很不想承认开始看《蜗居》是为了克服肚痛而开始的，没想到是一部让我从身体的痛转换到精神痛的电视剧，活生生的现实摆在我面前的时候我突然坐立不安，无法鼓起勇气看完。

   已经习惯了远离自己生活的韩剧，生活在这个远离母国的异国他乡，我已经“渐渐地渐渐地”对母国的生活开始远离，看了《蜗居》，有了点儿清醒的感觉。

   一直都觉得中国的广大观众有种面对现实的勇气，买房子的痛苦已过，但是还是愿意再次在电视剧中体验一次。每个人都在学习着这个社会的游戏规则，有人享受其中，有人忍无可忍，但是仍愿意在电视剧中再次探索:我究竟是应该痛苦还是享受？

   年轻男人的现实：不啃老就只能做穷光蛋的现实。给女人的唯有一腔热情，地位、金钱、房子、漂亮女人对自己的始终如一，只是对未来的一种幻想，唯有狠下心来啃老和玩命奋斗，才有希望可言。

   老男人的现实：识时务而变得有魅力又变“坏”的现实（我实在不敢直接说“变坏”，因为在这个是非伦理道理开始变得有些模糊的时代，“变坏”这个词显得有点守旧）。宋

  那天跟一个妹妹聊天，妹妹说：“我很想给姐姐写好友评价，但是写了几次都没写上”，“好友评价是什么？”“姐姐一定不是2009最新版本的QQ吧？”

   不知什么时候QQ出了这个功能，向来对电子信息的更新换代反应很迟钝的我，因为对自己形象的高度关注，赶紧下了最新版本QQ，找到评价“小资、时尚、爱美、细心、极有灵气”，说实话有高兴的地方，也有失望的地方。虽说图一乐，但是也有该认真的理由。于是看了好友们的好友评价，哇，真是见世面，都是仙女和有才华的青年。仔细对比的话，虽说都是好话，这其中倒也有一两点差异，还是能突出一个人的某方面的特点。

   那我这“小资、时尚、爱美、细心、极有灵气”评价概况起来有三点说的是爱美的，这非常不符合我自己对自己的定义，虽然最近的我常常给别人这样的感觉，因为以前受到了很保守的教育，总觉得爱美一类的作为自己概况，好像在说自己很没有正事似地，呵呵，又开始不该认真的瞎认真了。

   反思自己，工作以后确实对自己下手挺狠的，从来没追求过流行的我，因为买得多，说不定哪个就碰上了，但是赶不上所谓潮人的一角。来韩国以后发生了变化，韩国国民性的

   对于韩国医院：在国内没住过院的我，实在不知道韩国医院和中国医院有什么不同，但是好像有些地方还是不一样。

   医生的地位在韩国真高！从我检查到看病到手术，主治医生手下一直有一群人，护士若干，助理医生若干，病人对医生态度很恭敬，而更为重要的是医生谈吐儒雅，素质极高，还有穿着十分讲究，也不乏帅哥，呵呵。如果说谁吊了金龟婿，有一种可能就是说找了个医生老公，其实中国的医生地位也蛮高的，但是有个不一样的地方，在韩国考上医科大学的很多学生家境也不一般，因为读医科在韩国费用非常高，家境加上好的职业再加上堂堂外表，难怪韩国医生那么抢手。

   韩国医院间及医院内部的信息共享我想也是很先进的，本来我只是在家对面的小医院做了检查，但是那的医生说可能需要手术，让我去拿着我在那照的各种片子的cd和诊断书去大医院确诊（这种负责的态度也让我很满意），到了大医院，我登记了信息交了cd以后，我在医院的所有日程都是被确定了的，每一步骤和每个信息都在整个医院的各个部门共享，我吃的药上面分别写着我的名字及吃的时间（单独打印出来的

   人不走运的时候喝水都会噎到，这话的确是真理。去卫生间出来，重重的一跤，竟然摔断了颧骨。因为摔得太重，除了麻痹的感觉，没有什么特疼的感觉，第二天肿胀才让我有点担心，难道骨头出了问题？

