kira盛夏光年

    我很少在笔下写关于爸爸的点点滴滴，很多年很多事情一直纠缠困扰着我们全家，导火索也是爸爸，爸爸是永远喜欢当焦点人物的角儿，所以我一度认为妈妈当年拉着他从部队出来真的可能是一种错误，不过谁知道如果他留在部队又会怎样，说不定早就前线当英雄去了。

    今天是父亲节，昨天提前发了短信送上祝福。去年的这个时候，我还在冥思苦想送些什么礼物给他最合适，可是今年干脆放弃，其实我知道，最好的礼物就是我能回家陪陪他。人生总是充满了各种各样的矛盾。就像年初一我回家过年，他对着我撕心裂肺的吼，让我灰心丧气的大年初二就站在火车票代售窗口把眼泪留在心里。

    我总会想起22岁那年离开家，对妈妈哭着说，离开了或许是我们最好的存在方式，我们在距离间彼此只记得对方的好，只有思念和牵挂，那才是爱最真挚的诠释。其实这么多年，没有什么好遗憾的，只是浩浩荡荡的拉锯战，从三个人变成两个，我的退出并没有让我乐得清闲。角色的变换从我开始独自求生起，变成了我像这个家的家长，而妈妈爸爸却像个孩子。我时常以各种方式接到他们分分合合的消息，也在漫漫长夜陪妈妈流过很多眼泪。直到很多年

    我的小白车跟着我今年是第五年了，我对它的情感像我对我的家人一样。前些天它保养之后出了生病了，周一早上开车上班的时候它完全不走路，给油还跟老奶奶去菜市场一样，后面的车都急疯了，总算噶游到修车厂 ，停在那里一周，每天都接到车厂的朋友的来电，电脑测过了，没有任何问题，油箱洗过了，油嘴洗过了，油管洗过了，这期间，它还被送到了更大的气修场去问诊了一次，结果还是没太好，说是让我把它先接走，跑一阵子再说，说洗过的油箱的车要跑跑才好，最好拉拉高速。就这样折腾了一周，花了1050块各种治疗费。

    结果，开回家，问题不仅没好，病得更重，20分钟的路，最强的时候熄火近十次，给油不走，发动机的声音惨烈到让人发指，为此，我快疯了，我知道它好痛苦我好心痛。

    我再次开到车厂，修车说要再洗几个油箱，汗，一次洗完就1000多块还没修好，那到底要几次才好。无语了我。

     路上我给张先森打了电话，他给了我他修车厂朋友的电话，于是我有病只能乱投医，死马当活马医，小步滑行到小红门。

    师傅一查，火花塞有问题，有四个是别

   过节回家完全放松，全情投入到各种爱当中，以前有好一段时间以为，爱是一种受气和委屈，因为要承载得很多沉重与负担，二姨感叹说看到现代人的自私感觉到活着非常心寒。我感觉，因为爱要无条件付出，所以很多时候，去爱很累，就好像一个家庭里面，夫妻一方总有一方要收拾房间，要送孩子做饭，哪有那么多心甘情愿，我就常会听到各种抱怨，生活的微小细节，变成各式争吵的源头。

   家乡身边同龄的朋友，全全生儿育女，每个妈妈都有一个大力水手一样的手臂，每到这个时候，我总会心痛地接过孩子，希望辛苦的妈妈可以短暂的休息一下，可是我发现虽然我长得非常结实有力，却比不过妈妈们爱的坚持。抱着孩子走路不到十分钟，我已经很疲惫了。心里想着，一定要对妈妈再好一点才对呀，把孩子一点点抱大真的太不容易了。

   大家见了面的话题不过是老公孩子的东长西短，把我这个未婚女青年听得非常绝望就对了。我的这些反应说明，我真的是越来越懒惰了，不恋爱结婚最大的原因是懒惰，我不想把青春给一些可能只是一时的痛快埋葬。这说明在情感方面我是幼稚而缺失的，在某些方面我还是主动不想去成长的。

