soledad

曾经放弃过一个人

曾经被人欺骗过，伤害过

然后开始变得玩世不恭，开始流连于形形色色的男人中，

心里空洞洞得，很想跟那个放弃过的人做知心朋友，因为了解的最深

因为心里有怨恨，很想知道那个伤害我的人会有怎样的结局，于是一直保持着一种你知我知的关系。

依旧冷眼旁观周围来来去去的人。不缺勾搭的，不缺玩玩而已的。没人会懂，心里多么希望有个真正关心我的。

突然发现那个人就在身边的时候，却很想逃离

我不配

只能装作什么都不知道，只能一如从前般装傻充愣，

害怕你对我好，更怕，原来你一直对我那么好，

其实我真的是个很幸福的人，一直以来都有那个真心对待我的人，却一一被我辜负了。

我不配，却还是希望着

想你，听到这首歌的时候会回忆很多很多我们之间的故事。鲜为人知的故事。

你离我那么远

我码字的时候你却沉沉的在梦里

每次看到你为了跟我说一声晚安而特地凌晨时候设闹钟的时候我都感动的想哭的。

你对我太好太好

我做的太少太少

我吝啬告诉你我的喜欢不比你少，

当我眯着眼睛告诉我们朋友，我是多么喜欢你的时候，似乎没有人相信我说的话。

现在，已经没人再会相信我说的话了吧，

从什么时候开始，隐藏自己的太深，让人感觉距离和虚伪。

第一天看到你的时候，你也是一个人，我也是一个人，再后来我们变成了两个人，一起玩一起闹

多么可耻的，刚开始却只是互相利用的两人，后来竟不自觉的走在了一起。喜欢你的真诚，喜欢你的勇敢，让我阴冷了很久的内心，慢慢开始温暖，第一次有一个人告诉我，其实你只是个小孩，你需要保护。也许就是因为这样一句话，才会接受这个没有结果的开始吧。

你常说，人走茶凉，终于有一天，你真的要走，只留下一个空空的房间，叠的整整齐齐的衣服，还有挥散不去的你的味道，我突然害怕了，那个说要保护我的人就要走了，再也不会见面。我没有告诉任何人

心里很乱，真的很乱。

我真的不是一个好人。

从一开始都是错的。现在却没办法回头了。

我的周晨，我的周晨，我真的想好好跟你一起了，可是我总是对你那么凶，总是让你那么不安，我不知道该怎么办，我真的不是一个好人，真的不是。

木子，木子，我要拿你怎么办，我要拿你怎么办，我们各自有着各自的生活，却还是要这样纠缠不清。就一句话，几个字，我却不知道要怎样回答，是不是你懂我说的每句话，是不是真的像你说的如果我喜欢，你就会做什么，那么她呢？为什么我要在她之后。想看到你们好好的，却不知道自己这份动心应该放在哪里？纠缠不清。纠缠不清。这份纠缠究竟要到什么时候。