   去大医院检查的过程，曾经为等了三个小时而要放弃的我，却因为心疼100多块的挂号费而留了下来，结果就在这样的情况下，医生宣告了我要做手术的现实。手术！？对于我这个一年到头都不怎么感冒的人？虽然我再三地确认，但是医生仍然说不手术的话会影响外貌和张嘴。但是手术不会影响容貌吗？手术不疼吗？手术没有后遗症吗？我顿时心里一阵阵发毛。确认的结果仍然是：需要手术。

   朋友直接陪我做了是否适合全身麻醉的检查，一边检查一边想起同学妈妈因为全身麻醉而去世的事情，很害怕，毫无知觉那到底是什么样的状态呢？

                             第一天  入院

    在家里准备了简单的东西，衣服，洗漱用品，我竟然还带了不少化妆品

    今天给妈打电话，妈接起电话就说了句：我大闺女。听起来好像正在告诉别人打电话的人是谁，但是突然听到这个称呼的时候，眼泪一下子流了下来。最近一系列不高兴的事情终于忍不住在家人面前爆发了，虽然并没有让妈知道我流眼泪，但是真想马上见到她，痛哭一番。

    离开家的次数越多，时间越久，就发现自己对家人的依赖就越强烈，尤其是有情绪变化的时候。

    出国后对他们依赖就更可怕了，恐怕没有一个出国的人几乎天天给老妈打电话的吧，自己的喜怒哀乐像倒垃圾一样，都倒给老妈听，妈只是个普通的家庭主妇，对我这个博士女儿说的事情实际上大部分都稀里糊涂，每次说到最后，可能得到的也只是：我不懂你那些事，你自己看着办吧。但是好像世界上绝对没有比母亲更伟大无私的倾听者，无论她此时是何种心情，忙什么，她都能听完你所倒的所有垃圾，不会评价你说话的方式，不讨厌你打电话过勤，失意得意告诉她，她都可以用包容的眼光看着你，不幸灾乐祸，不嫉妒……

    大学以后的时间，对老公的依赖已经超过了对父母的依赖，在一起生活了近九年，已经培养了两个人之间太多的东

   今天突然有时间看看自己以前写的博客，突然热浪涌上心头，就像老公说的，我是个透明的人，而我却很享受这种透明的快乐，有种要好好爱自己的感觉。

   最近经历了一些自己意想不到的事情，有些是因为自己的野心贪念，有些是毫无准备下的意外，身体和内心都到了痛苦至极的程度，两个星期的洗礼好像有了重生的感觉，那种置之死地而后生的感觉，我总是不能让自己的人生过于平淡，但是又不知道如何收场，所以总是会出现波折。这就是白羊座O型血的宿命吧。

   每有事情发生的时候，我总是反思自己是不是自己的欲望和贪念太多才会这样，所以我的座右铭一直是“海纳百川有容乃大，壁立千仞无欲则刚”，不要对生活期待过多，没有什么比健康的身心更重要的了，正常的生活轨道太平淡，但是有平淡的理由，如果破坏这样的轨道，必然会使生活走向另一个极端，从而失去了内心的平静，不平淡只是冒险家的游戏，而我只是个普通人。

   不要期待太多，才不会受伤。（不知所云中……）

   生活进入了梦游期，精神恍惚，大喜过后总有大悲，游魂般行走于世界的边缘，究竟做了什么自己也不知道，想做什么更不知道。就那样像正常人一样活动着，别人冷静地看着你，觉得你没什么差别，直到看到你脸色苍白，他们才发现，原来你有点儿不舒服，但是往往人们看到的只是看到的。

   继续游走于人间，重重地摔了一跤，竟然毫无知觉，目光呆滞地语无伦次地做着该做的，似乎不愿意从梦中醒来，执拗于梦游的状态，心里通畅无比，焦虑、恐惧都逃之夭夭，更加沉迷。

