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我并非善男信女，但也不会随便。
每每在零点零几分时便感触良多，才开始。
艳羡。
紧张。
我也有开心的时刻。
时论间意犹未尽，依然此起彼伏。
春有百花秋有雨。夏有凉风冬有雪。
太过浮躁。
该做的事情做了。结果也并没有绝对的结果。
钱财取之有道，用之有处。
有的女人通过她爱的男人看到世界，有的女人为了她爱的男人舍弃全世界。
存在即合理。并非存在的都是正确的，而是存在的都能找到其存在的理由。
就当黑格尔什么都没说过。
我们的喜怒哀乐，她与他的悲欢离合。
阳光与气温是如此的不搭调。
雨水与湿冷总可以狼狈为奸。
在大多时候我都是很想拿起手边的手机向任何一处用力砸去。而且无法抗拒绝大多数饮品的诱惑，味道有无，柔软或坚硬。液体的细腻感觉总是能有力的召唤于我。
事实是你不知道为什么他让你声嘶力竭。你害怕边说话边大笑。
事实是今冬过后你依然会记忆犹新。你记得那个嘶哑的声音。
我们。
真的来过这世界。
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即使是相对稳定，还是会情绪化。
好似无从控制。波澜壮阔。
有个声音呼唤的。低沉。模糊。你以为是在耳边。或者远处。却是在心底。在最近最密切的地方。
粗的细的一道道车痕。有根有据却不知所踪。
应该缅怀终究不会相安无事。洒脱的无所顾忌。灰蒙蒙的天。
然在某些情况下香烟的接近性与易得性相对于其他宣泄物是无可比拟的。
表现得格外草木皆兵。
从尴尬的无声到舒适的静默。我欣喜于此。是甘露的源泉和尤值得展望的未来。
那么认真。
仅仅忧心于一句不如意。无法安定是恍惚的不确定性亦无从连接。
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回武汉的前一天，我逐渐适应北京冬季寒冷干燥的气候。
气温。色彩。墙砖。树木。冰面。人文。
找不出任何的词汇。始终没有勇气站在寒风中的北京街头颤颤慄慄吸完一罐酸奶。
不乐于做的事情。是否只是因为不擅长。
不关注。不思考。不嗜好。
冷风。拍照变成一种困难的事情，走动着，只是想坐下来静静的拍，如同绘画。
没有为某些小事情欣喜，亦不再为某些小事情伤怀。
这些强烈的代表着丰富情绪的起落感情像熄灭的烛火。青烟只剩最后一缕。
即使有得。也不被道起。
不愿意说模棱两可的话。未知的决定只等决定。但依然愿意与某些人环绕。是交换。呼吸与命理。确实有不同的方式，注重了什么，注重到哪里。
赤裸的交代。
不承认自己失败。
我不想脱鞋。
不太想弯下腰去解开鞋带，也不太想用一只脚去蹭另一只脚。于是一直坐着。弓腰歪头撑腿。
云雾拥溢郁勃。
列车行驶在轨道上摇晃的感觉。人们还是疲惫的神情。阅读的女孩用食指按在书上，每一个字都那么用力。
钟情于大巴。大的玻璃。向后靠。
对住一切喑噫。包括IKEA。
不知何时染上了恋床的恶习。
是不牵强的守候，不是负担。是乐于承担。
可以听到一个声音。是习惯的。
便开始了又一轮的无所适从。
很疯。
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再见，时光
眼见室友陆续从宿舍搬出。而我搬进又搬出，搬进又搬出。
如此大学校竟无我容身之处。呆在哪里都觉浑身不舒服。
我也想坐在鉴湖广场上被深秋的阳光肆意照耀。发梢纠缠在背部与毛衣缠缠又绵绵。拉一下就听到吱吱哧哧响。
