哈哈。我BLOG的颜色从来没这么鲜艳过。

虽然看起来是有那么点刺眼，但是心情很好所以我觉得很不错。

音乐也换了。听起来开心吧？

恩...nice.哈哈....

尽管Spider man严重鄙视我没有去过青岩。但你还是很快就带我去完成了我一直以来的心愿。

就在阳光十分明媚的昨天。

好吧。我们俩就是靠你那辆被你称作私家敞篷跑车一路颠簸着去的。

风尘仆仆的去又风尘仆仆的回来。很累但是真的很开心。

Thank you so much.

这趟小小旅途来得突然。于是相机没有电是最悔恨的事。

不过就这几张照片，也足够证明那里的美，也足够证明我的心情有多美。

我的金毛从QQ跳出。说送我和Spider man一首歌。会长大的幸福。

向来不爱港台歌。听过一遍又一遍。始终没有明白。

然后你说现在的我很像歌词里的那个女孩。你要我好好珍惜。

而后我才恍然大悟。

一天比一天像公主。梦都被满足。是的。现在的我比原来更多的笑容。

我想我会认真的记住你说的话。

谢谢Spider man。

这些年。好多事已变。

只怪那时只顾憧憬。忘记了假想将来。我才会对如今一切止不住感慨。

其实我们都没有既定的轨道。我们只是按部就班朝前走。

可是当初的记忆太过清晰。所有变化好像只是一夜之间。所以让我措手不及。

我一路走来，那么多的事接踵发生。那时那些重要的人都已不在。

甚至全无关系。

我开始在乎与那些年不一样的所有。

那些年。即是遥远的曾经。三年，四年，足够发生很多。

今天KK发来的照片，很久不见。已不是我记忆中每天游弋在夜场的年年17岁的小老妖KK。

现在的他。在安静的厦门郊外，每天安静的养花安静的钓鱼。

偶尔深夜给我电话不再是当年酒醉后含糊的言语，而只是淡淡聊生活。

我无法想象现在他每天都生活得与过去截然不同。

他说热闹时寂寞，安静时也寂寞。可是现在很真实。

我多想这样。远离过去。

我。以及与我有关的一切都已更新。

而我难过的是。

我带着我的身体向前走。

却无法连同我的灵魂一起。

我还来不及接受现在，以及将来。

我一直不相信我也会陷入感情的深渊。即使我是很容易就红了眼眶的人。

我一向都善于自我调节。假想一切的美好平复心情。然后很快就可以恢复。

可是现在的我。心情总是容易被牵动。

难过时无以复加。只能蒙头大睡。别无办法。

可是我也学会了和现实躲猫猫。或是某些人某些事绝口不提。

也学会了面对和接受我再也无能为力的事，而不是像曾经不管不顾强行继续。

我终于走出一片黑暗。所以我只看前方决不回头。

毕竟我无法像我的“金毛”一样，只拥有无形的信念便可真真实实的保留一份逝去的感情。

我需要一切都可摸可触。我不想像过去活在自己的幻想和自娱自乐。

前几天又一朋友说她失恋，除了“哦”字，我竟再无其他安慰的言语。

对于感情。我好像是变得冷漠又绝情。

别人提起感情事我总是一言不发或是冷言冷语。

我不看好身边的任何一对情侣。也真心的觉得“永恒”是世上最TM可笑的话题。

所有的热情都会退却。所有的美好都会逝去。

我不是不祝福你们。

我只希望你们把握现在拥有的幸福。但你们必须准备好总有一天会失去。

曾经天真幼稚的“永不对爱失望”的坚持。

终于敌不过变幻莫测的人心和残忍的现实。在几个月之间瞬间坍塌。

我终究变成了一个“不信”的人。

 与室友闲聊。她说起某个朋友过去的一段感情。说他如今的后悔心情。

 我一听心里便瞬间冒出一股无名火。接连不断的数出他的诸多不是。尽是不满的言语。

 最近一段时间。我真的厌烦了去听谁谁谁的感情纠葛。恶心了所有关于爱与不爱的鸡毛蒜皮。

 连我家'金毛'的事我都再无闲心过问。

 有什么可问的？听来听去让人失望的永远都是男人。

 贪心，自私是你们的专长。

 猴子搬苞谷。捡一个丢一个是你们的一贯作风。

 当你们在心里衡量每一个女生然后将她丢弃的时候。你们很满足。你们心想的一定是更好的在前方。

 最后你就等着和那只悔恨的猴子一样抱着一个又小又干的比不上之前任何一个的玉米悔死好了。

 类似的故事无数。偏偏有那么多愚蠢的人要亲自尝试。

 活该你们后悔你们自责。

 如果那个被你丢弃的女人在原地等你你该烧高香感谢菩萨或者默念啊们感谢上帝。

 如果当你回过头去那人已不在你也该烧高香感谢菩萨或者默念啊们感谢上帝，因为那个被你伤害被你丢

 弃的人没有满怀怨恨的等着报复你。

 所以既然你当初没有珍惜。就不要再回头苦苦哀求再给一个机会。无数机会已经给过。再愚蠢再傻B的

 女人也已经被你之前的所有作为锻炼得头脑清醒万般理智。所以最后她们很清楚再多给一百个机会结果

 也不会有改观。

 所以后悔的猴子们最好还是躲得远远的。看着别的猴子捡起当初被你瞧不上的玉米把她当成宝又怜又爱。

 才是你最完美的结局。

 女孩们

 你可以给他一千次一万次机会在你还爱他的时候。在他后悔之前。

 他该知道，当他后悔。一切为时已晚。

你知不知道即使不是男朋友，即使是和你一样爱美的女生。

你看见她心里也会充满了幸福感。

我要用点什么词来描述你呢？

我突然有点词穷。

和你在一起的时候我最疯，最傻，也最真实。

我觉得我越来越多说话的语气动作像你。

今天。我要肉麻的感谢你。

我们厮混在一起的日子我很开心。

最近身边前所未有的热闹起来。

原本安静得整天都没动静的手机频频响起。12点过也停不下来。

和蕾的怨妇二人世界也许很快又会被第三者插足。（看到肯定要发飙。不要打电话骂我。我一定极力维持原状。哈哈。）

但其实我很享受现在这样的生活。一切都变得不一样。

日子还是很好过的。

还要谢谢亲爱的耗哥。

总之。我仍然活得很好很开心。

你好吗。

我删了你的QQ。你的电话。手机里的照片。可是BLOG里关于你的加密相册怎么也找不到删除键。

关于你的日志。只删了几篇。才发现不知不觉写了那么多的你。删起来好累。

还是让它们留着吧。也许将来再看会觉得美好。

这些日子你的样子都变得模糊了。回忆对我来说竟然是一件残忍的事。

再听到关于你的讯息和朋友们对你改不了口的称呼。都还是会有刺痛的感觉。

一切就像一个笑话。笑我这后知后觉的傻B。我都没发现你从什么时候就没有在爱我。

而我也恨不起你来了。我只想跟那些关于你的过去告别。

我要开始我的新生活。

这里再也不会有你了。

曾经自欺欺人的美好。我最后一次怀念你。

这四年。就像这照片里的你我。一直只是你拖着我的手。而你不曾回头看我。