   如果不需要面对世界的1、2、3该有多好，就这样安静地祥和地梦游。

   平淡是最高境界也是最低境界，甘于平淡并不一定是自己的本意，需要经历和沉淀。

   在这呆着呆着就不知不觉地成了很多地方的老顾客，加上我这一旦习惯就不爱变化的性格，小店里的人比朋友对我还熟悉，曾经一个人经历的不便和不知所措都云消雾散了。

   早上去一家面包店买面包，面包店的小姑娘直接拿着我常买的面包放在收银台，笑着说：是这个吧？如果我自己先拿了，她有时候还会给我换一下，对我解释说：您拿的不是今天做的，您不是喜欢新做的吗？如果我付款的时候忘了拿积分卡，她就说：您不积分吗？……每次会心地一笑，心里暖洋洋的。

   去饭馆吃饭，大妈会说某某个我喜欢的小菜加了量，如果恰好那天没有，会说：你怎么……天不来啊，那天有。如果小店里客人不多还会跟我闲聊一番，想不想老公啊，怕不怕老公有外遇什么的（估计韩国有外遇的人太多了，外遇这个词从初级班老师就教过我们了）吃饭的时候也从来不无聊，就是有时候听不懂，呵呵。校外的普通人的市井生活也是津津有味儿的。

   学校校车的大叔大妈们可能几乎没有对我没印象的，我是上车就打招呼，有几个大叔有时候还很热情，一次身体很不舒服，很着急回家，往校车站点走的时候，车已经开出来一段距离了，按照规定是不可以

   改变生活习惯的想法持续了几个月始终没有结果，终于在状态到达极端恶劣的程度时，决定完全地改变。生活越来越忙碌，为什么自己的状态不佳？完全是没有进入忙碌状态造成的。

   星期一上完韩语课已经疲惫不堪，一天只能一杯咖啡的我都觉得对自己健康是一种摧残，但是为了让自己打起精神来做事，午饭过后又加了一杯，果然奏效，热血沸腾，灵感不断，前一天6个小时没写完的东西半个小时就写完了。咖啡对于我来说真的是兴奋剂，要不是晚上睡不着觉我愿意再多喝几杯，虽然这有悖于我的护肤计划，但是也是无可奈何的事实。

   鉴于星期一晚上艰难的睡觉过程，决定渐渐减少咖啡数量，星期二星期三连续两天虽然只喝了一杯，但是已经能适应下午一直工作的状态了。真的感谢第一天的两杯咖啡，早知道治疗自己状态不佳的良药是“两杯”咖啡，我应该早点儿喝才是。

   新生活由两杯咖啡开始……

   中秋过后，秋的味道浓了起来，人也开始变得感性多愁。秋天是适合恋爱的季节，每年这个时候都变得喜欢回忆，回忆跟感情有关的种种，无论是爱情还是亲情，但是似乎老公没有“思秋”的症状，我独自惆怅一番，秋天也就过去了。

   秋天应该是收获的季节，而对我来说似乎是播种的季节，很多新的事情突然落到自己肩上，没有时间去惆怅，去回首，只能一直不停地播种前行。

   失望，欣喜都来得飞快，没有任何一个季节能这么容易被情绪所牵制，面对电脑6个小时而只有400个字的我，特别恨这样的自己，灵感似乎也不喜欢感情易于波动的我。

   怀念大学的某个秋天，早起学林里的晨读，傍晚一套机械的英语四级考题，家教回校路上的《离骚》名篇，即使单调也不会觉得无聊，因为心里对一切有种热爱，过了近十年的我，发现热爱是一个遥远的词语，今年夏天以来的状态不得不反思，我到底丢了什么？

   自我满足后的失落，来源于没有成就感的生活，没有兴奋点的忙碌，青春哗哗流逝的声音让人心焦气躁，无视或者无为都是一种罪恶，一种自虐。

   改变是唯一让自己找到生活兴奋点的办法，