最近，我在专研世界地图。开始觉得，我对这个世界知之甚少。

很奇妙，我也到过那些在地图上标有红星星的地方。

一

在健身房里，发现了一盆坚强生长的植物。那还是去年的去年被我遗忘在那里的一盆廉价的花朵。从未希冀它能活下来。

现在，我知道，有很多廉价的生命，却很顽强。

二

他未必是永恒的，一旦时光掠过。那些长久的誓言，不过是人用来欺骗的口实或者更确切的说是自欺欺人。

但是不能否认的是，我们都在谎言中生活了六个月，一段并不长的岁月，并且享受其中。也许，没有那些信誓旦旦，爱早已干涸。也许，他还生活在那片假想的土地里，周围是不断疯狂生长的想象之草。我知道，有些梦，终究是要醒来的。

三

有我熟悉的片段，有我熟悉的台词。《恋爱的犀牛》。当他问我，我们是剧中哪个角色时。其实，我会觉得很好笑。我们是剧中人，又不是剧中人。那里的爱情是真实的，又不是完全真实的。有时候，真真没有可比性。我也不喜欢做这样的比较。

四

是的，大多数的时候，当我仰望天空的时候，它的湛蓝让我有一种想腾空而起拥抱它的欲望，很深的欲望。

但我还是在平静的走路，尽管大多数时候步履匆匆。

五

马猴，我知道，你的不快乐，尽管你并不常常这样与我说。是的，我们都是这样在郁郁的生

我的摄影师同事拿来练手的作品。我还是很喜欢滴

超级灿烂的笑

此刻坐在客厅里，手指敲击键盘的声音，我知道自己获得了片刻的宁静。

洗手间里，洗衣机轰轰隆隆的声音，在我的耳边是多么生活化。有时候，你知道，我多想抱抱那些就在身边生活着的人。我想，我爱你们。

从海边到现在，两天的生活充满了许许多多的场景。我知道有时候自己是有些应接不暇的。

那个醉酒的男孩子，在哪里？现在是否已经恢复了体态的正常？人生是否也如此，有时候就是有一些理由，能让人放弃一切尊严、体面、身份等一切的一切，投身于一场酒精的麻醉和片刻的宽慰。我想，他是有不可言说的苦衷。于是，我决定替他保守这个秘密。

在我的耳边仿佛还有那个关于海浪的声音，我知道，那也许是我心底的声音。马猴，在海边的时候打给你，是想你听听大海的声音。你知道，我们一直都向往大海的生活，但是很多时候，所有的这些愿望都因为一些原因没有办法实现。昨天我在海边做了很久，就那么一直那么看着，想了很多很多。到最后，其实什么也没有想。海是那么蓝，仿佛很汹涌，其实是年复一年的浪花和涛声。我一直很奇怪，为什么有一些人选择投海的方式结束自己的生命。那么美的地方，充满了生之欲望。

写在这个夏日静静的傍晚，尽管内

马猴，我回来了。密码已找到。也许本该是属于我的东西，终究会回到我的大脑里。

经过了一段时间，我想我还是没有适应生活。也许更确切的说是现实的生活。从去年11月开始，自己就生活在一片生活得假象里。周围的一切都是虚无的，仿佛伸手可及，其实不过是海市蜃楼罢了。现在，我仍旧在努力着。尽管大多时候，我知道，这个努力是徒劳的。也许，这就是人生。一次次的摔倒，爬起。又一次次的摔倒......

现实的生活离我很近很近，但我是那么惧怕它。惧怕看见现实、世故和那些无谓的伤害。记得大学的时候，曾经跟你说过，这辈子也许我会爱过一次，痛彻心扉的爱一次。之后，我会远离爱情，并且走的远远的。昨天和妈妈通过了电话。放下电话，我很难过。妈妈那么真实的生活着，没有一丝的虚幻与梦想。甚至没有对生活的憧憬与想象。如果说，她对生活还寄托着希望的话，那么我想那就是我和我的未来。在我触手可及的现实里，她和爸爸真实的生活着。毫不留情地击碎很多东西，诸如虚伪和世故，又如爱情和梦想。我无法想象有一天自己走进了他们的圈子，会一个什么样的场景。麻木，或者痛苦。

马猴，还记得你在北京的那个春天么，一起

在很久以前，我一直这样认为，自己是不会失语的。因为很多时候，我是个健谈的人。尽管大多时候，我还是习惯于沉默与听别人讲话。

大学时候甚至更以前，每到年末年初的时候，常常热衷于盘点与总结。不管怎样，心里还是有一些想法的。

但是，现在，更多的时候我无视这些问题。

过年在家，很是清闲。和同学聚会，听他们诉说自己这一段时间的经历，或得或失。偶然间听说了妈妈的一个朋友得了抑郁症，很是震惊。我晓得了，在越小的地方，承受的压力其实往往是更大的。那时，我更是除了不相信的询问以外，我知道该说些什么。我的朋友也曾经患上了抑郁症，一个人闷在家里，谁的电话也不想接，也不与人说话。后来在MSN上曾经与我诉说，当时，粗心大意的我还以为那是玩笑。后来，很幸运的是，我的朋友走出了这段阴霾。他现在依旧很健康，很向上，尽管有时也会灰心与沮丧。否则，我可能会后悔许久。

