2008年。注定是中国历史上黑暗的一年。即使奥运会也无法平复这哀伤的一年。在自然灾害面前，人是那么渺小，爱是那么伟大。

    不可想象，那是怎样的场景，我只有通过电视，网络去了解灾情。也许穷此一生，我也无法亲身经历那样震撼的现场。从关注，到震惊，再到无言。看到各届的爱国人士都出财出力。我仿佛看到，那个曾经几乎泯灭的中国信仰又重新燃起，那个几乎断掉的中国脊梁又重新挺立。在这样一个物欲横行的年代，在这样一个西华严重的年代。一次偶然地壳的震动，却唤醒了沉睡多年的民族精神，我们依稀又回到了那个全国抗战的年代。在灾难面前，我们不再分彼此，因为我们都是，中国人。

    当我看到那些丧失亲人却还在抢先第一线的人们，当我看到那些瓦砾下保护孩子的母亲们，当我看到在山区，大雨，泥石流中冲刺的抢险队员时，当我看到那4500空降伞兵写完遗书上飞机时。我真的哭了，为感动而哭，为希望而哭，为我是中国人而哭。

    我现在真切的感到，中华民族的崛起不再是梦想。也许，那不再遥远，终于触手可及。在这一刻，我已经无法用眼泪之外的方式宣泄自

    不知不觉中，已经残喘了三分之一个2008。才迟迟开始我的文笔。不是不想，是实在太累，人和心。疲惫，顺着皮肤的每一个小孔，渗进我的身体，浸泡着我的精神。仿佛只有在一刻，我才能感受，孤独带给我的绝望。

    好久未码字，真的把自己最后一点灵感都泯灭了。我也终于可以大声宣布，我肆无忌惮的隐没在人群中，普通的连自己都不认识自己了。原来，人都是虚伪的，只有在自己不断的向别人炫耀的时候，再愈发觉得。那个虚伪我，从来都不曾真实，只剩下镜中颤抖的背影，孤独的挣扎着。。。。

    早就习惯了，在黑夜去慰藉自己的空虚。想把整个灵魂都抽出来，甩干。来打破自己的对阳光系统的免疫。想揪着自己一把甩到地球最南端，去享受传说中的极光。想重新找回那个已经快被自己遗忘的笑容，然后顺着那条曾经也一直在走的路，耸肩，拍手，无视。。。。

    于是，我依然是我，从未曾变过，只是曾经的过往，都如浮云飘过。只剩下宣泄后清新的O2,让我呼吸，我依旧，走在那条通往孤独的路上。

    昨天坐在车上听一路畅通。说今晚上会有英仙星座的流星雨，记忆一下回到了10年前，还在上初中的我冒着第二天考试折掉的风险，和哥们一起躺在公园的假山上，愣是盯着什么都没有的天空看到了4点。最后悻悻而归。曾经，自己也那么疯狂和执著过，不由感叹岁月，所带给我的成熟，和未来某一天的衰老。

    现在已经再没有那样的心气去熬夜看流星雨了，甚至都不会再有兴趣。但是流星许愿这个古老的传说，还在流传着。自己也在心里默默的许下那个时时萦绕在心头的念头。不禁抬起头看着那灰蒙蒙的天空,仿佛有流星划过，或者那也许是眼泪。有些事情，以为自己可以放下，以为很多天后它早已进入在记忆中风尘。却在不经意间，被一个动作，穿透4维的时空，击中了我的泪腺。原来自己还不能任由时间将自己掠去，心里的一丝固执甚至让自己都惊的无话可说。记忆像流星一样华丽的飘过，却不能像流星一样不留任何痕迹。天空依然闪着璀璨的群星，因为那是恒星。但闪过记忆的内心却无法平静，苍白赤裸裸的将我占据。也许该去寻找属于自己的星宿吧。

    原来仍然无法平静的去看流星划过。仍然无法

     昨天去打了一会球，似乎又回到了大学时代。由于自己如愿以偿的在3年后把体重减到了理想范围内，于是幻想着又可以在球场上躲闪腾挪了。可事实上并非如此。动作依然笨拙如斯，投篮更是偏的离谱。才恍然，世上有很多事情，过去了就难以再回到从前，否则还要记忆干嘛用呢。

     即使再笨拙，打球的过程的都是很开心的。毕竟如果让我在大太阳底下干别的流汗的事，我是不愿意的。除了打球恐怕就是挣钱了。但我是万万不会去扛水泥的，倒不是看不上，实在是干不动。前几天扛一桶纯净水，差点把腰闪了。我的心情一瞬间在数十年后逛了一把。由此可见，当人心情愉悦的时候，有时候确实是用钱代替不了的。不过鉴于我有钱的时候一定心情愉悦，所以上面那条基本不会发生。RMB，还真是一件好东西。但是往往开心以后，必然伴随着补偿。老实说，世界还是公平的，除了看见那帮狗屁政府人员公款吃喝，贫困山区的失学儿童，大城市的物欲横行，战乱国家的难民的流离失所。就跟我一起排队买鸡蛋灌饼，挤公共汽车，买打折衣服这些人来看，共产主义还是有希望的。

     一早起来，浑身就跟不是自己

 

