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我发现日志这东西，写会成为习惯，停一段时间不写也会成为习惯。所以很久不更新了，一旦想写还真不知道该怎么说话了。这学期总的来说比较忙，读书，写论文，换导师，申请回国调研，申请这个签证那个签证，整租房子然后招租。。比起上个学期，这几个月忙碌了不少，也孤单了不少。今天晚上突然发现已经脱离群众很长时间了，于是打电话给几个很久不联系的朋友，感觉又和世界接近了些。和川聊天以及打给Leo的时候，说起现在的感受：一想到死后就完全和世界脱离了，无限的时间和空间中永远再没有我，也不知道那时候是个什么感觉，不过应该是连感觉都谈不上，应该说是不知道现在的我到那时候是个什么状态。。想到这些，就觉得现在的一切都没有意义了。然后对leo很伤感的表达了对刚来澳洲时的怀念，以及对经常晚上和他出去散步，甚至有次晚上11点去逛超市然后坐在路边聊天然后去cheers打台球然后蹦的那段时光的感慨。我不只一次的说过，读语言的日子是最快乐的，刚来澳洲时的新鲜感，BBQ，杀人，唱歌，跳舞，蓝天，海滩。。每一件都让我感觉生活的气息和快乐。Leo说了一句：我其实感觉甚至比以前更充实，我们还是一样，只是你自己离开了。感慨啊我。当即约定下周我回悉尼后依然像
留下一个人和一盏灯
让黑夜躲在窗外
寒冷的尽头是一壶酒
温暖我唯一的梦
许多生命里走过的风雨
并非每个人都懂
就当我和你从不曾有过
如此短暂的相遇
化身没有爱也没有恨的海
洗尽忧伤的尘埃
眼中的遗憾和心底的伤感
总有停泊的港湾
不是我能够负担
两个星期前，我终于辞掉工作搬了家，来到一个完全陌生的环境，打算开始埋头苦读我那导师给指定的28本书。随后的这段时间，我过的悠闲而又充实，在平淡如水的日子里居然也有滋有味。
生日那天，收到了很多朋友的祝福，电话、短信，尤其是一打开QQ，留言哗啦哗啦的往外掉，真的很谢谢你们每年都记得我的生日，让我在这一天不会觉得孤单。那天值得一提的是，哥哥亲手给我做了个蛋糕，他虽然是第一次做，却也做的像模像样，实在出乎我的意料。
我虽然驾照已有5年
又要搬家了，搬到一个不属于我的地方，这几天开心的同时难免也有些忐忑，因为这次搬家意味着我的生活可能从此改变，而我不知道这样是好是坏。为什么有的时候会没有安全感呢？突然觉得有点凄凉，总觉得自己的生活不会那么平顺，总觉得会出现什么波折，再加上我有点钻牛角尖的性格，所以总觉得自己会是孤单的命运。其实我知道自己挺幸福的，有人疼爱有人照顾有人让我依赖，可是太要求完美的我总是有一些些不安，总觉得有些什么还没有过去，可能我必须看到在被选择下还能保持现状我才能安心吧，可是我又不想冒险，所以有时候会很矛盾很担心，因为还没有发生，因此我就不会知道万一发生的时候会怎样，而即使永远不会发生，我也仍然希望知道发生时的样子，我有时候在精神要求上近乎严苛，叔叔说我有被害妄想症，简直没事找事，呵呵。
今天是08年的最后一天，晚上darling harbor和悉尼大桥会放很漂漂的烟花，其实想来也就和国内过年时放的烟火差不多吧，只是因为这里的人一向生活单调，所以随便一个小小的活动就会引起那么大的反响，不过无论怎样我都要去看一看的，毕竟只有亲自见过了才有资格做出评论。说到这里生活单调无聊，其实哪里都一样，美国的朋友
空白 空白 空白。。。
今天在路上听到两个街头艺人在弹奏一首特别好听的吉他曲
当时那种气氛和风格让我突然感觉就像在巴塞罗那的街头
虽然其实只是在中国城的一个路口
于是没忍住从他们手里买了一张光盘
其实主要是想到大学非典封校时期
校园里经常放一首我特别喜欢的吉他曲
但是我没把名字记下来
后来一直想找那个曲子
可是试听了很多首还是没有找到
我怕这次我不买将来也一样会后悔
所以虽然对于一张CD来说价格有点贵
但还是毫不犹豫的买下了
艺术无价嘛
回来一听 果然不错 有点拉丁风
听的我心情好好 很想憧憬一下未来
首先我就开始琢磨去巴塞罗那度蜜月的事情
够汗吧 结婚都还没打算 就开始憧憬这些了
不过这个地方是我早就想好的
很奇怪为什么不是瑞士的阿尔卑斯山吧
其实关于这个问题我也很纠结
自己也说不上为什么不选那个一直作为梦想的地方
可能是因为蜜月我更想去个热闹开心点的旅游城市吧
在人群中体会我们的快乐和亲密
也可能因为一些其他的感觉 很难讲
然后就开始认真的
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