    当我年纪越来越大的时候 ，发现安静太久会寂寞，以前我向来拒绝这个词汇出现在我的生活里，我一直认为当你孤单的时候只是发起文艺的神经，说明你领悟生活的层次有所加深。而在北京生活久了，发现文艺本身包含了很多莫名其妙的自怜自爱，装B范儿挺假的，不适合我这种单身大龄女青年就对了。

    提到朋友的这个词是因为身边一直有朋友在，所以就算不和家人一起生活，也不太会感觉到脱离群众。比如前些天我们讨论一个关于自信的话题，乳哥说，就算把刘德华放在一个小屋里关起来，天天有不同的人进去说他不好，几天后他也会开始怀疑自己的。所以我的生活原则是，生活不能一尘不变，有的时候我想想，我常喜欢换新的工作环境，一部分原因是我喜欢结交新的朋友。而我这种人又不喜欢天天夜行动物般的赶场赴会。我承认在某些程度上来说，我对朋友是有所依赖的。

    而我妈之前，正好和我相反，我小的时候 ，我妈常给我的班主任打电话，问我在和哪些同学做朋友，除了特别关注我交流的男同学外，女同学也在我妈的审夺范围内，比如，那个同学早恋了，那个同学考试成绩不好了，那个同学父母做生意的（我妈认为，这种

     好久没写日记，时间完全被各种自己和自己玩的娱乐占用。说是蹉跎吧太悲情，充实有各种方式，遗憾也有各种理由，我在不断地学会慢慢地如果让自己对自己更宽容豁达。

    先说个喜剧，我的确有不当喜剧演员很浪费的天分，而且艺术来源生活，喜感高于生活。最近的档期一直是比预计的满，日历上的8月份本来就有一堆必须要做的事。我今天就预约了必要的为车走保险，本来前前后后的小伤在我这个近视眼的视线里根本就不算问题，但是我还是在朋友的指点下，买了下一年的保险后拿着今年的保险挺而走险，我其实在染了黄头发后还幻想过把我的车贴上奶牛或者斑马图案拉风一下，不过鉴于很多人对我头发的质疑，我想我还是别糟蹋自己的车了。人能活得正常点不容易，在我看来，这些疯狂的小想法，全是冲动的种子。好吧，说重点，我离开朋友的汽修厂之前，得到工作人员的提醒要准备好证件，于是，把身份证、行驶证、驾照，都统一放进了驾本里。这个时候，朋友很兴奋的要看我的证件照，本人对我的证件照还是非常自恋的，于是很得瑟地显摆一下。朋友看过后把证件给我，然后我看都没看就转手给和我一起去定损的工作人员了。

到了定损

    已经没有燃气好多天了，正好赶上我百年不遇的肚脐眼儿事件，医嘱不要洗澡。于是乎，一直享受着各种懒惰，也没有去充钱。这个周末终于小病痊愈，决定痛快的洗个澡，计划在周六的一早，8点起床，9点上路去银行充钱。

    8点多，一边听着刘轩的节目，一边准备出门前的行头，从钢琴上拿到燃气卡，然后找到气筒给很久没骑的小单车充气，结果发现充气筒，我完全不会用，在我的记忆中，我是用这个东西充气的，各种好用，可是今天我无论如何也不知道怎么用了。不得不承认自己智商退化很快。结果很杯具，气没充上，把原有的那些气也没放没了。看看窗外烈日当头，我决定傍晚再出门。反正充值机是自动的。

    舒服地吹着小冷气到傍晚，穿好衣服准备出门，发现燃气卡不见了。于是开始各种寻找，几个小时过去了，依旧没找到，我无数次安慰自己，办一个新的得了。而且回忆里还闪现了2007年4月钱包不见的画面，燃气卡就这样和我玩起来捉迷藏。

