一个人得到的，往往并不是他最想要的东西；同样，一个人最想得到的东西，却一直都无法得到。多少人感叹造物弄人，而也许就是因为那样东西是注定得不到的，所以才会成为自己最渴望得到的吧。人最容易忽略自己已经得到的幸福，只有得不到的才是最好。所以，所有的不开心，都该归结为贪念吧。我清楚自己已经拥有很多，但我还是继续贪恋的执着于什么，这是人们所谓的上进心，还是一种无休止的贪念呢？我该对生活要求那么多吗？还是说，就安于现状就好了呢?亦或者，随缘就好呢？
猪头嫁人了，我去观礼。毛毛说这是她参加过的最不着调的婚礼。猪头全程在礼台上一幅被人踩了尾巴的表情。婚礼上丢了结婚戒指，入场找不到伴郎，敬酒找不到小礼物。不过，猪头还是顺顺利利的嫁人了，带着家人的祝福和老公的誓言。离开沈阳的时候，天很蓝，我坐在飞机上俯瞰明亮的大地，心里默念：猪头，要幸福啊~~~我在青岛等你来养老的那一天，到时候，我们还做邻居吧！！
还是那个问题，昨天和毛毛聊qq，她说，我没必要这么在意别人的眼光，因为我不能要求所有的人都对我没有意见。我承认，但还是心有不甘，说白了，我没有别的要求，我想要的，只是一个理由。我只是想知道，我到底做了什么会让一个人烦到这个地步。毛毛说我该和他正式的谈一谈，我想，也许是个办法，就算是他根本不理会，转头就走了，对我来说也不过是又受了一次刺激，也就知道这件事已经变成我没法控制的事情，那也就直接当作没有这个人存在就好。总好过隔三差五过来发作一次。我真是快受够了。
我到底是不是個雙子座的人呢？曾經，深信不疑，後來一段時間又好像覺得不是，最近，又覺得自己好像真的是個徹頭徹尾的雙子。就這樣不停地變來變去的，就說明我很“雙子”了吧。加班加到頭疼，睡覺去…………
我经常会觉得不想要见到一些人，不想要想起一些人，我曾经一直以为是因为我讨厌他们，但有一天我突然发现，我讨厌的是看到他们而让我想起得那个让自己讨厌的自己。我一直坚信自己就是的那个形象，每一次都被现实中的自己打破。我曾经想要学会自省的能力，当我开始自省的时候，我惊讶于自己的不完美，然后我开始自我讨厌了。然后发现，我最讨厌的那个就是我自己，然后我越发不自信起来，然后更加敏感，更加惹人讨厌，更加让我自己讨厌自己。所以，自我反省和认清自己之间到底有多少必然联系呢？认清自己之后对于每个人都是对的吗？对一个不自信的人来说，保留一点自欺欺人的自信还是应该的吧，但是，已经回不去了对吗？
已经回不去了，这是一个多么残酷的句子。我们再也回不去了，回不去曾经的年轻，曾经的单纯，曾经的幸福，曾经的自信和快乐，曾经围绕在身边的现在已经各奔西东的朋友们。曾经，一个多么让人感慨的单词，“曾经的”和“过去的”随着时间的推移，年龄的增长，都被一层橙黄色的烟雾包围，就连小小的不愉快都
有时候，会因为一个人的一句话有很多感触。加了一天的班，我累了，所以不想说得太多。来这里，只是抒发一下已经快要崩溃的情绪。在夜晚的公交车上，眼泪是完全可以被忽略的。于是，泪水无声地滑下来。而我也就那样默默地坐着，任她们随着车箱的颠簸掉落到空气里，然后消失不见。好难过啊，当听到那个人依然在网络的这一头等待到深夜的时候，真的觉得好难过。他说他要加班到天亮，因为他要在网络的这一头继续等待吗？我哭了，这一次，哭得好累啊。
还是那件事情，天蝎座和双子座真的是冤家对头出身吗？惊叹，但貌似和其他天蝎相处不错。这到底是咋回事？一个无解的问题。“2000建学人才辈出”，真的是人才辈出~~直接崩溃了要。著名的蝎子同学，我到底哪儿惹到你了？您能不能多少给我个理由阿！！！！！
一只气得要骂人的猫！！！！！
能不能给个理由？！(2009-02-14 23:26)
现在是2009年的情人节的最后半个小时，夜晚，格外的宁静，身边的猫篮子里蜷着我的夏天，音箱里传出慵懒的王若琳的歌声，手边的水晶杯里是姐夫上次带回来的红酒，深红色的液体在昏黄的灯光下闪着炫目的光晕，在这一刻，我似乎说不清自己的感受。可不说些什么却觉得对不起此刻的我的一种哀愁。
一个人的情人节，我已经度过了26个，而今天，是唯一一个让我感到难过的一次。白天遇到了一些让人崩溃到想要骂人的白痴情节，无关于爱情，却在这个单身的情人节里让我感到悲哀。晚上和朋友们狂倒苦水，师大人说是我太贪心，我不能要求所有的人都喜欢我，我也应该明白这世界上就是有些人互相不能理解，从而还不容形同陌路。但我的心里还是备受打击，原以为作为一个没有野心，没有害人之心，只是想要安安静静的过完自己生活的人来说，不管对于谁，至少都是无害而且不需要“横眉冷对”的。但貌似，我错了。我不禁想问：我到底哪里做错了？这个问题我已经问过自己不知道多少遍。完全没有答案。抓狂倒想要摔东西骂人的程度，可在现实中只能如此无力的用一个又一个谎言麻痹自己。工作
關於執著于目標(2009-01-19 22:02)
關於目標，有的時候往往需要逃離才能看出它是否存在合理性。所以，為各種原因苦惱的人們，往往選擇旅行作為排遣不快的方式。遠離一切的發生地，所發生的一切似乎會變得像電視劇一樣於己無關，雖然還是會讓人感到難過，卻因為距離而減弱了程度，從而讓自己有能力以另外的視角來審視一切，發現之前的執著也許并沒有想象中的那么值得堅持。
我是一個容易陷入執著狀態的人。執著于一個目標，有時候，完全沒有道理，只是在自己的世界里給自己一個角色，執著于扮演也許并不屬於自己的角色，如此投入，卻忘了思考如何結束。於是遠離發生地的旅行就不可或缺了。這個時侯，惱人的長途火車也變得不那么讓人心生厭倦，因為我是在逃離迷惑或者也許是錯誤的根源。當我再次踏上這片土地的時候，我將有機會正視我自己的決定，發現錯與對之間也許并
终于，要放假了，单位一片混乱(2008-12-31 16:12)
2008年的最后一天，在肚子疼和不停的改线型中就这样咻~~的过去了。明天，我将迎来一个崭新的年度，未知的，却又不会有太大变数的一年。虽然没有感觉有什么不适应，但自从开始工作，我总有一种错觉。好像自己被牢牢地束缚在了这片土地上，上学时的那些梦想终于慢慢的开始变得透明，我不知道，是不是有一天会消失不见。总之，希望09年一切安好，而且充满了幸福。
