二十岁了。

内心变成越来越寡言的女子。喜欢一个人去图书馆自习。写长篇长篇的文字，手指敲击键盘的时候，发出快乐的声响。神情淡漠，但还是会被生活里很小的细节打动，笑出声来。开始喜欢简洁大方的衣服，有品位且不泛滥的物品。在越来越像家的寝室里，非常安心。开始喜欢自己煮饭和安排食谱，过规律的生活。保持单身，没有暧昧不明的男性朋友。不再care别人的看法，身心自由。

离家的日子最挂心的是父母，感激他们给予我温暖甜蜜的童年，完整温馨的家庭，无负担的经济后援，和最大的自由。流光荏苒间我二十岁了，父母的头上已看得到白发，在时间的面前，我们都无法抗拒地老去，而在父母更加苍老之前，我能做的是成为他们的骄傲，成为他们一生中最成功的事业。于是，容易逃避的我，在陌生的城市却从不妥协地坚持着，一步一步去靠近梦想，速度越来越快，接近飞翔了，亲情是我的翅膀。

执著于长久而坚定的友谊，不太喜欢短暂的亲密。非常不擅于将一面之缘的人变成朋友，内心会抗拒。

对未来还是保有美好的幻想。未到来的总是有无限的憧憬，即使已经过去的常常有着遗

我是多么希望可以不要再写博文，因为我已经说过除非是受刺激才会想写点什么。

基本上我的朋友已经在一夜之间全部被我烦了个遍，所以大家都知道发生了咩事。离我最近的除外。

我也没什么想说的。

不过除去大一那一次，像现在这样很生气很生气的大概只有初中的某次事件堪比。就是说我都有五六年没有这样难过以至于被逼想杀人了。这是不是证明我真的很大条。

我小心翼翼的去道歉呀，在完全不知道是因为什么的情况下，去谈啊，因为我很不敏感，我从来不会想太周全，所以我确实觉得是我的问题，伤害了别人完了还不自知，初中那次就是因为一句想也没想就说出来的话，懊悔死了。结果人家说：“我没事，我没在生气。”

我需要心理分析师来从头至尾给我剖析一下，我无法理解了。这超出了我的思考范围。

风相的孩子们就不要去招惹水相的了。脆弱的他们会把潇洒的你搞得心神俱疲。

让土相的去制服他们吧。

我还是很乱呀现在。电话打得我话费没有了。但是我还是一团乱麻脑袋里。

虽然我不是寻根究底的人，但是这次很莫名其妙。总得给我个解释吧。

我正在努力摘掉文艺青年的帽子，so不无聊不受刺激的时候我是不会写字了。兴趣变为翻看以前写过的东西，一边看一边惊叹：这真的是我写的呀，果然很文艺。。。

我倾慕的对象类型。。我在逃离狮子座啊，上帝，为什么还是无一例外的会被吸引，哭。我现在不想恋爱，想直接嫁人完了，虽然我只有20岁~~~~(>_<)~~~~ 我想嫁个处女座的男人，生一男一女，最好了。可是我又觉得相亲很恐怖，我不想见到三四十岁谢顶的大叔。。纠结(=@__@=)

我就是传了张头像在校内，为什么就变成妖艳、冷艳、风情( ⊙ o ⊙ )。。估计中学同学听说会死掉两回，先惊死再笑死。。我要是把艺术照放上去岂不是又要被说很纯很唯美..

所以，那些只看过我的照片、读过我的文字的陌生人，在QQ或是豆瓣上加我或豆油的，我一看到“我看过你的文字，很喜欢”Or“美女，我想……”，我真的高兴不起来，这是赞美么，我觉得很恐怖。我气短、胆小、经不起恭维，表吓唬我了。而认为我转型了的盆友们，我是这样转的。。不是那样。。

我很普通，我很平凡，我是那80%之一，我是默默的。

不管是“才女”还是“美女”，还

准女婿是很刺激的，丈母娘压力骤增。。感觉立刻人老珠黄，送去老人院过活。。

我刚刚刚刚才改的签名：“恋爱应在枫丹白露岛的草地上才能发生，不是一生都有一次。”就有人来问我是失恋了吧。P。

好像我应该说我单身过得挺滋润的才不会觉得心酸酸，可惜真是没滋润，就是平静。其实平静我曾经想求很久，都不得，天天祈祷，终于偿愿过头。我的许愿总是收效得过，不知是老天太爱我还是太不爱。那我许愿永远幸福快乐什么结果？——直接踹出天庭去也！

