到过的解决问题的方法
我急着想要在自己的工作中去实现
却高估了自己的地位与现状
然后最后的最后我却干着这样一份别人看来那么低俗的工作--零售店铺的主管
我也体味过OL的生活
朝九晚六
不
更准确的是只有上班时间，没有下班时间
讨厌这种下班了还不能回家的感觉
这根坐牢没什么区别
严重影响了自己的生活
又后来
我每天出入高档写字楼
过着看似滋润的日子
拿着少的可怜的收入
我这才明白
白领的光鲜真的只是给别人看的
我产生了不想工作的念头
我厌倦上班
面对每天无休无止的excel
我晕到想吐
以前总以为甲方很舒服
后来才发现
8个小时
完全站不动
很久不站
5个月以后
再次回到这个地方
算了
不走了
至少有了个说法
至少还算可以
我也该为明年准备
从没有过的仓促
不知道这样算不算爽约
穿着新买的高跟鞋
心情也跟磨破了的脚趾一样
这一天迟早要来
只是早晚
逃避无义
从没想过的异地恋
好吧
那么就开始倒计时吧
single life一定是美好的
这个题目有点莫名其妙
完全是因为今天白天
那个宋教授老是形容婴儿的便便像蛋花汤
而此时我的思绪
用蛋花汤来形容
也很是恰当
明天是本周的最后一个工作日
调休了一天
小偷懒一下
最近的生活好像很混乱
就跟我的内分泌一样混乱
Jim同学要去香港工作的事情
不折不扣地把我逼到崩溃边缘
一开始我们的议题是
他去香港代表他认为
工作高于爱情
而最后的结果却是
我又一次完败
是不是男人女人染色体的差别
真的有差那么多
还是年龄的差距
让我好像又一次重新认识了这个男人
1年多的日子里
我们几乎不曾吵架
又或者总是我在唱独角戏
当然我也不得不佩服他
做销售的说服能力
于是
我被说服了
于是
我说服了我爸妈
偏偏却是
他爸妈更关心我会怎么办
原本的计划一再打乱
关于结婚
关于买房
于是我们的话题从买在哪里
变成了是不是要先结婚
是不是为了孩子的将来要让小孩生在香港
一边讨论
