主管离职了，一时间心理觉得空荡荡的，我不知道自己是心理上需要这样的一个能告诉自己对错的人还是技术上自己还欠缺好多。或许两者都有吧。曾经很长的一段时间庆幸自己能进这样一家好公司，能碰上这样一个好主管，曾经每天最自豪的事情是能得到主管的肯定，最快乐的事情是做主管布置得任务，最幸灾乐祸的事情是看主管批评同组小男生，然而现在…….什么都没有了。似乎这自始至终就是我一个人的游戏，很想和身边所有的人都天长地久的过下去，可是看到大家一个一个的离去，哪里才是我的终点。好像找个终点，我不要再过这种漂泊的、提心吊胆的日子。

一个人坐在座位上，面对电脑，心理总有许多酸楚和无奈，看着那么多空荡荡的座位，常常回想那里以前座的是谁，记得最初进公司和大家的每一次接触，从陌生到熟悉，从开始到离开。我想在这个竞争的世界里，人与人之间的留恋和真情也是支撑我们继续前行的能量。

  北京的雨天比北京的钻石还要少，干干的空气弄得到处都弥漫着灰尘。我是天生不喜欢这种气候。可是......没有勇气离开这里。这几天好冷，在重庆从来都不曾这样冷过，很多人感冒了。西藏大师说让我们享受生命中的每一件事情，那这个周末我就老老实实的禅座来享受感冒带给自己的痛苦吧。每次和别人说自己不喜欢这座城市都有机会得到白眼，自己也觉得是自作自受了，我说我后悔了，想回重庆，可是现在我回不去，因为每个人都不能完全为了自己活着。

   昨天晚上没有睡好，最近失眠成了家常便饭了。我却总是找不到原因。每次睡不着的时候都会想一个同样的问题：是不是要离开这座城市，想的头都疼了。是不是每个人心里都有一个魔鬼，压力使他变得强悍。我想这一年是发生的事情太多了，每次静下心来看自己，总是看到一个无比疲惫不堪的身影。觉得自己都不认识自己了，什么原因让自己变得容易生气、抱怨、憎恨。

   我们每个人都渴望快乐，在不停的寻找快乐。歌词说：胸怀有多大，快乐就有多广。然而有些人天生胸怀就很小，我想我可能就是这种人吧。我的心太小了，一个小石子就会激起波浪。于是我选择逃避，尽可能让自己避免一些可能会发生的事情。逃避久了，也会觉得很累，我该怎么办呢？

今天不忙，不想上网了，就随意翻了翻以前的照片。看到以前公司的人，好像已经有一个世纪那么遥远了。算了算日子，大家在一起公司好像最短的也超过了一年，时间过得好快啊，不知道他们，现在都还过得好吗？

  觉得生活就像是一场又接着一场的戏，开始人们逐个出场的时候，觉得很陌生。大家会有很大的距离、竞争、敌意。彼此之间想的最多的可能就是如何让保住自己，扳倒对方。于是有了处心积虑的一次次事件，我想大家心理都是有一个天平的，谁重谁轻、谁真谁假都无法逃脱时间的审判。可能到了最后，原先的朋友变成了敌人，原来的敌人进化成了朋友，当曲终人散的时候，谁还会在意当时的风光，回头过去，又有几个人不会为自己的年少轻狂而惋惜后悔呢？

妈妈说没有利害关系得人才能成为真正的朋友，我想现代都市人的朋友饥渴症

这几天一直在忙家里的装修，设计了很多种方案又推翻了很多种方案，我和他忙得有点晕头转向了。于是争吵也随之不断。然而在争吵过后，总觉得我们是分不开的。仿佛冥冥之中始终有一种力量，引导我们走向一起。于是有了一次次的偶遇，我喜欢这种感觉。好像自己明白老天也是希望我们在一起的。是不是很多人也是这样呢？有了别人的祝福便会坚定自己方向。瑜伽老师说声音是一种能量，它可以很深的伤害一个人，我想声音这种能量还真的不小，而弱小的我们，太多的时候脆弱的心需要外在的支持。医学上会有支架，那么生活中呢？当爸爸妈妈朋友亲人都漠视的时候，祈求上帝不要忘记我们。