是不是一定要用这延续不断的时间来寻找。
过一个槛。过许多个槛。被界定为过去与未来。还有现在。
从未刻意记忆那些似流水般潺潺溜走的一丝一毫。
如此不爱惜过去。
隐约还是会有些片段浮现。
记忆的碎片。
还是这个季节，略感凉意，夜间，在行驶着的长途客车上。国道两旁的路灯，始终低着头。只有橘黄色的光，笼罩着雾气、灰尘、小飞虫。
玻璃窗上的雾水。一开始是一张随意的画纸。渐渐寒意袭来。这时凌晨的温度也许仅仅零下3、4度。
忘了是前去还是归来。
是相同的座位。从后面数第二排靠左边窗户的位置。用客车上粗劣的窗帘挡在胳膊与玻璃之间，冰凉的感觉无丝毫褪去。
身旁是柯柯。在加油站往车窗外丢了没有熄灭的烟头。用挎包装着相机搁在腿和双手间。有一件大的外套。讲过笑话便歪头睡去。
车厢里没有人交谈。能听到若干耳机哄哄杂音。
一路颠簸。
我亦能睡着。
有几个小时，我有一件柔软的棉外套。从前面反穿，把领口塞到脖子下面。
然后中途停站休息。ac说，杭杭外套你还要吗我同学冷想要穿外套。于是归还了，温暖。
车厢里打开的白炽灯照亮很多张疲惫的脸。
有一段路，江西还是湖南。司机饿了。国道边留守深夜的食物。有烧烤。小炒。
柯柯问我要吃什么。我说不知道吃什么但是很饿。
路边摆很多长方形桌子和塑料凳子。我站在烧烤炉子旁一边吃炒粉一边看小贩在风中大幅度挥动沾满辣椒的手指。也许他会拿起右手揉揉眼睛。
从不知记住了这些。
不说我都不知道。
住在春天
连续天晴一星期。
然后又转阴。
风把窗帘吹得飘起来。窗帘可以做什么。遮光。隔断。装饰。被风吹的飘起来。
我兴致勃勃的整理房间。一本一本书。一件一件衣服。一个一个袋子。还有杯子。零食。袜子。纸巾。小熊。护肤品。还有你和她的照片。
也是连续好多天不上网，不思考，不做什么。然后开始像犯了毒瘾一样不知所措。而且找不到出口。
我总是忘记喝水，即使常常觉得口渴。
我还以为我会懒到不想不写不作为。
不是憋在心里就慢慢忘记。却是累积。只等突破。
我怀念的。是几年前那个纯粹的暑假。一如满满一浴缸的水。水面晃着。光影闪着。是个没有杂质的故事。只有一个人。一整天。一整年。
还有晚自习后独自踩着自行车路过熟悉的街道。熟悉的小店。熟悉的月光。
一本蔷薇岛屿。
一场无声的倾诉。
不说出来，还叫不叫倾诉。
我看到鲜艳的红。每一处。我不知道什么应该记录。并不是每一刻都铮铮向荣。
我讲我自以为圆满的道理。
头头是道。
这就是人们所说的伽特。我们是自我的迷恋者。被禁锢在自己建造的围城里。
我希望一切井然有序。并且简洁明了。
仿佛春天的清新。
在你指缝间游走
生命只是无意义的重复。
重复着的还有感情的旅途。
仅仅换了载体。
隐蔽在周遭。仍然不懂得如何回答。
疲了便选择沉默。
不做声，不反应，不计较。
发声变得吃力。连一句再见也吝啬。
齿间腐败的血腥味。枯黄的梧桐叶子在面前打了个转然后轻轻的触到地面。没有发出任何声响，飘落的一路没有留下任何痕迹。
缓慢行走。便一直赶不上同伴的脚步。于是有一个习惯。慢就慢，看你往前走多久能够回过头来寻我。
是不是可以在午后捧一本书悠闲的阅读。
是不是时时刻刻都要很兴奋。
是不是皱起眉头就不会漂亮。
是不是只用关注现在鸿沟依旧。
你不会了解的。我不会说的。
而我也不曾了解到。
冬日傍晚依依不舍的夕阳，或者说苟延残喘。和我一起闷闷不乐。硬生生将看在眼里的事物分裂开。深深裂痕。没有整体。除了不安的情绪。
