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秋天就这么默默的赶来。
居然那么快就到了09年的末尾。
冷飕飕的天气左边没有了温暖的右手。
时常一个人走在街上。某个熟悉瞬间的回忆总会让我感觉窒息。
这几天整晚整晚睡不着。
在床上玩手机听歌直到天亮。
不出去玩的夜晚会止不住的想起太多事。
应该是到了某个极限。
第二天下午醒来竟然意识不清的想不起昨晚一直回忆的事了。
最近总是梦到你。你的样子还是很清晰。
没有办法忘记。没有办法模糊。
连你说话的语气也还是记忆犹新。
可是明明你早已经远去了。
今天是6个月零四天。
只好让一切沉淀在时光里。
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我一直在寻找属于我的一种生活，可以让我自在一点。
可我发现我总是处在两种极端。
要么是绝对的沉默，要么是疯狂的玩乐。
最近的情绪有很多。本来是不想说。已经不喜欢倾诉。也不期待别人的理解。
今天突然听到MISSWOMAN，没有歌词，只有音乐。
这是最能代表我现在心情的声音。
我换回了简单的博客背景和音乐。
花哨本来不属于我。喧闹也只是短暂的。
我说我即使开始新生活也无法从过去解脱。刘明说因为我的内心不够强大。
于是我决定回归了。
最近我歇斯底里的哭过两次。
我漫不经心的提起你。若无其事的提起你。
只是喝醉了我才敢这样哭。喝醉了我才敢流着眼泪想念你。
那时夜深了。
也许你在和她讲电话。像曾经的我们一样。也许你在睡觉。睡得很香。
我想你现在应该不像原来那样爱玩。那时我总是打电话叫你早点回家。
你肯定还是会去喝酒，但是你身边一定带着她。
你现在终于成为一个完美的男朋友就像我当初最最希望的那样。
你现在应该一切都很好你很幸福也给她很多幸福。
你打电话来。你同情现在每天喝醉的我。我知道现在的我特别傻B。连我自己都可怜我自己了。
你说对于我们的过去，我可以选择忘记，可以选择放心底。
你说原来和我在一起的时候是肯定不会让我喝酒的。
你不知道你说这些话我的心都快裂开了。
你不知道我有那么多那么多话想对你说。可是我再也说不出口。我只能抱着电话心痛的哭。
你不知道我多想念你的声音可是我再也不敢听因为它变得陌生了。
你不知道当初最先要逃离的是我可其实我从来都没有离开过。
05年的那个夏天我们的开始一直在我心里闪耀着。
那些远去的时光。是无法抹去的烙印。
就算一切的一切你都已经忘记。
我终于打开了一直锁住的相册。我们曾经的点点滴滴。
我看到它们的时候竟然是幸福的。
这是我们最后一次去河滨公园。
那天我们第一次一起坐摩天轮。四年呢。居然是第一次。
那天我说要路人给我们照合照。你怎么都不答应。你说下次下次。
可是再也没有下次了。
这张照片是我们走在路上时我随手照的。
朋友们都说好美好美。
可它却是我留下来的最后的记忆。
26日是你的生日。我陪你度过已经过去的四年的岁月。第五年终究还是走散了。
那些我们曾经约好的事。再也不能实现了。
现在我还能不能对你说。亲爱的。生日快乐。
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由于我的错误估计，结果是我一个人在人山人海的广场看了这场焰火。
那天我站了一个蹩脚的位置，没有办法挤到中间去。
玩了半个月，才想起还有一堆照片在相机里。
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某甲由于近日夜夜流连于酒吧夜场，然后又连续整晚整晚在KTV HIGH歌，终于喉咙发炎。
于是去药店买药。
一进门对售货员说，“拿点治嗓子痛的药。”
售货员说，“中成药吧。效果好。”
“几天可以好？”
“2，3天吧。”
“有没有快一点的？”
“西药比较快。”
“几天可以好？”
“1，2天。”