烦死了烦死了。。我是坏人。我是坏人。。

我的妖精，我说的每句话都那么冠冕堂皇。可是心里有多深的歉疚。。很难过，看到你们吵架，开心，我都很难过，却不能告诉你什么。相信他会一直爱你，我退出。

我会一心一意了，我累了，玩不起了。

我不知道现在这样的状态是不是最好的了。

我们都在维系这样的感情。

我们还是幸福的。至少还不放弃，哪怕伤痕累累着。

我们还是在努力着的，

至少我还是相信努力就会有结果的。

至少我依然觉得我是幸福的，哪怕小小的幸福，至少还有可以谈论的资本。

至少，只要不是夜深人静的时候，我依旧还是可以那样的快乐。我还可以让你快乐。

我是一个唯美的人，至少有些许的完美主义吧，

很希望能带给我爱的人幸福和欢乐，驱散你心里的孤独。

不知是谁说的，孤独是心里没有一个人思念，而寂寞是心里想念的人却不在身边。

不想你寂寞，不想看到你空洞的笑容，

不能去想你默默抽烟时的落寞，尽管生气着，依旧心疼这样的你。

想抛开我们之间该死的性格不合好好肆无忌惮得爱，想无休止的包容，想做的更好，想体会你的痛。

却发现，原来不知不觉的时候，我开始渐渐的安于一个人了。

我习惯了在热闹的人群中找寻安静的角落

期待一个人的旅行，些许的紧张和兴奋。

有时候，在期待中想念，也在想念中期待。软弱的时候，想哭的时候，勇敢的将

我要去朱家角~一个人~去看放生桥的日出，吃阿婆粽子，粽叶扎肉。

因为我从来我没想过会一个人，连从教学楼出来都会分不清左右的人。

所以要一个人去走走，认认路

一个人找点事情做做。

让想忘记的人去忘记去吧。

我没那么快复原，但是为了一个轻易能忘记的人去刻意伤心连我自己都会看不起自己的。

我不会原谅那样的自己。

也许要很久，不过我会学会一个人的。

我很好，不吵不闹不炫耀，不委屈不嘲笑，也不想别人知道。

我想一个人走过这些难过，不想别人知道。

我想一个人去每个地方，把事情做好，看爱看的书，吃爱吃的小吃。

很想念很难过的时候就躲起来就流眼泪，然后再振作起来继续一个人的生活。好好过。

看来我想太多了么，人家意料之中的结果，我还在那边自己不开心的起劲。真是晕去了。

好吧好吧，女人果然没有男人豁达。

豁达豁达，装都要装出来。

结束

一切玩完儿啦，说出那句话已经是把话说绝了。

人家没不开心，人家料到这样的结果，你还傻傻滴类，晕，强滴。

没事没事，不开心就哭哭，哭累了就睡睡觉，好好过~拿出勇气来。

每个人都有无法被人理解的心情。

啦啦啦，今天睡了个傍晚觉~好舒服，好久没有可以这么空闲了。

然后去图书馆看看俄语，

看了汶川地震图片集，一刹那的感动还是让我泪腺紧张了一下。

看了我爱的云南，想去大理，想看洱海，想看茶马古道。看我未来居住的地方，哈哈。

开始要看书啦，，我要看好多好多的书，我要让血液里充满墨水的香味啦啦啦。

我要做个寂寞的小动物，活在自己一个人的小世界里，

找找最疼我的孩子们，继续让她们疼我。

我是个善良的孩子。

不过需要一点言语上的尊重，是我小题大做了么？

我不知道，只是有时候会因为语言上不被尊重而感到怨念。

我想这样不会很过分吧。

不被尊重。

是捌的主题。

爱自己，我希望自己更爱自己一点。

离不开是自己给自己设置的枷锁。潜意识有时候很准确，有时候却奴役着当事人。

有些话说了是伤害，而你从来意识不到自己对对方的伤害。

突然发现自己变得可笑了。。

哈哈，有时候没有比较可能就会有些盲目了，当比较出现的时候却也是最伤心的时候。

我就是很喜欢纠结一些小事，然后很沉沦的看的很严重

因为我相信有些小事情，也正是这些小事最能体现问题。

为什么我做的到的他却做不到，而我却要努力做到他所要求的这些那些。

真累。

真不公平。

哈哈，不过人还是豁达一点比较好，既然看到了就正视咯

突然发现，爱情，这个词汇是全世界最美好的一个屁而已~

啦啦啦啦。。我已经习惯孤独，所以我无敌。

可笑滴人必有可恨之处，所以我也肯定有不好的咯。不过，管他呢。天底下又没完美的人咯。

大不了让人笑话下，哈哈

小失落。

很多事情多不一样了。虽然我知道这个世界不会像我所预想的那样运转，可是我依旧会失落。

我不喜欢改变，

我跟男人说，我们只去motel，我们只吃部落情，你只喝可乐，我只喝麒麟。

我是个很敏感的人。

不过这样的状态也必然有习惯的一天，嘿嘿