老妈你在这事上一点好作用也没起，就甭跟那添乱了好吧，总之又都是我的错。啊呀呀，男女比例绝不是TNND106：100，见鬼去吧。

酸葡萄啊酸葡萄，我不吃。我一遍一遍地放eason的《葡萄成熟时》。

差不多冬至，一早一晚还是有雨，当初的坚持，现已令你很怀疑，很怀疑，你最尾只有等到那枯枝。苦恋几多次，悉心栽种全力灌注，所得竟不如别个后辈收成时，这一次你真的很介意。但见旁人谈情何引诱，问到何时葡萄先熟透，你要静候，再静候，就算失收始终要守。日后尽量别教今天的泪白流，留低击伤你的石头，从错误里吸收，也许丰收，月份尚未到你也得接受，或者要到你将爱酿成醇酒，时机先至熟透

继交响音乐会之后，继续所谓高雅艺术熏陶。

天津大剧院和中华剧院很相近，对我这种路痴来说很纠缠。走到跟前一拍大腿，这不就天津大礼堂吗，小时候戴着红领巾排队来看什么祖国颂，一黑灯下面可热闹了，男生捣蛋不用提了，一个剧场里面绝对有不低于1500,000只鸭子的鼓噪齐鸣。最后就是一个一个被老师揪出去罚站。

一进去黑压压的脑袋群真有时光倒流之感，好在买到第四排的位子，一路走过甩下无数脑袋于身后，甚为得意。

天津芭蕾舞剧团的白天鹅一枝独秀，远远盖过其他人的风采。因此第二、四幕尤为精彩。遗憾的是第四幕时间所限竟然草草收场，印象中应该浓墨重彩的“天鹅之死”也没有。只好自己想象了。

黑天鹅为什么要穿白裤袜？感觉像是黑白杂交的，头上还有一根红毛o(╯□╰)o以前在电视上见过俄罗斯芭蕾舞剧团的黑天鹅，通身黑色、着亮片，舞蹈时彷如暗夜里流光飞亮，邪恶，却依旧令人着迷。天津剧团却只有高贵无瑕的白天鹅入眼，简直不构成三角关系，完全是众星捧月。

底下闪光灯哗哗的，比王子流光溢彩的宫殿还闪眼。可惜剧院很大、舞台深广，不用长焦镜头坐第一排也照不出效果，我从旁边人

我要不是又碰到逼我非得一吐不快的事情，估计这个博客难逃被注销的宿命。我就是这么个主，三天打鱼两天晒网，嘛事就图个新鲜，变男的绝对喜新厌旧、后宫怨妇得有一车。

我新欢是豆瓣。要不是他娘的老自宫“我说”功能，要不就以封ID相恐吓言论极大不自由，我的怨气也不用跑这儿撒来了。最近电影也看得少了，老看日剧、港剧什么的，所以连影评也不写了，偶尔写写剧评，还得看心情，因为实在是费劲，首先看完全剧就得花费比电影多好几倍的时间，日剧还好，其余剧种时不时就弄个三、四十集，搞得我在单位时间内很没成就感；而且在豆瓣这种文艺青年的聚集地，评论太差了也不好拿出手，所以一写就是好几千，回归报社写稿生活了，要命。

爱写啥写啥的就剩新浪了。唉。

我就是觉得这儿好，也不能保证还能重归新浪，更别提像原来一样每天更新（ORZ。。神！）。十二星座贱人指南之水瓶座就说了，偶们什么都坚持不下来，星座特质，没辙。（职业第三者那条就当我没看见。。）所以新浪也被甭委屈，指不定哪天豆瓣也被老娘抛弃了。

所以呢，我很认真的跟你们说，千万不要跟我认真。我心态很好、脑测验结果满脑子都是“乐”

我就是开心这么一段时间，也会有人来破坏它。

本来你还只是我偶尔会感觉不能忍受的一小点刺头枝丫，现在好了，偏偏要逼我光明正大的跟你正面摊开了说，那能好好说么。你又说不过我，何苦来。

我厌恶。看好了，是厌恶。一切让我抛开颜面去吵架的人和事。事实上，只要能惹到我怒火上升，基本你就进入我的黑名单了。和平主义者是不会轻易生气的，如果他生你的气了，说明你做得一定很过分。