“有没有更快一点的？我要喝酒，你不要耽误我喝酒。”
囧.....售货员估计是相当无语。
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我确实是退出这个圈子太久了。
其实是我慢慢变女人了。哈哈。
我实在不怎么能忍受喷漆弄得我满手都是，特别是我的指甲油上面。
不过我还是一如既往的爱我们的KOS。
就像乌鸦每次都不遗余力的把大家的PIC发到我的邮箱里一样。
最近大家都在忙于准备KOS的作品展。希望KOS在未来的日子发展得更好。
下面我贴出万恶的乌鸦的半张脸供大家观赏。哇哈哈哈哈哈。
你这张照片脸有点扭曲。
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两坨大“霉”巴在一起的结果是什么？
就是走着走着变成了一坨大“霉”巴。走到哪霉到哪。
比如说我们明明好好的坐在公园的草地上聊天，一只和人类已经过于熟悉的老猴子居然无声无息的在我们身后拿走了我的饮料然后很自然的坐在我旁边拧开瓶盖一口气把大半瓶都喝完了。我们的黔灵公园除了是全国最大的城中森林公园，它也以颇多猴子在公园里到处乱跑，并且它们和人类友好相处，比如跳到你肩上拿走你手上的食物或者直接拿走你的包包而闻名。
后来又一坨大“霉”巴加入我们，于是我们居然连走路都会不顺利。
由于修路，我们白白走了很多路，走到哪堵到哪。
这直接导致我们改变行程。并且拖着“霉”烟走了很长很长很长的一段路。
紧接着小蕾蕾连抬头也会把脖子扭了。
...
还有诸多,还是不说了.
但是我要补一句.
奶奶的,乌鸦的乌鸦嘴果然应验,我的头发确实是烫毁了.
请问,我什么时候可以转运...
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众所周知我是个宅女。宅透了。
连续3天什么也不做饭也可以不吃就赖在床上。
或者半个月家门都不踏出半步。
周末不出门更是常事。
除了去上课其他时间都在家那是理所当然。
基本上曾经的狐朋狗友们已经不再联系我。
从什么时候变这么宅的我也不知道。从什么时候朋友慢慢变少的我也不知道。
我会去赴约的只有固定的几个好友。其他的我都懒得。
我算是相当甘于寂寞的了。
这半个月应该是我自17岁以来过得最自我的日子。
每天老老实实按时按点去上课，剩下的时间用来自我检讨这几年无所事事的自己，然后思考接下来的人生，
然后安排我该做的事。
我应该是想清楚了很多事情，几年来从来没这么清醒过。
其实我该感谢有些人，如果不是发生那么多事，我现在应该还是浑浑噩噩的。
那些失去的东西我已经学会不再为它们难过，这个世界那么大，有什么是不可代替的呢？
最近养成了早睡早起的习惯，比起睡到12点，好像每天变得更充实了。
几年来第一次变成一个人，没有电话需要打，没有短信需要发，无牵无挂。
经过那些内心纠结又苦痛的日子，我终于感到轻松。我终于放开一切。
奇怪的是，今早起来我居然有点小小躁动。
想出门的欲望出奇的强烈。
我竟然宅不起来了吗。
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又是一次想要逃。又是迫切的想要开始新生活。
我很失败。我从来都面对不了困难。
我不断的逃避，不断的疗伤。我厌倦了到处躲的自己。
人都是要朝前看，但我偏偏喜欢面对着过去，用后脑勺对着将来。
我选择了错的。然后一错再错。
最近我收到很多对不起。
有谁要？我分你一个。我拿来一点用都没有。
单身的朋友们都爱说。一个人过很轻松。
骗人的吧。
我们是女生，却要过得像个男人。
蕾说，再重的东西都要一个人拎，玩晚了只能自己一个人打车回家。
我知道那有多寂寞。
然后她用这句话说服了我那段纠结的想一个人好还是两个人好的日子。
是的，一个人，我能坚持多久。
我卑微，我软弱，我没主见。
我就是这样完蛋的。
天真嘛，幼稚嘛，以后再随便相信人嘛，你活该。
