经过时间的沉淀，我的心终于不再浮躁，只想着经营好我的家庭，维系好眼前的感情。只是，曾经躁动不安的我，留下了太多错误，以至于自己终尝了酿下的苦果。心中不再有波澜，这份平静源自于长久的麻木，是我一直不肯睁开眼睛看清真相。似乎不再惧怕失去，因为早就已经失去，只是这无处安放的情感，只能嘎然而止，心中不再有企盼，该来的会来，该走的也终须会走。学会独立的成长，让心的那份依赖变成坚强的勇气，束缚自己的是那颗劳累了的心，那么，放个长假吧。

    我的夏天经常会有故事，多半都是忧伤的。而冬天的冰雪到了这个夏天，似乎依然没有融化。

    乘工作之便，坐上画舫，任大明湖上的微风凉凉拂面，看着眼下不断泛开的波纹，心湿湿的，一直跟往事斗有什么意思？虚幻出来的假想敌占据了我的空间，让我充满惶恐。

    望水中倒影，变得模糊不可得，心中的痛楚也渐渐麻木，曾经频频出现的梦境，全然告退，那段岁月，终于慢慢走出潜意识，用了将近四年的时间。端一杯酒，跟往事干杯，这次是真的干杯。

    当彻底告别一段往事，心就变得澄澈，只是我，能否恢复以前那个充满灵气与激情的小乖？答案：否。破镜终不能重圆，一旦迈出了新的一步，就决定了结果的不可逆转。那么，是否该给故事画一个剧终？深夜躺在床上，我听见心裂开的声音，疼痛像一剂毒药，嗜毒情深。

    在这个被风吹过的夏天，我也希望找到真正的快乐。

    坐在长椅上，眼泪就止不住地流下来，记不清也数不清已经是第几次哭泣，不晓得自己为什么变得越来越脆弱，我只是很孤独，比任何时候都要孤独。

    在植物园里转啊转，竟然迷了路，给远方的朋友打了长长的电话，不禁感慨，人生无常。我的朋友们，男的、女的都相继成了家，我也成了家，为什么自己却变得比从前更孤单。想念从前的朋友们，想念那些因为我的原因或其他原因而疏于联系的朋友，想念我曾经喜欢过和喜欢过我的人，让我流连的是那种单纯的感觉吗？

    或许是我太乐观了，当用尽一切办法，还是于事无补，于是只好认命，这个结果让我无所适从，原来世界上真有固执的无法改变的人，是的，你赢了，对你，我一点办法都没有。可是，何时能卸下这份重量呢？

    不想再让自己受煎熬，可似乎进了一个怪圈，恶性循环，痛苦纠结着身心，无法呼吸，我该好好休假了，不光是身体，还有心灵。

    终于向着“重汽”的方向找到了出口，随手拦下出租车，想起来，已经两个星期没有给妈妈打电话，算了，在这种应付的心情下，还是不打为好。闭上眼睛，感受灯光忽近又忽远

    日子晃晃悠悠又过了一年，今天是我的生日，首先给自己点一支歌，就温岚的《祝我生日快乐》吧。

    生日的这一天，收到了很多朋友的祝福，谢谢你们，也或许因了开心网的原因，也收到了很多虚拟的礼物，同样感谢，感谢在这平凡的一天中，为我庆生。昨天加班时，遇见一个朋友，相互打过招呼后，他突然说“明天是你的生日”，猛然想起，原来又到了7月20日，心中暖暖的，再表感谢！

    与往年的生日一样，今天亦没有惊喜，其实已经习惯和坦然接受了这份平淡，只是，心里隐隐的泛起痛，这么多年了，怎么还不如几天来的清晰，其实也没什么，对别人来说，只是再平淡不过的一天。

