两年前的此时曾经总结过在韩国的两年，那时候还是很有成就感和满足感的。转眼回国也快两年了，过了30岁后发现人生的两年还真是转瞬即逝。女人过了30岁，恐怕对这个问题还是比较敏感的，从来没有担心过自己变老的问题，但是过了30岁，岁月开始无情地流下残忍的痕迹，足以令所有女人畏惧，那种说每个年龄段的女人都有不同味道的说法只是一个美丽的谎言而已，年轻漂亮永远是王道。
说说这两年吧，回国这两年收获也蛮多，由回国前的满足感到回国后的失落感、失衡感到现在的平衡感和平和的心态，做了不少功课，不断的探索我自己究竟想要什么，历经两年终于找到了自己想要的平衡和未来的方向。有时候很佩服自己，不管遇到什么遇到谁，不管什么事情，我总是能学会向一种积极的方向努力，在复杂的选择和情感体验中，找到一个平衡状态。30岁的满足感很令人兴奋，但是30多岁的平衡感让人更淡定。
也许人的一生就真的是一场斗争，总是会有另外一个自己跟现实的自己做斗争，总是会有新的问题出现，我们总是在不断完善自己的路上走向更高阶段。
书桌上到处是我的书和零食，似乎这种宅在书房里的日子还会继续的似的，明天竟然开学了。
虽然宅得无聊，但是这一直是我向往的一段休假，已经几年没有这样肆无忌惮地呆在家里了，没有给自己太多的娱乐，甚至还要工作，偶尔联系联系老友，跟老公出去逛逛、吃吃、动动，很踏实、很舒服。只有我呆腻的时候才会对开学有种渴望。
对开学的渴望还没有来临，但是似乎也能接受了，这样说的时候朋友又该骂我不知足：谁像你那么爽，一年还有两个假期！”
开学啦，该准备的还没准备好，但是勉强也可以开工了。
从初四开始就跟老公两人过这种生活了。每天睡到差不多自然醒，然后两个人各守一台电脑，开始工作，连饭也不好好做，仿佛与世隔绝了一般。
昨天老爸来，带来了老妈包的200个饺子，老妈说这些够你们吃几天了吧？我突然感觉很好笑，就以前故事中说的，能干的妈妈离开家时，总是给懒惰的儿子做一张大饼挂在脖子上，一边吃完了，懒惰的儿子都懒得转一下，我们两个似乎也快了吧。房间很乱，老爸说怎么也得把明显脏的地方先打扫一下吧。哎，再说吧！
这样过了十天了，越过越觉得缺点什么，每天能看到老公，似乎觉得他离得很远，莫名寂寞得很。于是把责任推卸给老公，埋怨他不陪我，娱乐只自己在网上娱乐。老公说：我不是整天在家吗？我陪你，我们做什么呢？
是啊，我们做什么呢？以我的性格我能去娱乐吗？在家里快要憋出病的我一阵纠结，老公无奈：那我们去看传说中的《碟中谍4》吧？其实我不太喜欢这种电影的，那也去吧！总比憋着强。
自己喜欢的家务洗衣服、熨衣服、整理衣服、擦皮鞋等都干得差不多了，工作的事情进展倒不是那么快。
宅得很无聊！
总想给自己一点儿鼓励，回忆这一年做过的值得肯定的事情。
1.比以前关心父母了，值得肯定。
2.可以沉下来想博士论文的事情了，要继续加油。
3.学会了漠不关心那些无关的人和事。
4.知道了修心的重要性。
5.对已经遇到瓶颈的教学状态进行了反思，好老师
6.很有魄力的拿到了驾照，买了喜欢的小车。
7.一直不忘把自己打扮得漂亮又舒服，不求最美，只求愉悦。
8.找到了难得的中午锻炼时间。
我是个计划性非常强的人，虽然没有完成大部分的计划，但是计划每个年初照写不误，每每年末总结过去，写下新一年的计划，总是会焦虑很久，因为未完成的事情太多，想要做的事情也太多。
为此，跟老公两个人争论两个多小时，究竟是像我这样计划性强的人好呢，还是像老公一样比较随性的人好呢？争论到最后两个人实在不明白为什么我们两个人会走到一起。
我是比较容易上纲上线的那种，我的理论就是如果你对自己的人生没有规划，等你死的那一刻，一定会觉得虚度了人生，未竟的事业太多。
而老公的理论的是有要做的事情就做，没有的话，想做什么就做什么，不用每天逼着自己一定要完成什么那是最幸福的生活。
值得郁闷的事，老公似乎从不为做过的事情后悔，但是我却完全相反。
2012已经开始了近十天，才从忙碌中睁开眼睛看了看已经过期的日历，原来2012已经来了。
我的2011过得如此之快，自己却浑然不觉，可能是2010年我忘记了写下2011的计划吧，所以2011似乎什么都没有做成。
如果一定要说有收获的话，有两件事情还值得说一说。
第一件事情就是学会了不要太愤怒，任何事情任何人都可能有，聪明的人不能拿别人的过错来惩罚自己。
第二件事情就是真正沉下来迅速清醒地完成了很多工作，也非常认真地开始思考自己的学业问题。
似乎两件事情有些因果关系，第一件事情学会了才有了第二件事情的完成，所以很多时候我们还是要感激地面对生活，不管老天让你面对什么问题，总是对你的一种考验，学会面对学会淡定才能经得起考验。
过去的东西总是我们人生的一个部分，我就是那种一定要在过去中总结出点经验教训来的人。如果说2011我过得非常不满意，是因为我发现自己的问题发现得太晚了，如果说我对2011非常满意，那是因为我又向成熟前进了一小步。
&n
跟朋友聊了才发现，自己那么多情绪，那么多不安，那么多浮躁是源于内心已经长满了荒草，忽视作为人最重要的部分，猛然醒来，真无法相信这么多年自己都做了什么。
置之死地而后生，的确没有比这个更适合我的了。十一跟老友的长谈，收获颇多，让自己的不良情绪达到了这些年的巅峰，然后终于平静了。
自己何苦要难为自己，约束自己但不必强求自己。长满荒草的园地当然不会生长庄稼，我很喜欢这种说法。
可能每一寸园地都有适合的庄稼，也许适合我的是幸福、充实和美丽的种子，已经开始播种，只剩下辛勤地耕耘和经营了
有时候震惊，是因为无语
有时候无语，不是因为身体的苦痛，而是因为不在常理
不再同情，是因为已经失去了同情的价值
不再努力，是因为努力也只是虚无
宁愿精神分裂般冷漠地活着，因为至少这样可以勉强做自己
不再追求和谐，因为这个世界有人善于破坏和谐
不再纠结，因为我已经发现了自己想要什么
冷笑，因为连鄙视都不屑于实施
淡定，因为我已经可以替别人编织谎言
决绝，因为想做一个正常人
温暖, 因为有人会对你善意地微笑
收获，一切皆有可能
去广州开会之后，收到阿黄一张照片，是我坐在她卧室玩电脑的照片，突然想起六年前我也曾在同一位置照过相，很开心六年后的相聚仍然那么令人熟悉，但是时间总是给我们留下了什么，又带走了什么，即使是同一个人同一个地方或者同样几个人。
2005年6月9日黄斌的卧室玩电脑
添加到我的博客
加载中…