假如激昂愤慨滔滔不绝的宣泄出来。亦是听者一知半解，说者失魂落魄。
于是又失了言语。
倾述。
便是一场没有解释的倾述。
我还听到老妈说你要乖啊。
我还听到ac说看你这么肥。
让我很欢喜。
于是。支配行动的。只剩信仰。
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这不是一个人的战役。
一时想要写下很多字。
满是污垢的键盘。空荡的水杯。油尽灯枯的笔。
一如过往与继来般的泛滥。
总归凝视着，将你散漫的眼神同不安的表情通通承接。
又仿佛每个人都应该有秘密。
回想起，也没什么好追忆。话过的绝对，绝对不可信。伸手轻叩，一扇支离破碎的门，门后的黑暗，门前的迷离。
我梦到他说，你们俩真的很像。他说，这么多年了你还在这里还是这样。我说，是啊我还是大口吃饭飞快吞咽吃饱后腻歪在柔软的地方。
可是我不认识啊。
我对着天空说我很想你，只说了一次。我没有笑，我很严肃，然后天空说他知道了已经转告了。
突然又很想要告诉你。人的本质不在于你活了多久，而是那些令你怦然心动的时刻。
可是我都需要怎么办呢。
这不是那个悠然自得的我。
当话语述说的真实性需要求证时就缺少了灵动的能够感动于人的东西。
这是另一种方式的证明，用来阐述这些无需说明的真谛。
轻而易举的晚睡，便不以为是深夜。
一环一扣。一松一惊。
很认真的看合影。
很认真的看聊天记录。
很认真的翻短信。
很认真的听几首歌。
很认真的想你说过的话。
我又听不见。
多余的话。
偶然地翻开某个记事本。落满灰尘。看到不明就里的话语。我要想很久。追溯到什么时候。
到底都是些什么东西值得去记录。留下痕迹。
不相干的请离我远去。离我远去。
我一遍一遍的翻看日历我一天一天数着日子过我一个人使劲吃东西我不知为何看到已经塞得满满的公车还拥有使劲挤上去的勇气我以为熬完这几天就胜利了可是我现在却知道万里长征才迈出了半步。
我拒绝谈论与时代有关的话题。
重复单调。但惬意。
巨大的屏障，想说的说不出口，说出的又不是我想的。
如此强有力的过滤器。
想听什么。我说什么。
不想听的。我不说。
就假设你通通都知道。
再一次的喋喋不休。我不在灯火阑珊处，也没见到雨过天晴。
黯淡的午后，闷得心慌。
太多的未完成，还要一一排序。我不太明白，我也不想明白。这不是思考的主题。
只用默哀就好了嘛。
偏偏如此耿耿于怀。
空间和时间上延续不断。
既然是这样。
你要为我兜底么。
与陌生的人交流，并不是缺少勇气，只是缺少意外的冲击。仿佛每个人身上都是同类香皂的气息。找不到与众不同。
或许是保留太多于是便收获过少。
并不是每个人都是这样的。应该相信。
我还梦到April从价格从材质从样式一点一滴数落我刚刚购置的新衣。还梦到天蒙蒙亮的时候董大妈又驾着自行车站在我窗户下使劲喊我名字。还梦到圆滚滚的咔咔凑到脚边用湿漉漉的舌头舔我脚踝。还梦到从熙熙攘攘的广场跑到空无一人的小巷子再跑到不怎么清澈的小河边可还是甩不掉身后追赶我的奇怪东西。
那些微不足道的小事，不停的在我脑海里浮现，一遍一遍。
哪怕仅仅是擦肩而过时一次无意间的对视，无力去影响到什么。只是一次没有意义的会晤。没有丝毫精神。没有记忆的原因。
却还是不停的闪烁。
还是应该追溯到上一个世纪。才够劲。
短暂的停留。是车站，是临时，是曾经，是偶尔，是路过，是分散，是不整体，不是最终的归宿，并且缺乏安全感。旅行不是离开，不是休息，不是存在，不是逃避，是远行，是另一种形式的回归。