    谢谢我的两个好姐妹，在这一年多的时间里，给了我无比的支持和宽容，与我度过了人生最迷茫和无助的时刻。

    来听这首《祝我生日快乐》吧

    我知道伤心不能改变什么
    那么让我诚实一点
    诚实难免有无法控制的宣泄
    只有关上了门不必理谁
   

    刚刚写下的这个题目，让我想起了前段时间看过的韩剧《谢谢》，剧中善良的女子纯洁的像个天使，每每让自己心疼得抽泣。

    生活逐渐归于平静，换了新的工作环境，虽然还有些许忐忑，压力重重，但心中充满期许，我们正在朝着前进的方向，仿佛找到了当年充满激情的感觉，朋友鼓励好好干，谢谢了，会尽力。老公去我老家出差，特意提出去看我的父母，心中充满感激，难得他这次想的这么周到，暖暖的感觉蔓延全身，谢谢老公。

     想妈妈了，远在三百多公里外的妈妈，好吗？

    我一直在自责，过年回家惹您生气了，我知道您年纪大了，有时候脑子转不过弯，为什么我不能宽容，竟然那样严厉的批评您，其实，批评完之后我自己就哭了，我怎么那么残忍。妈妈，我不是故意的，我是太心疼您，希望您能独立，才不会受委屈。妈妈，原谅我，我也是因为压力太大了，所以心情不愉快。

    放假回来后，给妈妈打电话报平安，我问妈妈是不是想我了，妈妈说送走我，就躲到邻居家玩去了，害怕自己在家触景生情，虽然我只在家里待了短短七天，但是离开后的那种失落感，肯定久久挥之不去，这种失落，让很少流泪的妈妈也经常哭泣。

    妈妈说，我走后，吃饭的时候还是会拿出我的筷子，发现我走了，又把筷子放回去。

    也是春节的假期，初一去亲戚家拜年，妈妈说起我的个人问题，表示反对，在亲戚面前，我没

    过年回来，济南的晴天屈指可数，像极了我的心情。似乎只有在一个雪夜后，天空才蓝的透明。

    以前的自己把一切都想的简单、单纯，所以很多人都说我没脑子，包括大师，但是几年后的我，为什么变成了事事都要操心的人，我真的是变了，变得不再乐观和开朗。

    昨晚和大师聊了一会天，现在想起，句句都那么伤人。刚刚看了以前写的东西，几乎篇篇都提到了他，现在才知，他在我心中的分量有多重。那么，为什么我们走到了现在的样子？

    曾经在济南待过的一个朋友，他对我的影响还比较大，周末的时候，会一起逛逛街、吃吃饭，如今的他，远在首都，一个人漂着。而我的朋友也越来越少，圈子也越来越小，下了班，除了回家，不知道该去哪里？这是怎么了？

    以为只要努力工作，就会填补空白，但是总有心有余而力不足的时候，这份工作，有时候不是努力就能有结果的，有很过客观的因素制约着我们，也有很多体制的因素，会有很多无奈的时候。

    有时候，人生就像一

    在最冷的时候去青岛出差了，三天都是零下，海风吹得我这个省府来的人十分不习惯，尽管曾经在那里生活了很长时间。

    因为需要朋友帮忙，所以把宾馆让给朋友住了，小胖带我住到她家。进门的时候，给家人介绍的时候，突然忘了我叫什么名字，差点说我叫韩小胖，当时我们互相称呼对方为小胖，的确是有点小胖。

    准备睡觉的时候，她在穿衣镜前照了一下，说我觉得我很漂亮，我说为什么这么自信，她说你应该问我我的自信来自哪里？没错，我常常被她的这种自信感染着，其实以前自己并不是一个很有自信的人，上大学之后，认识了阿饼，是她让我渐渐对自己充满信心。毕业后，这份自信一直围绕着我，让我在求职的路上没有遇到太多的障碍。

    自信真的是一种很有价值的财富，它会赢得自己对自己的认可，亦会赢得别人的尊重，自信是自己给的，别人给不了，即使不被认可，只要自己对自己有信心，就不会始终觉得一无是处。

    那几天，小胖一直说要去台东吃煮串，但是始终没去，其实我挺喜欢那种热闹的气氛，十多个陌生人围坐在一张大桌子前，吃着热腾