自己在床上检讨去吧。祝你睡个好觉哈。 

最受不了就是吵架了。妈的，把我逼到这种份上，我觉得很丢价。

而且生气很伤身。难受。

希望只用恶心一小会儿，我还是乐观主义者。

恩。

补了两部eason的片。

《神经侠侣》在上映的时间，我听到的评价是一般，当时也不是很红。结果昨天看了之后给了五颗星。能把搞笑和伤情结合得如此有节奏有味道。

搞笑的片段很多，不能一一记下来，但是有一个蛮不起眼的幽默却记得很清楚。
一帮女生围着eason说：“我们去K歌吧。”
他说：“不要了，我唱歌走音。”

考虑到eason是香港巨星时代落幕后歌坛仅剩的“会唱歌的人”，这段子当真只好让他演才有效果。

《常在我心》又太悲了。不是我喜欢的类型，看完全场也没陪下一滴眼泪，真是对不住戏里悲情的男女主角。

倒是记住了一个脱离主线的情节。eason去找分了手的卢巧音，她依然没接受他，还跟他打哈哈说要他帮衬店里，买瓶香水送女朋友，结果eason拿着香水一路行一路喷，喷到马路

“那你心目中想要的是怎样的呢？”
“一个像Prada的Gucci。”
“……那直接买Prada啦。”
坚定地：“Gucci，但是款式像Prada。”


《每当变幻时》，陈奕迅v杨千嬅，果真有戏看。
狮子VS水瓶。朋友or情人，老友变爱人。
暧昧至死。
你话奇不奇怪，一向自信骄傲的狮子偏偏拿瓶子的搞怪没辙，特立独行的瓶子偏偏也能被狮子热烈大方的攻势感动。却不是《天生一对》，星书上说，那是“相互吸引又相互排斥”的一对。
鱼佬和阿妙最后也没在一起。

第一次发现eason受伤被拒的眼神也是很动人的。虽然还是顶着满头的卷毛，一点都不搞笑。
除了唱歌，开始在演戏上喜欢eason。
怎么办，又一个狮子座的大男人。

六年了，哥哥。风继续吹，不变的是对你的爱和思念。

终于在六周年的时候，第一次参加了荣迷纪念哥哥的活动。身在武汉，找到了湖北方面的荣迷组织，湖北荣迷俱乐部。

先去宝通寺拜祭哥哥的牌位。献花和留言。

哥哥的牌位在中间，很高，一下子望过去，在满墙的牌位中不知道该怎么找，可是，奇怪的就是，每个第一次来的人都很容易就看到了哥哥的那个，我们说别看哥哥的相片那么小那么小，却在几百人中那样突出。就是金枝玉叶中的那张作为遗像的照片，真的是芳华绝代。

之后我们去KTV包厢唱哥哥的歌，一首紧接着一首，连唱了四个小时。最后的十分钟，集体唱了《我》和《共同渡过》，屏幕上放的是“热情”演唱会的画面，哥哥唱哭了，我也哭了。

中间，武汉电台给俱乐部的组织者打来电话访问，我们在最后齐声高喊：“继续宠爱张国荣！”不知道有谁听到了这个节目，听到了我们的心声。

18：41分的时候，我们起立默哀。六年前的这一个时间，哥哥离开我们，去到了一个再没有流言，没有伤害的地方。


哥哥，我相信你在远离红尘的天上很快乐。在这个日子，我只想祝你一切都好

3月27，4月1，哥哥的怀念活动此起彼伏。网站，电视，电台和广场上的大屏幕，持续几天滚动播放着纪念的节目。每一次，身边的朋友，异地的友人，走过来或在电话里告诉我：“XX在放哥哥的节目，去看啊。” 即使本身并不是哥哥的fans。

刚刚收到短信：“又放哥哥了”。我不知道说些什么，心里很暖。

这几天一直被一种情绪所笼罩，并不是悲伤的。我不晓得为什么我的感情在那一个点上，如此充沛丰盈，只要轻轻一碰，便有无限柔软动人的温情。我觉得幸福。

2003年的春天以后，我们不会再有签名会，歌友会，首映礼可以聚会，每一年，都是在怀念的名义下观影，祈福或者点一根蜡烛。一年中最轻松的节日于我们却是如此沉重。记得有人评论《东邪西毒》，说张国荣是唯一把“反讽”的意味表演得淋漓到位的演员。却想不到现实比影片更加“深刻的无望”。

欧阳峰：“我听人说过，当你不可以再拥有的时候，唯一可以做的，就是不要忘记。”

不会忘记。你发出的光芒，带来的温暖，眉宇间的那点悲和喜。永远都记得。

想起来，就觉得幸福很满，心里装不下了，从眼睛里慢慢流出来。

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