人生发生的很多事情，有时候是不期而遇的。我们谁都无法预料下一秒钟将会发生什么，只有等待和期望。

高中时期的好友，很多结婚了。没有结婚的，也在愁嫁了。很多人在自己生活里重复着别人的轨迹。明明知道是这样的，却还是要硬着头皮赶上前去。

我知道，那里是海边。有时候，当我面对的时候，我总是会想象自己会纵身一跃，投入那片汹涌的洪流。

我知道，那里是海边，有我的爱人，活着。却是那样的不自由。我想，我是不敢的。至于惧怕什么，我也说不清楚。很多很多。仿佛压抑在胸口，让我说不出话来。

我一直都知道那里是海边，有大海的汹涌和波涛的片刻宁静。这我一直都知道的。

曾经嘲笑过飞蛾扑火，不知道是不是有一天我也会向着火种扑去。我知道，那是带有殉道的色彩和爱的悲哀的。我一直都知道。

我知道，那里是海边。还不是我的家。

某日，我接到了消息，不久即将去海边。

对于热爱大海的我而言，这是个天大的好消息。在那里我总是会有很多的话题。

一直觉得，生命里有很多的圈和轮回。很多时候我们无法解释。

翻看瓶子的博客，她已许久不再更新了。看以前的文字，我曾惧怕，害怕有一天我们无法对话。当然这是不可能的。但我依旧还是会因此而恐惧。她有很多的日子，我是无法经历的。也许她的成长也就在此。有些时候我会遗憾。有时候，我会诚心的感谢文字或者音乐什么的，它们能够记录下那些成长的日子和片刻。很多时候是无端的纪念。肤浅，但刻骨铭心。是的，我们都是醒着的人。虽然有时候还是处于混沌的状态，但是毕竟还是醒了，不得不叩问很多意义，尽管是很虚无的叩问。

我的生活还是老样子。每天要大量的饮水，以缓解空调房里的干燥和不适。我知道，有些不适是在脑袋里的。水是没有办法缓解的。最近我的生活充满了大量的睡眠，不知道是不是冬天来了的缘故。

生命里有些爱，真的是自私的，是不容任何人分享的。如果不是自私的，那便不是真爱。很庆幸，父亲的爱都给了我。尽管我知道那些爱细微并且柔软

 某一天，我看到了一只很色猫头的戒子。于是，我在想要找个人来送我。就这样一直等待着。

 那只戒子，很美。黑色的猫头，我总是觉得像极了某个人。

 也是在某一天，我在某一个巷口，想起了某个人。然后，又在某一个时刻忘记。

 生活也许就是这样，在不断的想起，不断的忘记。理所当然，也顺理成章。

 至今，我仍想去海边。不出生，也不成长于那里。但是我仍旧爱着它，就像崇拜着某些人与生俱来的品质。去海边，我也想要带上那只有着黑色猫头的戒子。不另类，但绝不俗气。

 某日，趴在窗子边看楼下的阿姨扫树叶。想起在老家时上学时，那些个寒冷的冬日。那时，我们还是个孩子，很多生命的痛苦和生活的焦虑还不懂得。现在，也不尽然。

 去了五台山。比我想象中的要喧嚣的多。世界上有很多地方，已经因为人的存在而不再寂静和平和。不知道，那么多有这样或者那样欲求的人，佛祖看了会不会烦。反正，那里的香火却是那样不偏不倚的燃烧着。

 去了佛家圣地，也还是没有清净。我还是想要那只带着黑色猫头的戒子。

  终于冬天来了，没有任何预兆。对四季的敏感，这个城市里的人都仿佛成了敏感的动物。

  这个秋天里，许巍出了他的专辑《爱如少年》。这是一张很好听的专辑，充满了禅似的的解读，对生活以及生命。在一个很普通的午后，当我打开它的封皮，听着我的电脑扫描着那些音符，就像在赶往一个老朋友途中。沉谧而平静。现在的许巍，也许已经不再是你心目中的那个愤青或者是那个放荡不羁的摇滚青年，也不再激情与浓烈。但是所有的这些都不妨碍你放下一切，去感受他现在的沉郁和舒展，去感受他分享给你的关于生命的爱与放开。我想，这些要我们过了还就才能懂得。

  我说过，在这个世界上有两个我，其中的一个出走了至今还没有回来。究竟会在什么时候，我想我也不知道。但是，我知道她在途中。在心里，她曾经无数遍的说过，从今以后。但是很多时候，回来的路途布满了荆棘和跋涉的痛苦。我认真地思考着她的归期，并且在不断的为着这个期限做着能做的努力。那到底是什么时候？我自己也不清楚。当她回来的时候，我知道那必将也是个冬日。阳光浓烈得如同八月的艳阳。尽管手会冷得瑟瑟的发抖，但我想她还是会拥抱那些等她回来的爱人。彼此之间交