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最近，身边太多的人的FAREWELL，从时间上讲，3-4月份拿完年终奖正是离开的高峰期。
每个人走，都有不同的原因。但大抵思路无非都是外面的世界比现在的世界看起来美好，职位更好，薪水更多。
但是，人总归是对熟悉的环境有依赖性的，一般能想到跳槽的，一定是对现有环境多有不满的。
不论是对职位，薪水，人的关系，一定是不如意了，才有离开的念头，才会对外面的机会多加留意。
这就陷入了一个有意思的圈子:
踏踏实实干活，忠诚度高的员工，职位和薪水反而没有那些跳来跳去的人升得快。
然后那些高忠诚的员工被动摇了踏实工作的信心，转念起了离开的想法。
高高在上的老板们应该不是想不到这些问题，只是容易对那些乖乖听话的人产生安全感，
“反正**是不会走的，今年的薪水和职位就拿来平衡关系吧。”
于是，会哭的孩子有奶吃，强悍首当其冲，能力也要排在后面了。
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不管我再怎麼自我催眠 不管我再怎麼尋找樂子
卻騙不了自己的心
我！想！回！臨！滄！
從來沒有這麼強烈的感覺 像是失去了自由 對於我嚮往的方向 舉步為艱
很不喜歡這樣的感覺 一年到頭 難得有這麼長的休假 卻要把自己放在一個“理智”上要去的地方
很不喜歡！
多想長出一雙翅膀 立刻 馬上 回家！
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年关岁末 总是有个念头格外强烈 当熙熙攘攘的人群都开始奔着家的方向 回去 团圆 是多么美好的事情
18岁那年 我充分意识到自己是多么恋家的一个人 几乎回家前的梦都是飞越万水千山归家的片段
那时作为学生的我 只能暗暗下定决心 毕业以后就回家
呵呵-这是嘲笑我自己的 因为毕业6年了 我依然还是纠结在想家这个话题上
刚工作头2年 赚的少 离家远 只能在春节时攒好钱再回去
后面几年经济上有所改善 回家似乎变得很简单 爸妈也会常常来看我
我也会经常念着 下个月回家看看 下下个月回家看看
嗯 绕了这个一大圈 和题目看起来一点关系也没有？ 那下面关系就来了
首先 今年是我第一次不在云南临沧过年 任凭全家人和美食不停的召唤 我还是回不去了
嫁为人妻之后 没有了好不容易得来的拔腿就走的果敢
然后 看着大家都热热闹闹各回各家 各找各妈的时候 我就莫名的伤心
尽管我也可以见到鞍山的妈 姨妈 姐姐一家 但是27年的习惯还是固执的占据了我
突然 发现一张自己的照片 放松的盘腿坐在沙发上 应该是在斗地主
未施粉黛 头发凌乱 却如此悠然自得
于是 我释怀了 找到了那个你敢在他面前蓬头垢面 却依然安心的人
还要什么果敢 还在乎什么习惯 闭着眼睛 跟他走 就可以了
那就请期待我陆续发上来的第一次东北春节的记录吧
各位 新年好！
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如題
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我的第一個外國老闆是一個馬來西亞人。
雖然彙報給他的時間只有1個月，不過我始終相信人和人之間是某些默契的。
和他溝通起來，完全沒有壓力，而且能讓我有很多機會可以讓思維碰撞出火花。
記一筆，為這嶄新開始的一月。
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新年好。
2012年終於還是到了。第四次在上海迎來新年。
09年，10年，11年，12年。
09年的新年，好像是在外面？還是在酒吧？我居然一點印象都沒有。
10年的新年，在自己的小公寓里，看著湖南衛視的倒計時，剛過00:00點，有親愛的電話問候。
11年的新年，和韓先生在新天地，凍得一塌糊塗，和舞臺上的人，舞臺下的人，一起倒計時。
12年的新年，在浦東外灘，看著東方明珠上的電子倒計時，絢麗的江面，和我的丈夫韓先生。
2012年終於還是來了。註定是被定義太多的年份。
第一次在1月初就把全年的公休假期標注出來，想要把全年的旅行計劃都做出來。
一月份要回鞍山過年，二月份要回臨滄看家人，三月份要自駕杭州，四月要去東京看櫻花，
五月份要去香港參加表姐的婚禮，六月份要回雲南吃芒果，七月份，八月份，九月份，十月份，十一月份，
轉眼就到十二月份了，在那一天，一定要和最愛的人，一起等待天黑，哪怕真的不會再有天亮，也幸福。
你好，新年。
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看了最近几篇，压抑得很。这2天，我缓过来了些。
就像着魔了一样，似乎每年11月12月都要这么经历一下，然后慢慢再恢复。
今天得到一个消息。算是好消息。于我而言，是将未来朝着我喜欢的方向去规划。
但是，心里有个声音，说着，舍不得，舍不得。
的确，从08年底开始，从到上海开始，我都在这里，从0开始，到现在算不上风生水起，也称得上有声有色。
就像看着自己的孩子，一天天长大，会走路，会跑步，会喊我，这是我倾注了感情的事业。
在09年，就曾有机会离开，当时，我坚定地留了下来，因为还没有看到任何的产出，不能就此作罢。
现在，一个比09年要好的机会，看着已经逐渐步入正轨的孩子，我可以选择离开了。
虽然不再和你在一起，但我会在旁边一直看着你，希望你一直好好的走下去。
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心是一个容器，装得了快乐，装得了眼泪，装得了秘密，装得了回忆。
可是装不下一些事。关于那些事，显得太过于沉重，关于那些事，显得太过于伤悲。
整个人似乎都在下坠，随着心一起快速下坠，不是过了11月份就会慢慢好起来么，怎么还没有停止的迹象。
似乎心下落的速度要快得多，整个人空了，任凭新年的气氛如此美妙，也无法填满着巨大的失落。
放过自己吧。
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总觉得内心深处，有一个地方，常年都是不见阳光，阴暗潮湿。
一旦有机会，一定会招摇地把我拉到那里，肆意嘲笑我。
看看你，一无是处。
看看你，可笑无比。
看看你，灰头土脸。
每每这个时候，我都会觉得呼吸都很困难了，似乎胸口压了千斤重的石头。
会质疑自己，会讨厌奔波，但也讨厌一成不变，这些想法本身又是矛盾无解的。
11月份快结束了，是不是就会慢慢好起来？
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似乎回到了那个再熟悉不过的场景，我走过旋转的教学楼楼梯，一直走到3楼角落里的班级。
天蓝色窗帘被拢在了边上，墨绿色的窗框被夕阳镀上了金色的光线，随着自习铃声的响起，大家陆续进来坐好。
又是相安无事的物理晚自习，老师在前面坐着自己看书，留我们自己写作业，看书，睡觉。
白炽灯在头顶发出白刷刷的光线，大家窃窃私语汇集成的嗡嗡声，像棉被一样盖在我身上，安全极了。
我没有说话，歪起头，向左后方看了看，又转过头，向右后方看了看。
然后，继续坐在位子上，继续不说话。
窗外，慢慢变了全黑。眼前，渐渐揉入灯火。
9点，下自习的铃声响起，解放了一天的热闹。
随着人流，走下楼梯，拐角处，我抬起头向正前方看了看，又看了看。
然后，继续随着人流，继续走下楼。
接着，我醒了，好像一下子从2001年到了2011年。
2001年，我高二。
2011年，我二。
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