或许现在我爱你比较多，可是我相信在不久的将来，你也会同样的爱我。
我能想象如果我对你说这话，你会是什么样的眼神。
然后我会回答你，因为你就是这样的人啊。然后你会拥抱我。
一如当初你拒绝了我，可我现在却意外的感受到你沉默而无能为力的爱。
无论你对我说你是多么无情，多么花心，多么无所谓的人，但只有我看穿你的伪装。
你就是个孩子，是个胆小鬼。
不是么。
你不止一次在深夜打来电话，问你怎么了，你只说没什么，只是想听听你声音。
但是我能听到你想说却不敢开口说的话。
那天你喝醉，终于敢说想念我。
于是我奋不顾身去找你。每次都是，你说与不说，其实我都听得到。
我出现在你面前，你说我傻，可是你说想我，我怎么可以不来。
有你在的方向，披荆斩棘也是要去的。
然后你紧紧的拥抱我，你说对不起，可是真的很想你。
第一次，你卸下所有防备，告诉我最真的你。
可是晚了。
那天你不停的说，对不起你，不能给你未来。
你的婚期将至，你却不肯告诉我是哪一天。
开玩笑时说，我等你三年。
其实2014并不远，很快的。
可是我心疼你，为什么要娶一个你不爱的人呢。
她了解你么，她能听到你不敢说的话么。
你平时那么疯，她认识那个其实内心自闭，敏感脆弱，会躲起来难过的你么。
她会在你假装无所谓时拥抱你么。
在你面前我总是很顽皮，总爱逗你，从不掩饰对你的爱，
可是我很想你，而我现在却不敢说了。
不想你难过。
和你在一起我会忍不住的笑成一朵花，你每次都嫌弃的说我傻。
你嘲笑我肉肉的脸笑起来像流氓兔，但你总爱捏。
你最爱欺负我，但是和别人在一起你又护着我。
就像这样下去挺好的对吧。
我们不要许诺，我知道你什么也不会说。
若我能等你，便等着你。
若没有希望了，我就会嫁人。
我亦会好好爱他。
我想这个世界上应该不会有人不渴望幸福和被爱。
在我单身的2年零2个月的日子里，我确实是在拒绝爱和渴望爱中纠结着的。
其实身边不断有来来往往的人，却反而越来越看不清所谓的真心所谓的爱。
我希望时光可以跳过寻觅爱，检验爱的心痛和难过的过程，哪怕有开心和幸福我也不想要。
我只想立刻变成白发苍苍，步履蹒跚的样子和爱人手挽手走向人生的尽头。
都翻年了。几个月都没有来写一篇日志。
还记得曾经说过的，如果你发现这里不再更新，那是因为我已经开始了新的生活。
果真如此吧。时间让我忘了你。
当不再惦记一段感情，把生命依附于曾经的某段记忆，真的就再也没有那么多感慨了。
生活中更多的，是灰白色。
不知道什么是快乐。笑很容易，可是哭却变得很难了。
再也没有一个能伤透我心的人。
时间在继续，可是好像生活停了下来。
我一天天老去，心却遗失在曾经的某一天。
行走的只是躯壳。
有一天，多年前的一天，有好友离开去太平洋的另一边，那是长大后的第一次与人分离。难过了好久好久。一个人走在路上都会想她想得哭起来。后来离别多起来。便不会每一次都泪水涟涟。
有一天，看到周日晚上的37路公交车上黑压压一片，想起曾经自己也是这个时候大包小包拎回学校。来来回回四年。
有一天，和好友逛街时遇见你，你还是一身熟悉的穿着打扮。怕见你又想见你。想看看你有没有变。回过两次头看你。只是你却始终没有回头。是这样的。爱情不在了。感情还在。
有一天，第一次喝酒，第一次喝醉，有人很够哥们的照顾我一整晚，第二天带吐空了胃的我去吃粥。
有一天，遭遇一见钟情。以为是真爱，轰轰烈烈展开一段不明不白，没有未来的纠缠。最终厌倦，与那人不了了之。