     一大清早就醒了，被牙疼醒了。突然想张口骂，丫牙真疼。突然觉得十分拗口。于是打住。骂就要理直气壮，怎么顺怎么来，怎么押韵怎么骂。断不能像中学生的诗朗诵一样，一字一句的还抑扬顿挫。否则就失去了原本骂人的意义。

     摸着脑门的一点点血迹，寻找源头。看着旁边显示器角上那抹红色，努力的想了想是刚才做梦呢还是现在做梦呢。转念想起了牙，于是叹之。妈的又做梦磕着脑袋了。但是什么梦却一点也想不起来。就像站在土地上下着大雨，能感觉到却抓不到一样。眼睁睁的被无视掉。记忆断断续续，惊醒了7，8次，同理可得噩梦也有7，8个了。但凡是一个好梦，肯定直接到早晨了。最后还是靠牙神经向中枢神经传达了我要醒来的信息才让我提早看到了今天的太阳，明亮的不可直视，方佛深奥成功的喜悦还在传递一搬。但似乎又不尽然。难道外国人就不用这个太阳么，想起中学老师教给我们的不同位置看问题的角度不同，结论也就不同了。只缘身在此山中么。所以中国的太阳比外国的亮，圆到是不敢说，因为看不清。一般看得清的太阳都不亮。至少今天是，我想明年的今天也该是吧。一直佩服古人不管看见什么都立刻

     不知道什么时候开始，对文字有了新的认识。从新鲜到兴趣，从爱好到迷恋。小时候那个几乎与文字绝缘的我，不知道是为什么，竟然渐渐的欲罢不能。还是星爷大话西游里说的对，当你爱上一个你讨厌的人，那段感情才是最要命的。

     最近不断的在看书，各种类型。深奥的，浅显的，无论古文名著，还是80年后。把自己浸泡在文字海洋中，尽情的溺着水。开始试探着去模仿他们的作品，让自己也能进入其中体会创作的乐趣，无奈自小体现出来的一点点与众不同全部来自数字，逻辑等等。于语言等艺术类几乎是绝对的负相关。几次下来，都是浅尝辄止。看来还是慢慢混在自己的BLOG里，做个自娱自乐的孩子吧。突然想起钱钟书的一句话。年青人总是把自己创作冲动当作自己的创作才华。看来有了冲动的我还要慢慢再积淀一点点才华。

     就让我继续这个梦想吧，也许有一天，在我回头的一瞬。它会华丽的飘过我的身边，让我有一个可以触及的距离。

     这些天来，发生太多的事情。整个人被事情拖的面目全非，完全感觉不到方向了。人终究是要走自己的路，即使被别人带离了方向。事情也终究会发生，由若干人的轨迹所交。原来人是一条条直线。事情则是一个个交点。一个人就是无数个故事组成。而自己的直线方佛被一股力吸引的完成变了型，于是乎，变成圆。一圈又一圈的轮回着。总是在重复过去的发生一样。

     终于在离心力的影响下，已经晕眩的我到了无法再容忍的地步。于是深呼吸。鼓足气，闭眼，一个武当的梯云纵。重新落地，再回头，路比直通向一个方向。原来，人最害怕的不是从悬崖跳下来的那一刻，亦不是摔到谷底的瞬间。而是在崖边上，思索、彷徨、犹豫、挣扎的过程。于落地那一刻起，整个世界都豁然开朗。阳光毫无顾忌的射来，像精子一样充满活力。

    拍掉身上的土，不是丢弃，也不是忘记。而是等到需要的那天，时间会请它出来裁决。而现在，给自己一个微笑，然后记下这个时候。重新走上那条笔直的线，在已经度过人生两个轮回的时候送给自己16个字

独善  隐忍  卧薪尝胆

融汇  沉淀&nb

    阴暗的天空里，飘落着本就充满愁绪的雨。把仅有的一点点阳光挤走。就像我的心情，总是在多云和阴雨里交错着，仿佛地球成了别人的月亮。

    时间真是一个有趣的东西，像一个很大很大的熔炉。任何奇形怪状的，棱角分明的东西，都能通过它慢慢磨平，慢慢淡化。经历如此，感情亦如此。而现在的我好像正站在这个大熔炉前。静静的用刀划破自己的胸口，任血肆意的流着，好像流出的记忆一样。慢慢地慢慢地取出那颗跳动的曾经为了她而跳动的心。用微微有些颤抖的双手缓缓地把它放进去。雨不合时宜的在这时候下了起来，每一滴冰凉的雨水，透过滚烫的鲜血肆无忌惮的触及着我的皮肤。在这一刻，血与水，记忆与现实，交融了。放进去的手仍在颤抖，仍在迟疑。时间的那扇门一旦关闭。从此，人与心，就天各一方了。但我，仍然阻挡不了，时间的前行。

    当门轻轻的发出声响时，我知道一切都结束了。画面死一般的沉寂，唯一还在动的就是流淌在地上的身上的血，从里向外，保持着记忆的方向。一点一点的。然后我，转身离去。手里攥着那张存折

         

生活混沌的过了一周

真是不可思议

每天只睡3，4个小时的我

几乎没有一点倦意

体重直降13斤

也终于达到了当初减肥的目的

逃避

面对

彷徨

惆怅

各种复杂的情绪搀在一起

始终摸不到一点愁绪

剪不断

理还乱

希望自己可以马上重新面对

那个时不我待的生活