很想，很想回到婴儿的时候，在母亲的襁褓中，没有任何的烦恼。饿了就有人把奶送到嘴里，冷暖都有人增减衣服，方便了有人帮忙收拾。纯净的眸子没有任何贪念，会对所有的事物微笑。这个世界上只有两种人最幸福，就是傻子和婴儿，因为她们对世界一无所知。我做不成傻子，所以我只能怀念婴儿时代。

    很想，很想回到小学时代，在老师的爱护下，在同学的羡慕中，我如鱼得水。我是一个品学兼优的孩子。经常拿奖是拿到手酸。爱上一个人爬那座山，在光秃的山顶，站在岩石上，听风呼啸而过，眺望远处的田野，大片大片的油菜花开的正好，黄灿灿的，形成一片黄色花海。可是我越发觉得孤单。我想看到自己的前世今生。没有结果。于是我选择离开。离开家乡。

    这两个时代都是我比较留恋的时光。因为那时的我单纯的就像一张白纸。
    
    遇到X。
    在对的时间遇到对的人是一种幸福，在对的时间遇到错的人是一种痛苦，在错的时间遇到对的人是一种遗憾，在错的时间遇到错的人是一种....
    我

加入圈子一个月了，除了知道老莫是个帅哥（其实是照片还比较帅）之外其他人都没见过PP啊~

 

通过这次聚会写点什么吧！

 

1.莫问天，一听你的名字还以为你是个极其忧郁的男人，跟你的文章相得益彰！一见面，乖乖~那个说话张杨的很的方式哦~什么文言文，之乎者也全来了~受不了了，阳光的很么！总的来说，这个群猪还是不错滴！例如后来唱歌预收的钱钱超支了，我们亲爱的大帅锅自己掏了腰包，看，大方吧！其实也没办法，谁叫我们大帅哥有钱呢！就是就是，人家现在还是单身，文章写的好，人又帅又大方，单身的MM加把劲了啊！

 

 2.毛绒绒的逻辑。说实话我到现在都不知道你的名字的意思。我想不通逻辑跟毛绒绒有什么关系。不过这个陕北男孩身上透露着不凡的气质！是健康的！算了，看在你跟我是同年同月同日的生的份上，给你冠上超级大帅哥的名号~~我们喝了太多酒了吧，碰杯最多的，恩，为生日干杯！有机会明年一起过生日啊！

 

3.遛弯的虫子。真的又该说说秦岭的至理名言了。虫子=米线。真的啊，秦岭以前一直以为米线是虫子晒干后做的，至于什么虫就不说了，所以秦岭一直不敢吃啊。至于虫

     大雨。
     我顺风在路上飞奔。
     路上没有行人。
     偶尔过往的汽车没有时间理会我。
     雨滴打在脸上有疼痛的感觉，就像水中觅食的饿了很久的小鱼，有人丢下一个馍馍，它们疯狂的一口一口的啄着食物，每次啄食的位置都不一样，留下蜂窝状的疮痍。
     雨水顺着头发顺着脸庞往下流，像情人的手在抚摸着脸颊，可惜它不懂得节制，它不停的向下滑动，到我的脖子，再继续往下，直至我的全身。
     这一刻，我发现我是可耻

 

      在一次又一次的激情消褪之后，青春再次透支过度。憔悴和疲倦展现在我的脸上，跟我的年龄大相径庭。他似乎心疼的跟我说，“他的心里酸酸的....”我的心里泛起一丝温柔的疼痛。我知道他会爱上我。我们的现状注定我们的暧昧只能在黑暗中盛开诡异的花朵，暧昧是一种毒药，它会毁灭我。
     仿佛又回到从前，JOHN开着他的白色的宝马在沪宁高速上飞驰，我软软的依偎在他的右手边，静静的听他的呼吸。车里是齐秦习惯的歌声，多年来他一直保持着，因为我喜欢...可惜这个场面只能一直在回忆中打开，一遍又一遍....我试着说，我想你亲我一下。JOHN似乎没有听到，淡淡的笑着，我的心里开始痛楚。随着轮胎与路面剧烈摩擦的刺耳的声音的响起，160码的速度归零。车子停在紧急车道上，他向我俯身过来，在我没有缓过神的表情的呆滞下拥我入怀。他吻我。他的嘴里有淡淡的

凌晨三点半醒来，头痛欲裂，喝水，说不上来的难受，再也无法进入睡眠。
    来到阳台，坐在摇摇椅上晃动，刚入秋的深夜寒风阵阵，凉的有点刺骨。昨天的绵绵细雨颇有江南风味，乡愁一下子被牵动，很有感触。刹那间我有点多愁善感。
    身体有点僵硬，似乎不是自己的。我的体内也许缺少某种元素，我很多时候无法控制自己的睡眠。这是一个不好的预兆，我感觉自己要生一场大病。那样也好，可以在悬崖边境徘徊一下。
    据说雅鲁藏布江上的船夫每次划船的时候都要面无表情的唱歌，站在船头。藏语民歌，嗓音粗粝，拖着风格性的蜿蜒长音。也许出于寂寞，他们只是唱给自己听。现在我轻轻的哼着《亲爱的你怎么不在我身边》，我唱给自己听，也许出于空虚。古人云，同渡一艘船还要修上百年的缘分。从此岸到彼岸，只要心意执着，目标相同。渡河看起来仿佛一个仪式。我和siky似乎搭乘上了同一艘船，可是不知道为什么在行船的途中大家都丧失了语言，心也开始逐渐失明。婚姻的悲哀在于自己得到了一些，却失去了更多。在日常的生活中越来越体会到柴米油盐的艰辛，越来越体会到两个家庭的烦恼。我不是不想