    在这个过程中，我一但有狗急跳墙的纠结度的时候，就让自己坐下来干点别的，然后慢慢想。想着想着，我想起来，卡里是有钱的，上次我充了两次，而且

     今年夏天算是来得比较晚，在北京已经有点迫不及待的想去体验夏天了。其实夏天真的是一个非常有魅力的季节，不仅仅是可以穿得更漂亮，还有很多关于夏天的记忆，好像做梦都在微笑。以前在北方长大，夏天总是很短，粉红色的白边的裙子让我的童年很萝莉，我总是在夜里叫爸爸起来帮我打蚊子，小学五年级那个夏天的早上家人陪我去广场学骑自行车，晚餐后一家人挽着手去散步。就算现在，夏天回去，还会在夜幕来临时坐在马路边上吃十块钱香喷喷的烤串。夏天真是太美好了。

     因为这样，周末，我们去看海了。感谢H小姐和她的老公的热情的惊喜倡议，更感谢小禹同学兴奋的请假陪同，在北京看比较近的海，首选可能就是南戴河了，我们开车，一路都很顺。上次去南北戴河是在2008年，虽然很不想承认，但是时间真的还是就这样飞走了。写这篇文字的时候，我正在听台湾风潮唱片的《我的海洋》，有大海的潮起潮落，好像自己现在就坐在海边，看着海天一线，绝美的蓝。

    先要祝今天过生日的我的闺蜜们生日快乐！

   很久没有写东西上来，最近工作要占用我大部分的时间和经历，没有退路的时候，只能扛下去。有的时候想要的很多，但是没有能力得到的时候，只能等，在这个等待的过程中，尽力去收获美好的风景。很久不写点什么其实不像我，喜欢想东想西的，如果不记录下来，可能就错过了。还有一点是爸爸偶尔会上来看看，他不太会上网，不过我们平时一年也打不了几个电话，基本他想要了解我的情况就是从这里的一点一滴，这也是我要经常来写写的动力之一。

   写文字的确不是我的难题，但是如果想要写得惊世骇俗一些，就要花费很多脑力。生活也一样，同样是活，自己总要给一个计划，再设定一个目标，让自己能活出不愧对于自己的精彩。爸爸总说，我是一个幻想家，可是还好，我总是用也基本实现了大部分的梦想来继续鼓励自己前进。其实想问题也是一件很累的事，比如，我总在想，我怎样才可以活得更好。这种更好，就像闭上眼睛，安祥的画面，并不是去一个奢华国度，换一台跑车，住一个大房子的问题，而且如何能调整自己的心境，做到尽善尽美，当然与此同时也会付出很多代价。小步圆舞曲式的生活，要讲究的，要体会的，到处都是哲学。

    最

   这个题目非常像我小时候的风格，我小的时候写日记，都要给自己加一个很有吸引力的题目，说不是故意吧，却还是我有的没的突然就写上了，但我的确常常让偶尔看到内容的人觉得只不过是题目，内容完全没有什么特别的。

   ZH离职，突然就把工作显得更加抽象的忙碌，我总觉得工作的那辆公车上，上上下下的忽略，全因眼神都在窗外的风景，所以似乎有点无动于衷的冷漠，可是留与不留应该都不是一瞬间的想法，人生应该有更多时间去看看没看过的风景，换一个路段或许就换出了不一样的感触。我很欣赏可以活得潇洒的人，并希望自己也能如此。

   能赢得别人的认可似乎是做一件事情最理想的标准，但如果理念出入太大就需要多一些沟通了。大家要能彼此达到情感上像战友一样的依赖，才能劲儿往一处使，可是这不是在写小说，每个人的想法都不一样。最简单的应对方式就是少说话多做事。为了让自己不被憋坏就找个出口，没事自己想想和自己说话，这就是我幼年时期最喜欢用的方法，如果不考试，或者不向前冲，就不会太显得我有破绽和比别人笨。只不过，我受不了中庸，所以就算犯错，也要勇敢地说出来做出来，然后事后再检讨自己。这个世