有一天，突然被所有人都放了鸽子。一个人漫无目的的在夜晚8点的街上游荡。无处可去。饥寒交迫。心情失落到极点。
后来路过一家面包店的时候，进去胡乱买了很大一袋面包。然后回家。
到家后把剩菜剩饭全部搅拌在一起，吃了一大碗。还吃了一个三明治和一个水煮蛋。
有一天，无所事事在家一整天，没有洗脸也没有吃饭。晚上8点，有人发来消息说是去吃烤鱼。
于是迅速梳洗化妆。还认真考虑了一下穿什么样的衣服。然后打车火速前往。
3个小时后填饱了肚子，回家换衣服，卸妆，睡觉。
有一天，干了一件极蠢极恶心的事，夜半2点独自出走，打电话给唯一想要倾诉的好友，却是关机。站在漆黑又无人的马路边哭。害怕。不知所措。
冷静下来，擦干眼泪。自己回了家已是快4点。躺在床上跟自己生气，骂自己不争气。不知是何时哭累了才渐渐睡去。
有一天，阳光很好，却窝在沙发看电视一整天。猫咪枕着我的腿也睡了一整天。
有一天，继父的父亲去世了。虽然不是亲爷爷，可是一直都对我很好。我没有哭。站在他的棺材旁边静静的看了许久。想起我的外公。那个最最疼我的人。可惜他去世得早。
有一天，去新的单位报到那天起得很早，没有化妆，打扮极朴素。去调了档案，还去吃了一碗加杂的羊肉粉。
全新的生活就这样要开始了。
人生似乎是从大学开始才变得真实，奇怪的是这些年的时光像在飞逝却每一天都清晰无比，虽然很多很多天都被浪费了，虽然很多很多都是重复的事情。
我时常想起过去的某一个瞬间，在走路的时候，在吃东西的时候，在坐车的时候，在看见一个陌生人的时候，在笑的时候，在哭的时候。
我们总以为生命中的某一天自己永远都不会忘记，其实当时光淌过，曾经的那个某一天会不知不觉黑白成生命中的片段。于我来说，更难以忘怀的是一段时光，一段心路旅程，以及无时不刻的感受着自己的变化的心灵的洗礼。变得自己都不认识自己。
今天是你的生日我想我这辈子都不会忘记。
是我们分手后你的第二个生日。
凌晨打了电话给你。我们之间语气轻松很多。
毕竟曾经也是最熟悉的人。
现在看起来。其实好像也并没有走远。
你的24岁。
愿你一切都好。
Happy brithday.
(2010-10-02 05:09)
我们都变得善于控制自己，控制局面。
竭力让一切平稳发展。
我们都爱躲躲藏藏，若隐若现，忽远忽近。
唯恐被抓住被束缚。
谁说控制就不是压抑？
谁说躲藏就不是想安定生活？
我其实从未停下寻寻觅觅的脚步。
只是没有那么容易就可以得到所渴望的。
也没有停下的理由。
好友结婚了。她幸福的样子让我相信。
或许有些事情不是我想象中的那样复杂和可怕。
也许呢。我还是可以尝试一下。试着再充满信心的相信一次。
一个人的日子，曾一度感到寂寞空落无助孤单，只是都过去了。
不用累心猜疑敏感争吵牵扯恋爱的琐碎。
越来越享受这样轻松无所顾虑的自在。
与其说是享受，不如说是再无恋爱的心情和勇气。
试想起来，恋爱犹如一种困境，让我惶恐。
现在的日子简单无比。
我发现当我脱离爱情的牵绊，没有任何事可以让我心情起伏不定。
于是思维也变得停滞。再不爱胡思乱想，患得患失。
淡然是最好的状态。
身边好友皆在恋爱中，有几年拉扯不断的，亦有热恋甜蜜的，更甚是某一位本月末奔向婚姻殿堂。
我在一旁，像是看悲喜剧。
看得多了都无心发话。惟愿你们都好好的。接受亦甜亦苦的爱情。
我安心等。王子会在未来某一对的时刻出现，来拯救我。
(2010-07-12 23:54)