这两天的高温让我窒息，很想念江南的雷阵雨，下午真如我所愿了。暴风雨，雷鸣电闪。
    朋友从墓士塔格回来，给我发了照片。很漂亮的雪景。有时候很羡慕他。上次他一个人去寻找沙漠玫瑰，在需要帮助的时候给我打电话，我很开心，觉得一个朋友在外面还会想到我。这次他结婚，我没有去祝贺。因为我回了江苏老家。很遗憾。沙漠玫瑰成了家里的摆设，看着他和老婆的照片，替他高兴，为他祝福。可惜我没有机会跟他一样出去寻找自己。我深刻感觉到我心底深处的空虚，我的快乐是一件微小的事情。我需要感觉到自己的存在。
    同学在我的空间留言，说我是一个感性的人。呵呵。我在想是不是我面对感情的时候才会变得感性。很多时候我能一眼看清楚事实的本质，理性的让人恐怖，让人有距离感。所以我只有很少的几个好朋友。其他的都成了泛泛之交。好久没有联系的朋友，想起了发个信息过去，回过来的却是：“你是哪位？”原来我的电话已经换号码好久却没有告诉别人。苦笑着回答：“我是胡。。”
     昨天是七夕，张给我发来信息。意料之中。这么多年，我们的关系一直不明朗，总是保持断断续续的联系，

让我怎么说,我不知道,
太多的语言,消失在胸口
头顶着蓝天,沉默高原,
有你在身边,让我感到安详

走不完的路,望不尽的天涯,
在燃烧的岁月,是漫长的等待
当心中的欢乐,在一瞬间开启
我想拥你在身边,与你一起分享

在寂静的夜,曾经为你祈祷,
希望自己是,生命中的礼物,
当心中的欢乐,在一瞬间开启,
我想拥你在身边,与你一起分享

    有些事情真的不可思议。
    某天晚上桥突然上线，跟我说了一些很莫名其妙的话。 
    桥可以说是我的初恋男友，谈了不到1年就分开。因为不是一个年龄阶段的人，他比我大8岁，所以代沟很深。虽然当时的感情很好，可是他用成人的方式来要求我，而我当时不过19岁，很多事情我都没有准备好。一个男人想去控制一个女子的时候，尤其是一个不知道自己究竟要什么的女子，那两个人只会分道扬镳。后来我又回镇江继续读书，他在离我很远的M城，我们更加不可能在一起了。在之后的N年我们很少联系，过年才会发个信息打个电话。桥是导引我上网的人，我现在的QQ还是他帮我申请的，我的密码改了又改，而他的始终是没变，所以我很多无聊的时候会同时登陆我和他的QQ，然后自己和自己说话。因为他很少上网，所以我这些年在网上从来没有碰到过他。这是一个坏习惯，我现在意识到这个习惯是我人性软弱的一面。我很清楚我对他的爱已经有所保留，可以说不在，很多事情我已经淡忘，就像现在我突然记不起他的脸。家里还有他的照片，很小很小的大头贴，那是我第一次照大头贴，我们的脸靠的很近，他很幸福的样子，而

    如果说有像杨过那样等一个人等十六年，那我是不大相信的，但是我说如果真爱一个人 等三四年绝对是可能的，因为我以前就是这么想的，毕竟当时我还年轻，年轻没有失败。　　
    谁说有距离的感情不是爱情的？告诉你：远离是一种温柔的罪,远离是一种别样的美。流星虽然短暂,在生命中眨眼而逝,但是很美.我有抓住流星让瞬间成为永恒的能力,但你没有给我抓住流星让它成为永恒的机会。
　　我真爱一个人我会等，毕竟自己深深爱过一个人，我不想像周星驰那样说那句经典 的台词，毕竟自己付出过。那后面就没自己的事了。失去了自己的真爱，人生的意义又在哪里呢？
　　我不相信，也不求天长地久，只求曾经拥有，为什么要相信呢？两个人在一起不就是为了天长地久吗？我不相信做不了情人还能当朋友，为什么要相信呢？你会和不喜欢自己的人永远当朋友吗？我到现在还相信爱情是自私的。
　　你要我放弃，我可以这样答应你，只要能让你开心和幸福，我什么都愿意。我答应你再也不会打扰你的生活，我答应你再也不会哭泣，我答应你从今以后我们都还是好朋友，你怎么说我怎么做？这样子够不够？
　　你看不到我的双手