要用什么话语怎么说那些繁琐的事情呢。
我依稀记得你的模样，就是上次见到的那个样子。
其实呢，你的模子刻在我心里，越抹越清晰。
若是你再笑话我。
我看到你迎面走来。我看到你渐渐远去。
我通通都想告诉你。
我一整天只吃了一片面包。笔袋的拉链把手划伤。起身时撞到旁边的凳子。图书馆的阿姨又用奇怪的眼神看我。我又穿了你讨厌的那条裙子。马路交叉口的交通镜碎了很多天。开口笑的鞋盒上面蒙了很多层灰。其实我很喜欢你选的那支哆啦A梦的笔。
你是夏日里最凉爽的早晨。
悄无声息的时刻。
一路经历一路回忆。
该不该让他如此深刻。
这不是一个人的战役。
有时。有时。
有时天空很美丽。有时又像一部老电影。
有时觉得你的声音很动听。有时又像用旧了的收音机。
有时很想你。有时又像断奶一样矛盾焦虑。
我使劲想要找到出口想要问为什么想问终极意义到底是什么。
我无法理解的事情太多却还要装作什么都知道并且不屑一顾。
我厚着脸皮把所有的惰性所有的烦郁都归结于这燥热的天气。
我站在镜子前低头下去啪啪鼻血就开了闸畅快的滴在水池里。
我发疯似的到处找钥匙却发现悬挂在门外。
我起身在屋子里走来走去可是什么都没有。
我不愿听到那些无法让我心潮澎湃的事情。
我很想说我不懂得如何交往。
我讨厌空调嗡嗡作响的声音。
我常常置身于焦虑。
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发来短信说又要下雨了，车窗外晴空万里。
团状的云一层叠一层堆砌在远处的天空。眯起眼可以看到高速公路上泛着金光，地面忽闪忽闪，指向牌前行后行应该几多时速还有几多距离通往目的地。
空洞洞的前方，身后逐渐稀远，看不清楚，在迷茫状态中渴望奋斗的精神。
渴望纯粹，就发现缺少什么就期望什么。
我不说，并不是我没想过。
我明白然后我懂。用言语道出真实的想法也仅仅只是部分，谁能全明白。还是要我说，除非你是我。
倘若有你袒护我。也是好的。
爱一个人
我以为你懂得
每当我看着你
现在的当下。
你说那只是以前，是否若干时间后我亦演变成过去。
无力一点一滴道清楚。
每一刻或喜或悲的情绪凝聚成日复一日又不尽相同的生活与感受。是结局也是预告。
每每遇事一味强调原则，即使会笑话我，当我说一直固执的以为。
端起深刻的表面，猜想浅显的内涵，不就是混乱。无力再提供优选的解决方案，只是想当然。
我想听独奏我不想离开我不想说我。应要重新认识自己，却依照用以往的方式自省。
我想一切都会过去，似那逝去的时间甚至生命。
我看到海，阳光铺洒身上，深深的去感受那些相同与不同。
怀抱这一份宁静。
所有躁动，戛然而止。
倘若有你鼓励我。也是好的。
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熬夜
嗜睡
噩梦
炎热
焦虑
迟缓
冰水
电扇
人字拖
方案
绘图
Photoshop
作业
买菜
考试
交谈
微微笑
沉默
静止的时间。上一次言语是何时。如丝幔般向周遭延伸。
若是我不睡觉。过去的是不是就不再是流逝。
应该不应该。全无。
深深浅浅，明明暗暗，一如所有的活动都来自有意识无意识的动机。
仅仅在于是否察觉。
伤我么痛楚弥漫在空气里亦要踏过
遗憾这夜里剩我独过
就算是错哪惧痛楚
原来不需我慰藉
听说。笑。就当一切都有发生过而其实什么都没有发生。
隔久点便会忘。
下陷。
轻轻碰触你脸颊然后亲吻他。
甜酸苦也都好
迟早我亦都接受到