经历了毕业照，散伙饭，回学校清空寝室，拿毕业证学位证，在寝室与室友的最后一晚相视流泪，留下最后一次可以看到的半夜三点的阳台外寂静的校园影像。
次日清晨看大姐离开的背影。然后。生命中纯真的年代结束了。
最后我都没有去看那两只招财猫娃娃还在不在。
不论还在不在都已不重要。那是心中美好的回忆与情结。就让未知的结果留在那里。
至少两个月了，一直都是身心疲惫的状态。
这是彻底的生活的改变。天翻地覆的。
我开始变得要强，想要独自面对一切。可是社会是个大染缸。
我应付不来。
我很少寻求帮助，很少问我该怎么办。
我这时才发现其实我也固执的有自己的世界，独立，却也无力。
虽然我习惯淡然，我能理解一切现象，可也需要时间适应和接受，然后坚守自己的原则。
博客很少来了。原来全心应付生活的时候，真的无暇顾及这些琐碎。
因此，我伤了一个人。给我很多份爱，却被我置之不理。
我学不会珍惜身边人。
我总是这样的。永远只知道朝前走。追随所谓的光。哪怕那光只是幻象。
也许该停下。安稳的生活才是最终的幸福。为什么我总是想要更多。
(2010-06-20 13:25)
什么时候我的生活变得不再简单。
身边总有人来来去去。大多都是抱有目的。于是我厌恶，然后习惯，甚至坦然，习以为常。
甚至可以淡然对待这些人，学会自在的处理这些关系，学会无视别人。
自从和你分手，我变得飘泊不定。找不到避风港，也不想停靠。
一旦停下会觉得恐惧，不想被绑住。
这一年多，你应该不知道我过的是多么不同于曾经的生活。经历了多少风风雨雨的事。
让我疲惫不堪，却又不得不无奈的往前走。
我一向是认真的人，却再也无心认真对待别人。
我曾经也是容易相信的人，现在也不再想相信任何人。
感情，当作儿戏。
我不想认真，认真起来我会很累。
直到遇见一个人。
一个对的人，一个让我想要停下来的人，一个让我又想要憧憬未来的人。
却是错的时间。
好像一直都是这样。我总是晚到一点。
我选择继续，当我们都经过忍耐与煎熬，终究铸就一段孽缘。
我选择相信，相信他的感情。就算别人看来都会说我傻。
我不敢说我现在是怎样的角色，连我自己都恨了。
蕾蕾说，你怎么会这么可怜，好不容易遇见了，却是这样的结果。
我本以为她会责备我的。用犀利的言语指责我做了一件多么蠢的事。
然而姐妹果然是姐妹，可以和我感同身受。连说的话都和我想的一样。
凌晨从酒吧出来，他说不开车，我们走路回家。
那是曾经你与我走过的路。
于是我相信他与那时的你一样。愿意陪我慢慢走的，都是真的。
(2010-06-18 00:17)
我告诉你那件事。不知道你会不会很惊讶。不知你会怎样看我。
其实我很忐忑。
或许我是变了。但绝对不是想象中的那样坏。即使我做了一件非常坏的事。
有生以来最最坏的事。
你也要相信我依然是善良的。只是变得自私了一点。
却也不是完全自私的。实际上我非常小心翼翼，害怕伤害到别人。
我只是单纯的想为自己争来一点短暂又真实，却不能属于我的幸福感。
那是对我来说缺失了太久的感觉。于是一旦触碰就无法抗拒了。
为这件事我一直都很苦恼。还没有做出选择之前就伤透了脑筋。
我憋在心里不敢说。
每当遇到不顺的事都想告诉你，虽然我不知道你还会不会站在我这一边，或许多半已经不会了，但我还是想跟你说，我想你不会责备我。
不过自从遇见他，我真的从曾经走出来。真的几乎忘记了所有的伤痛。你会为我开心吧。我有了新生活了。
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